и начал всех докторов обходить. Доктора ему так и сказали: «Здоров». А последний доктор, старый такой, на профессора похож, снял очки и спросил:

Вы, молодой человек, вероятно, первый раз этим делом занимались?

Да первый раз! - завыл Генка.

И, вероятно, выпимши были?

Да, пьяный был в стельку...

М-да... Вот что я вам скажу — выбросьте всё это из головы. С этим делом у вас полный порядок. Э-хе-хе, да если б мне Бог дал такой член как у вас — сколько б я девок перепортил! Езжайте, голубчик, и не волнуйтесь. А вот пить перед первым половым сношением я вам не рекомендую. Да-с, категорически не советую...

  Радостный приехал Генка обратно. Пришёл на танцы, подзывает Вальку:

Ну что — потанцуем?

А есть смысл? - так ехидно спрашивает она.

Не беспокойся, есть, - твёрдо ей отвечает Генка.

  После танцев привёл он Вальку под тот самый куст, положил, всунул и как пошёл работать!...

Ну как? - спросил он после.

Ничего, - ответила ему та.

Ну вот так и передай своим подругам, - сказал Генка.

  С этих пор больше никто не звал Геннадия «Генкой — варёные яйца».

                                 ЦИРК УЕХАЛ  - КЛОУНЫ ОСТАЛИСЬ

  Наверняка вы читали «Приключения Гекльберри Финна». Помните двух «циркачей», зарабатывавших деньги путм одурачивания публики? С удивительной точностью события столетней давности повторяются и у нас, ибо, как и положено в эпоху первоначального накопления капитала, в начале 1990-х появились свои «циркачи» и на русской земле.

  Жил-был обыкновенный украинский учитель истории Игорь Чесановский. Получал в середине 90-х годов скромную зарплату в 72 гривны. Но однажды попалось ему на глаза о наборе администраторов в цирковую группу. Пришёл, оформился. Понял суть дела, а поняв, решил завести собственный цирк. Действовать он принялся подальше от родных мест — в Красноярске. Приобрёл обшарпанный ПАЗик, нескольких зверюшек, нанял ребят из напёрсточников, умеющих кое-что показывать, и принялся гастролировать по Сибири. За три года сколотил некоторый капитал, что позволило ему из-за преследований милиции и налоговиков успешно «свалить» туда, где его ещё не знали. А именно в город Волжский.

  Купив квартиру, медвежонка, крокодила, пони, петуха и двух собак, Игорь Вячеславович зарегистрировал ООО «Цирк на Волге» с целью облапошивания уже европейской России. Дал объявление в газету о наборе администраторов. Ну это такие люди, в задачу которых входит заблаговременный приезд в город предполагаемых гастролей, расклейка афиш, агитация по школам и предварительная продажа билетов.

Безработных в лихие девяностые было в избытке, поэтому на объявление откликнулись многие. Тем более, что от будущих администраторов кроме хорошо подвешенного языка не требовалось никаких навыков. Зарплату Чесановский по тем временам обещал неплохую — от 3 до 20 тысяч в месяц в зависимости от кассовых сборов. Условия контракта, заключавшегося почему-то в одном экземпляре и остающегося у директора, предполагали 10-дневную неоплачиваему стажировку в каком-нибудь из городов России. В залог директор забирал трудовые книжки и выдавал скудные командировочные которых хватало только на проезд в одну сторону. В плацкартном вагоне.

  Народ ломанулся на заработки. На жратву каждому отпускалось 22 рубля в сутки, а снимать жильё предписывалось в самых захудалых общагах или дешёвых гостиницах. На месте новичков встречали старшие администраторы — проверенные лакеи Чесановского. Вновь прибывших заставляли выполнять самую низовую работу, а женщинам. Кроме, собственно, расклейки афиш, приходилось обстирывать «учителя», готовить ему вкусную пищу и... спать с ним. Кое-кто сразу поехал домой.

  Афишы у цирка «Ералаш», как он назывался, были роскошные: публике обещали выступления артистов китайского(!) цирка, верблюда, варана, анаконду, обезьяну, тигров и других зверей. На деле тигрица и варан давно уж издохли от непомерной нагрузки, верблюдицу отправили на мясокомбинат, а обезьяну пропили. В составе труппы из шести артистов было три клоуна и один нанаец, которого одевали китайцем и объявляли как Хун Ли Цзяна и который что-то там изображал с палочками. Из всей группы только у гимнастки имелось цирковое образование. Вся эта орава, включая зверей, каким-то невероятным образом умещаясь в раздолбанном ПАЗике, кочевала по городам и весям страны. Причём несчастные звери ехали стоя прижатые друг к другу как шпроты. Медведицу заставляли петь голосом Распутиной: «Отпустите меня в Гималаи», а номер клоуна Шурика с «дрессированным» крокодилом заключался в том, что Шурик проносил зубастую тварь, находящуюся в полуанабиозе, по залу под бурные восторги детей и... уносил за кулисы. Разумеется, нередко после таких выступлений труппе приходилось спасаться бегством.

  Отучившихся же администраторов Чесановский отправлял по другим городам для самостоятельной подготовке населения к встрече артистов китайского цирка. Причём категорически запрещал распространяться о том, из какого города этот цирк и не снабжал никакими служебными документами.

  Администраторы конечно же «пахали» на совесть. Тем, кому удавалось завлечь публику с аншлагом, Чесановский заявлял после представления массу претензий и что вырученных денег не хватит даже на зарплату артистам, короче — всучал в зубы волчий билет и отправлял домой. Некоторые же новоиспечённые администраторы и вовсе не собирали зрителей (обычно потому, что ударялись пропивать командировочные). Этих Чесановский тоже отправлял домой, но затем уже совершенно законным путём через суд отнимал машины, квартиры и прочее имущество в качестве компенсации за причинённый материальный ущерб. В третьем варианте администратора с собранными за билеты деньгами накануне приезда труппы подстерегали «местные бандиты» и обирали до нитки. Опять-таки  бедным лохам-администраторам приходилось возвращать миллионные долги Чесановскому.

  Подобных «Ералашу» цирковых трупп до сих пор рыскает по стране великое множество. Только из Ростова гастролируют четыре цирка на сцене. Некоторые «циркачи» и вовсе не имеют за собой ничего, а попросту собирают в школах и детских садах деньги за билеты и исчезают. Поэтому, Чесановский, можно сказать, работает по-честному. Колесит себе где-нибудь в Смоленской или Псковской области. Чтобы, вернувшись домой снова дать объявление: «Требуются распространители билетов. Работа по городам России».

                                                  ЗИМОРОДОК

    Эту историю рассказал мне знакомый хирург.

  После окончания астраханского мединститута в 197... году, он попал по распределению в глухую деревню Пермской области. Однажды зимой на ночь глядя одной бабе приспичило рожать. Делать нечего, хирург взял «таблетку» и повёз бабу в райцентр. А у водителя в этот день было какое-то торжество и тот успел порядочно набраться. На середине пути водила решил уснуть за рулём и «таблетка» по самые уши воткнулась в сугроб.

  И в этот момент баба начала рожать. Как ни упрашивал её хирург — не помогло. Он уложил бабу на пол на свою куртку и упёршись ногами в стану фургона изо-всех сил попытался запихнуть обратно показавшуюся головку ребёнка. Куда там!

  Вообщем, родила баба. Хирург снял с себя всю одежду и одел пациентку (водитель же всё это время спал мертвецким сном). На улице стояла ночь с температурой