ДРУЖИЛИ
Во время строительства электрометаллургического комплекса в нашем городе в 198-х годах один работяга с этого завода подружился с немецкими специалистами. И пригласил выпить их за знакомство. «Бар? Ресторан?» - осведомились немцы. «Нет, - ответил русский. - Гараж.»
«Гараж?!» - удивились немцы, но приглашение приняли.
Гараж у русского был трёхэтажным. На первом этаже стояла машина, на втором была оборудована комната отдыха из старой мебели, на третьем — сушился лук. «Вы здесь живёте?» - спросили немцы. «Нет, я живу в городе, в девятиэтажке,» - махнул рукой русский. Немцы охренели: «Простой советский рабочий имеет собственный 9-этажный дом?!»
Новоявленные друзья выпили на бруденшафт, за фройншафт, за Гитлера, которому «капут», и так, пока водка не закончилась. Тут русский достал и выставил на стол трёхлитровую банку самогона. «Вас ист дас?» - спросили немцы. «Святая вода. Сейчас причащаться будем.» Немцы стали раздеваться. «Что вы делаете?» - спросил русский. «Готовимся к причащению»,- на полном серьёзе ответили немцы. «Погодите, - запротестовал наш. - Сначала — внутрь.» После первого же стакана у немцев выскочили глаза из орбит и они попадали на пол без чувств.
На следующий раз немцы пригласили русского к себе в жилгородок. Наш прихватил с собой ещй четверых. Все надели костюмы и галстуки и явились на проходную ЭМК. «Ждите, - сейчас за вами придёт автобус,» - доложил вахтёр. Автобус приехал через 20 минут, провёз друзей 100 метров и остановился у входа в немецкий банкетный зал. Могли бы и пешком пройти.
Закуска у немцев была отменная, а вот пили... джин-тоник. Видимо немцы решили перехитрить русских и уклониться от пьянки. После двухчасовой трапезы немцы сослались на то, что джин-тоник закончился и попытались вежливо выпроводить гостей. «Погодите, - сказали им русские. - Мы с собой принесли!» И каждый выставил на стол по две бутылки самогонки. С громкими криками: «Найн!» немцы схватились за головы...
Компромисс был найден. Немцы заказали ящик хорошей водки и пьянка продолжилась до утра. Больше в гости к русским они не ходили.
САМЫЙ БЕСПИЛОТНЫЙ АН-12
В истории авиации было несколько невероятных случаев, когда самолёты садились на землю без пилотов. В частности, об этом на рассказывается в книге Н. Непомнящего "Самые невероятные случаи". Именно прочтение этой книги натолкнуло меня на мысль рассказать меня о невероятном происшествии с самолётом АН-12 случившимся в 1970-е годы в Забайкалье. Об этом мне некогда поведал знакомый военный лётчик.
***
Военно-транспортный АН-12 совершал обычный полёт, когда у него вдруг заклинило рули управления. В этот момент самолёт шёл на автопилоте. Когда все усилия экипажа взять в свои руки контроль над машиной не привели к успеху, командир отдал приказ покинуть борт.
Экипаж благополучно десантировался через хвостовой выход, а самолёт полетел дальше.
Теперь воспроизведём эпизод радиодиалога между КП и поисковым вертолётом.
КП: - Где наблюдаете обломки?
Вертолёт: - Обломков нет. Самолёт обнаружен на поляне. Целым.
КП: - ??!!!
...Самолёт привезли на аэродром. Оказалось, что при десантировании последним прыгал штурман. А в нём было килограмм 120.Оттолкнувшись от хвостовой части самолёта, он своим весом придал машине небольшой угол наклона благодаря которому АН-12 пошёл на плавное снижение и самопроизвольно приземлился в целости и сохранности!
Самолёт отремонтировали. Командир авиаполка лично поднялся на нём в воздух, сделал круг над аэродромом и благополучно приземлился. И это был последний полёт АН-12. Аэроплан оставили на краю лётного поля в качестве учебного пособия для курсантов. Потому что на самолётах, с которыми при полёте случаются подобные казусы, лётчиков летать не заставишь. Уж шибко суеверные наши пилоты.
КТО В АРМИИ СЛУЖИЛ, ТОТ В ЦИРКЕ НЕ СМЕЁТСЯ
Не нравится мне этот "праздник" 23 февраля. Что это за праздник? Это, когда наспех сколоченные большевиками войска получили ****ы от немцев? Это что - день рождения нашей армии в 1918 году? В дореволюционной России День защитника отечества принято было отмечать в день победы в последней войне. Так, до 1917 года этим праздником был день победы в турецкой войне 1877-78гг. Считаю логичным установить этот праздник: 6 мая - день покровителя русского воинства Георгия Победоносца, 9 мая или 2 сентября - день победы над Японией. А пока хочу сказать вот что. Дури в нашей армии было и есть столько, что в моей голове не укладывается. Как-то купил брошюру с армейскими перлами. Как-будто с моей части списано. Слово в слово! Вот послушайте, что нам выдавали отцы-командиры:
- Машина не заводится? Поехали - потом заведёшь!
- Сегодня при проверке казармы на двери тумбочки рядового Бердибекова была обнаружена голая баба. Силами наряда мы её отодрали и выбросили в туалет. Можете посмотреть.
- А здесь поставьте шлагбаум или толкового прапора
- Пусть сначала проедут люди, потом поедем мы.
- Чего хромаешь - рожать что ли собрался?
- У вас что - языка нет постучаться?
- Ходят тут всякие, работать отвлекают!
- Я прибыл к вам из батальона управления. А там, как известно, дураков не держат!
- В то время, когда в Афганистане советские войска ведут кровопролитные бои, вы, товарищ солдат, стоите тут такой неподстриженый!
- Абдурахманов! Шахназаров! Пагулис! ...Пагулис! Где Пагулис, еврей что ли? Как? - Пачулия? О, точно - Пачулия! Ну и почерк у этого козла ****ого, кто писал... А..., это же я писал...
- Для особо тупых объясняю. Носки у солдата должны быть в полном соответствии с зелёным цветом формы его одежды. Поэтому они должны быть или чёрными, или - синими!
Это я про советскую армию. В 2005 году меня забрали в "партизаны". Думал, что что-то в нашей армии должно измениться к лучшему. Не тут-то было! Пришлось специально записывать. Вот перлы командиров российской армии:
- Какой номер у третьей палатки?
- Третья палатка - одна пила! И топор у неё есть.
- Сейчас строимся в походную колонну и выдвигаемся к тому месту, где должны стоять машины. Если машины есть - курим, отдыхаем. Если машин нет - едем на обед.
- После смотра состоится награждение ценами подарков.
- Все стреляли из тех, кто не стрелял?
- Ты за кого меня дурака принимаешь?
И наконец - супер-перл от майора Маркаряна:
- Он мэня ещё асобым атдэлом пугает, этот казах нэрусский, сука!
С армейским приветом: отставной гвардии лейтенант Печёнкин.