невероятно вонючее. А когда он лежит и сосёт лапу в своей берлоге, он ещё и периодически пукает. Короче, к моменту бомжовской атаки, в берлоге накопилась такая адская смесь серо-водородной массы, что произошёл мини-ядерный взрыв. Того бомжа, что сидел на дереве, подкинуло высоко вверх, после чего он влетел прямо в медвежье логово. Тут же с диким рёвом на стоящего с карабином бомжа вынеслись два огненных факела. Не разобрав с перепугу, кто из них - кто, бомж-стрелок выстрелил в первого попавшегося. И попал в своего товарища.

...Пока бомжи тушили своего подельника, мишка сгорел нахрен.

                                                     ПЬЯНЫЙ ВЕРТОЛЁТЧИК

  Помните - у Задорнова был цикл юмористических воспоминаний о Нижневартовске? Я раньше думал, что Михаил их сам сочинил. Оказалось - ничего подобного! Один к одному! Взять хотя бы ранее опубликованную мной историю про охоту бомжей на медведя.

  Итак, один пьяный нижневартовский вертолётчик полетел забирать нефтянников с буровой. Летят они,значит,над тайгой и говорят вертолётчику:

- Опустись возле берёзовой рощи. Мы палок наломаем, дальше,знаем, будет кедровый бор, там приземлимся, палками постучим по кедрам,шишки посыплются,наберём.

- Да ну,- отвечает. Положитесь на меня,я лучше способ знаю.

 Просто гордость распирает от смекалки русского народа! Подлетев к кедроому бору, вертолёт снизился до верхушек деревьев и... лопастями по ним!Шишки,естественно, посыпались градом,а вертолёт затрясло так, что кое-кто наложил в штаны.

 Набрав орехов,полетели дальше.

- А ну-ка,- говорят нефтянники,- вон внизу болото с морошкой. Ты нас высади там,а часа через два прилетай,мы ягоды наберём.

  Так и сделали. Пилот высадил пассажиров,вернулся на аэродром. Заглушил двигатель и... забыв про это дело отправился домой.

...Прошла неделя. Вертолётчик сидел перед телевизором и смотрел передачу про то как люди выживают в экстремальных условиях. И тут он вспомнил! Бегом побежал к вертолёту,трясущимися руками запустил двигатель и полетел к болоту.

 На подлёте какие-то бородатые люди встретили его прицельным огнём из карабинов...

                                           ГВОЗДЬ В ГОЛОВЕ

  Эту невероятную историю поведал мне знакомый военный хирург.

  Служил у них в гарнизоне один офицер. Пил безбожно. Вместе с ним проживали жена и тёща. Старая тёща совсем достала и супругу и зятя. Склочный её характер усугблялся маразмом и склерозом.

  Однажды ночью, придя домой пьяным вдугаря, офицер решил положить конец страданиям семьи. Взяв молоток и гвоздь-десятку он с размаху вколотил его в голову пьяной тёщи. Типа, никто не узнает, отчего померла старушка — похороним и дело с концом.

  Однако, проснувшись утром, он увидел тёщу живой и невредимой, готовящей завтрак на кухне. «Ну надо же, какой реальный сон приснился!» - ошалел офицер.

  Недели через две тёща начала жаловаться на головную боль. Ну жена поначалу ей таблеток надавала, а тёща знай талдычит, что голова у неё болит.

  Пошла к терапевту. Та давление померила, какие-то лекарства присоветовала и отпустила болящую с миром. Но боль не проходила.

  На второй раз терапевт послала тёщу к хирургу. Хирург осмотрел голову и... тоже ничего не заметил. Потому что шляпка гвоздя покрылась корочкой похожей на перхоть.

  Наконец, решили сделать рентген головы. «Тьфу ты, наверное плёнку бракованную прислали», - возмутился рентгенолог, увидев посреди головы гвоздь. Хирург же, поковыряв отверстие,  действительно обнаружил гвоздь!

  Прошёл месяц. Врачи перерыли всю литературу, но ничего подобного о том, как лечить такую травму не нашли. Вытаскивать гвоздь нельзя, ибо после этого начнётся отёк мозга и оставлять нельзя, поскольку от окисления также произойдет разжижение мозгов с летальным исходом. Но самое интересное — гвоздь вошёл аккурат между двух полушарий, не повредив ничего!

  Тем временем, расследованием дела занялась прокуратура. Офицера допросили, но он реально ничего не мог поведать, кроме своего кошмарного «сна». Пытались выяснить у жены, когда её муж приходил пьяным. «Так он никогда трезвым домой не приходит», - ответила она. Вообщем — сплошные непонятки.

...Через три месяца(!) бабульку отвезли в Москву в госпиталь им. Бурденко. И только там нашли способ излечения. Вытащили гвоздь, а отверстие залили некоей неотвердеваюей консистенцией вроде геля.

  А вину офицера всё-таки доказали. Нашли молоток в ящике с инструментами и обнаружили  на нём следы бабкиной кожи. Бабулька после этого прожила ещё очень долго, а вот офицера лишили звания и посадили на восемь лет.

                                                          ГЕНКА — ВАРЁНЫЕ  ЯЙЦА

 

  Свой первый половой акт Генка совершил в 24 года. Был он тогда уже гвардии лейтенантом морской авиации, а полк его дислоцировался в Феодосии. Случилось это так. 

  Повадился Генка ходить на танцы в клуб моряков. Потанцует — и обратно в холодную общагу. Не охоч он был до женщин. И часто видел он на этих танцах всеобщую знакомую буфетчицу Вальку. Говорили, что блядовала она по-чёрному. И вот как-то раз Генкин сосед по общежитиевской койке лейтенант Митрохин поведал Генке следующую историю. Будто потанцевал он с этой Валей, а потом и провожать пошёл её до дому. Она же взяла и завела его к себе. Разделась сама — и в постель...

Вообщем, классно покайфовали, - закончил свой рассказ лейтенант Митрохин. - Попробуй и ты, пригласи её на танец. - предложил он Генке.

А даст ли? - засомневался тот.

Не волнуйся, даст, обязательно даст,  - самоуверенно подтвердил Митрохин.

  Сказано — сделано. В следующий выходной пригласил Генка на танец эту Вальку. Потанцевал он с ней несколько раз, а сам для храбрости перед этим так поддал, что еле ноги передвигает. Боязно ведь — первый раз всё-таки на такое дело решился. 

  Как только танцы закончились, предложил Генка проводить Валентину до дома и они пошли. Забрели они, однако ж, не к ней домой, а почему-то за город. На небе звёзды блещут, луна светится, они же идут сквозь высокую траву, так что у Генки от росы брюки-клёш мокрые по колена, висят как тряпка.

  Шли они так шли, пока не добрели до какого-то яблоневого сада. Смотрит Генка — Валька задирает платье, ложится под куст и манит его, Генку, к себе эдаким макаром. Генка только прыгнул на неё, а дальше уж и не помнил, что делал, воткнул он ей или нет. Показалось ему, что он на этой Вальке вроде бы как уснул. Очнулся он, видит, тормошит она его:

Эй, ты чо это?..

  Вообщем, ничего у него не вышло.

  С тех пор заметил Генка, что местные девчата стали его избегать. Танцевать с ним уже никто не соглашается, во след ему потешаются и вообще, кличут его за глаза «Генка — варёные яйца».

  Задумался Генка, что делать-то, ведь и прям — не стоит! Эка напасть такая! Ну кто бы мог подумать? И вроде бы здоровьем Бог не обидел, но ведь не стоит!

  Совсем опечалился Генка. Думал он думал и решил отправиться в город Симферополь, чтобы там пройти проверку в областной поликлинике. Вот приехал он туда, значит,