начала тихонько стучаться в дверь. «Чё надо?» - спрашиваю. Стучиться и молчит. «Чё надо?» «Чё, чё — ссать хочу, вот чё! Только ты, мент поганый отойди подальше, а не то я тебя, педрилу, на куски разорву»!

  Словом, посмеялся я за этот месяц вдоволь, так посмеялся, что уже в цирке не смеюсь совсем.

  «Не подходишь ты нам», - через месяц сказал мне замполит вытрезвителя Симонов. «Да вы что? - ошалел я. - Вытрезвитель стал для меня родным домом!» Ну, насильно мил не будешь. Вероятной причиной моего изгнания из этого весёлого заведения стало всё-таки то, что я так и не смог заставить себя поднять руку на своего брата-мужика. Он ведь, хоть и алкаш, но ведь свой алкаш, родной, русский.

  «Ну и ладно!» - сказал я отправился служить на флот по своей военной специальности — марконя. На дворе стоял конец апреля 1985 года. До введения сухого закона, ознаменовавшего начало развала великой державы оставалось чуть больше месяца...

                                                                     НЛО

    Карабинер Пупкин, вооружённый карабином «Сайга» с десятью охотничьими патронами, охранял объект вверенный ФГУП «Охрана». И охранял, надо сказать, достойно. Поскольку объект этот назывался шлюзы ГЭС, и, Пупкин исправно таскал крючками глушёную пароходами рыбу, поставляя оную начальству, ну и себя, разумеется, не обижал, перекрывая по ночам шлюзы сеткою. Рыбы попадалось столько, что... хоть в магазин сдавай. Ну, это мелочи.

  Происшествие, которое лишило Пупкина работы и карьеры, разразилось как гром среди ясного неба. В тот вечер Пупкин, попив чаю, вышел из караулки на свежий воздух и увидел зависший над объектом светящийся шар. Разумеется, Пупкин, согласно инструкции, начал звонить начкару: « Наблюдаю, так, мол, и так, НЛО, дозвольте пальнуть?» На что начкар ответил  ( видать, уже поддатый был): «Погоди, пусть сядут, тогда мы их в КПЗ сдадим.») Ну, пока энти переговоры длились, шар с инопланетянами, или , кто их знает, с кем, улетел. На свою планету, под названием Талар. Это где-то возле Юпитера.

  Следующим утром начкар Еремеев, прибежал в офис МРО-4 ФГУП «Охрана» МВД по г. Волжскому и закатил истерику: «Уберите от меня  Пупкина, он, типа, такой-сякой разэдакий, инопланетян видит!» ...Пупкина втихую уволили по истечении срока контракта. А начкар-дебил Еремеев остался руководить караулом и тягать рыбу на своём рыбном месте.

  Вывод. В руководстве ФГУП «Охрана» МВД  сидят инопланетяне. Потому, что только им выгодно, чтобы о них ничего не знали. Миссия такая у них на Земле секретная. Начальник караула Еремеев — агент инопланетян. Стрелок Пупкин честно выполнил свои обязанности, позвонил и доложил.

  Вопрос:  назовите закон по которому увидевших инопланетян людей следует записывать в сумасшедшие? и, вообще, за что уволили стрелка Пупкина?

                                                          РОДСТВЕННИК БРЕЖНЕВА

  Служил в 70-х годах прошлого века в нашей части ПВО дислоцирующейся в Ленинградской области один майор - родственник Брежнева.Ну он был такой родственник,что Брежнева никогда не видел и Брежнев о нём не знал.Зато майор дружил с двоюродным братом Брежнева, жившем в Ленинграде и зачастую охотился с ним в тайге.

  И вот пришло время увольняться майору в запас.А по тогдашним законам,офицер мог выбрать любое место для жительства на пенсии,кроме Москвы,Ленинграда и столиц союзных республик.Майору же очень хотелось поселиться в Минске.Так и написал он в заявке.

  В политотделе от такой наглости офигели.Майор получил взбучку и был изгнан взашей.Тут как раз приехал на охоту брат Брежнева.Узнал о несчастии майора:

- Да ты позвони Леониду Ильичу...

- Ты что - неудобно!

- Ладно,я сам всё сделаю.

  И позвонил в Кремль.

- Мне бы Леонида Ильича.

- Кто спрашивает?

- Брат.

  Брежнев взял трубку,выслушал  историю и спросил только:

- Фамилия? Номер части? Всё.

... На следующий день запыхавшийся солдатик-вестовой постучался в квартиру майора:

- Товарищ майор!Вас срочно в политотдел!

  В политотделе майора встретили радостные елейные лица. Встретили как родного:

- Ну,знаете ли,решили мы вашу просьбу удовлетворить.Можете спокойно ехать и жить в Минске.

  Майор,ничего не знавший о звонке Брежневу был потрясён.

- А,что - спросили политотделовцы напоследок.- У вас в политбюро знакомые есть?

- Да нет никаких знакомых...

- А может родственники?

- Родственники есть.

- А кто?

- Дак - Леонид Ильич...

- Родной вы наш,что же вы сразу-то не сказали!...

                                              НАШИ В ЕВРОПЕ

   Один мой приятель в начаде 90-х годов отправился в автобусный тур по Европе. Это были первые туры и она, Европа, ещё русских не знала. Это было что-то.

  Первая остановка была в Румынии. Нашим туристам предложили переночевать в "гостинице" спешно переделанной для этого из общежития румынского машиностроительного техникума. Моего приятеля Серёгу с товарищем поселили на четвёртом этаже.

  Захотелось в туалет. Искали-искали - нет туалета. Ну,ладно, малую нужду справили в бутылки. Потом пришла очередь большой нужды. Эту справили в бумажный свёрток. Который выбросили в окно. Который упал прямо на крышу белого "Мерседеса". Принадлежащего директору гостиницы. Как раз в тот момент, когда в него садилась жена директора гостиницы. Вся в белых мехах.

  Международный скандал едва удалось уладить...

  Следующим пунктом была Венгрия. Там гостиница была на уровне. Но особенно - ресторан. После второй бутылки приятели объединились с нмцами пировавшими за соседним столом. Те сами их подозвали, мол,не ту водку пьёте. Польская, мол, лучше. Действительно польская водка оказалась на высоте. Потому, что через пол-часа Серёга с приятелем, доселе знавшие по-немецки только "хэндэ хох" и "Гитлер капут" стали общаться с немцами на превосходном саксонском диалекте. Дальше память у Серёги отказала. Последнее, что он помнил, так это то как они в обнимку с немцами вздёрнув руки в нацистском приветствии, орали "Зиг хайль!" и пели "Дойчланд, дойчланд юбер аллес"!

  Утром в номер постучался портье:

- Вам подарок от директора гостиницы.

  В пакете оказалась бутылка коньяка, шампанского и нефиговая закусь.

- Вы вчера такое тут творили,- сказал портье.- Посмотреть на вас собралась вся округа. Мы за этот вечер недельный сбор по кассе сделали. Приезжайте ещё!

  Потом была Германия. Серёга уже быстро познакомился с каким-то немцем и тот предложил ему попить пива в баре. Немец заказал по кружке, выпил свою и ушёл. Серёга остался один. а денег он с собой не захватил. Что делать? Ну,благо немецкий он уже знал и ему подсказали, что клиент имеет право бесплатно выпить по 300-граммовой кружке любого пива, пока не найдёт сорт по вкусу. Сорт по вкусу Серёга искал долго...

  На следующий день, уже освоившись в местных обычаях, Серёга отправился опохмеляться. В аптеку. Указав рукой