за бортом — 50 градусов. Машины по этой дороге ходили примерно раз в сутки, а уж по ночам — никогда. Что делать?
И вдруг — о, чудо! Издали показался свет фар и рёв приближающегося лесовоза. Представьте теперь шоковое состояние водителя лесовоза, когда посередине промёрзшей ночной тайги он увидел отчаянно машущего ему голого мужика в одних трусах!
История имела счастливый финал. Баба слегла с воспалением лёгких, хирург — с сильнейшим насморком. Ребёнку же хоть бы что!
Благодарный муж усиленно накачивал самогонкой героического хирурга целых две недели.
КРУТОЙ ЗАЕЗД РОСТОВЧАН
Как-то в феврале мне очередной раз пришлось заменять знакомого святого старца на источнике Почаевской Божьей матери. Источник сей находится в 120 километрах севернее Волгограда по московской трассе, в лесу, что в двух километрах от трассы. Там располагается небольшая церквушка, хижина старца, родник с купелью. Вообщем, прелестное местечко.
Итак, февраль месяц, лес, снег и температура минус десять. Два часа ночи...
Стук в дверь. Ругая про себя непрошенных гостей,открываю. Стоят три пьяных мужика: «Извините, а здесь святой источник?» «Здесь. А кто вы, добрые люди?» «Да, понимаете, мы едем из Сальска в Таганрог (!!!?) и, проезжая через Волгоград (?! - ближний свет! — авт.), нам сказали, что здесь есть святой источник в котором можно искупаться...» (Нормальный ход, приехали купаться в феврале. Это по-русски.) «Купайтесь,»- говорю.
Искупавшись, мужики ввалились в избушку и выставили на стол полуторку спирта настоянного на кедровых орехах. Пили до четырёх часов, а потом ростовчане собрались в дорогу. «Мы, мол, итак два часа по лесу блукали, ища источник». Я, было начал их отговаривать, куда, мол, вы поедете в пьяном виде, оставайтесь ночевать. «Нет, - сказали мужики, нам надо ехать, покажи ближайший путь на Ростов, чтобы мы не ошиблись.»
Ну, с чувством юмора у меня всегда всё в порядке. «Чтобы вам не ошибиться, говорю, выезжайте на московскую трассу и налево, доедете до МКАДа, повернёте ещё налево, увидите табличку с надписью «Федеральная трасса Дон» и, свернув на неё, аккурат, никуда не сворачивая, приедете в Ростов.»
Мужики погрузились в машину и уехали. А мне лишь оставалось, давясь от смеха,допивать остатки кедрового спирта с чувством гордости за наш великий и непредсказуемый русский народ.
ПРИВЕТ ИЗ КАЛЛ-ЦЕНТРА!
Приехали тут в наш город какие-то из Смоленска и дали объявление в интернет, мол, принимаем на работу всех подряд. Операторами, пишут, мол, на компьютере. А я как раз работу искал, ну и пришёл к ним.
Фирма называлась call-центр New Contact. Почему не по-русски — фиг её знает. Три дня обучали. Вообщем, суть работы такова: сидеть перед монитором и заполнять анкеты на предоставление кредитов людям, которые заказывают оные в салонах связи МТС. Фотографии этих людей появляются на экране и по скайп-телефонии беседуешь с ними на предмет их биографии.
Проект МТС-банк оказался самым лёгким из всех проектов калл-центра. На остальных направлениях операторам приходилось впаривать кредиты от банка Восточный экспресс или разводить публику на переход от одного интернет-провайдера к другому.
Самый прикол заключался даже не в том, что все работали без оформления, получая деньги в конвертах. Прикол был в том, что номера телефонов с которых мы звонили клиентам, были московскими. Вся фишка такова, что зарплата наша составляла 50 р/час., то есть, если работать по 8 часов вдень с двумя выходными в неделю, то получишь за месяц 8000 рублей, а если работать по 12 часов, то 12 000. Разумеется, ни один москаль на такую зарплату не подпишется. Поэтому для экономии средств были созданы так называемые звонковые центры в провинции, где народ победней и даже такие деньги ему в радость. В проекте МТС-банка, таким образом, участвовали площадки в городах Смоленск, Волжский, Полтава, Харьков и Днепропетровск.
При этом нам строго-настрого предписывалось отвечать на вопромы клиентов, что мы из Москвы! Доходило до смеха, когда я дозванивался клиенту находящемуся на соседней улице и он, видя высветившийся у него московский номер, спрашивал: «Ну как там у вас погода в Москве?» «Да так как-то...»- бывало, отвечаешь ему. Впрочем, поскольку разговоры прослушивались, вольные беседы с клиентами запрещались и наказывались денежными штрафами. Все разговоры должны были проходить исключительно в рамках написанного на мониторе скрипта, причём довольно неуклюжего и безграмотного. Но это дело я заменил на свой скрипт, а вот молодые глупенькие девки мучились, ломая языки к концу дня.
Кстати, о девках. Такого уровня безграмотности среди выпускников школ и вузов мне не снилось даже во сне. Похоже, что изучение русского языка и географии отменили лет десять назад. Написать не «заведующая», а «зоведущяя», это, знаете ли, уровень первого класса! Но ведь эта дура работающая в салоне МТС как минимум 11 закончила! Естественно, когда заполняешь анкету, компьютер не пропускает названия улиц и городов, если они написаны с ошибками. Поэтому наши девки-операторши всякий раз залезали в интернет, чтобы узнать как правильно пишется то или иное слово! И всё-равно проскальзывали ошибки подобные улице Сицеропольской. Боже, они даже не знают такого города как Симферополь! Краем уха слышал как соседи-операторы спрашивали у клиентов по скайпу: «А, Воркута, (Бийск, Горно-Алтайск и т. д.) - это какой регион?» Ну хрен с тобой, если ты не знаешь, где находится Бийск, но Горно-Алтайск, ты своей тупой башкой подумай, уже из названия ясно, где он! Позорище для МТС-банка!
Недавно смотрел ролик про детей-индиго. Сказали, что отличительным признаком индиго, является то, что они сразу начинают бегло читать и приходят в первый класс с уровнем знаний пятого. Вот те и раз, оказывается, я — индиго! Я научился читать за три дня в шесть лет и сразу начал читать свободно. Пока мои одноклассники мычали на уроках: «ма-ма мы-ла ра-му,» я уже, прочитав за два дня «Как закалялась сталь», запоем пожирал учебники по истории за 8 класс и Большую Советскую Энциклопедию. Поэтому на уроках я тупо просиживал своё детство и в итоге закончил школу на тройки. Но теперь, глядя на поголовную безграмотность молодёжи в интернете и у себя на работе, я пришёл к выводу — мы, поколение шестидесятых, все индиго. По сравнению с нынешними тупарями.
Работа оператора калл-центра нелегка и прикольна. Опрашиваешь за смену эдак под сотню клиентов, уделяя на каждого по 8-10 минут, так что к концу рабочего дня становишься как зомби. А клиенты, они ж, от Камчатки до Кёнигсберга, самые разные. Иной раз такой тупарь попадётся, что даже адрес свой назвать не может, а ведь тоже — припёрся за кредитом! Знаменитости попадались, с ними легко