потом сделать замену кадров. Всю неделю сотрудники мучились в догадках: не умственно ли они отсталые? Впоследствии выяснилось, что тест был неправильно переведён с английского.

  Директор одной из фирм как-то сам тайком ответил на вопросы теста, а потом предложил своим сотрудникам оценить «незнакомца». Представляете выражение его лица, когда по тесту выяснилось, что он неподходящая для фирмы кандидатура. Этот директор разогнал отдел кадров и сейчас имеет дело с кадровым агенством. В нормальных агенствах солидные базы данных о специалистах с высшим образованием и опытом работы. Бывали случаи, когда директора фирм указывали в запросе знак зодиака, рост и цвет волос нужного специалиста. Кто платит, тот и заказывает музыку. Хотя по своему опыту соискателя, честно доложу — проку от частных кадровых агенств никакого. Зачастую они просто передирают данные о вакансиях с компьютеров городской биржи труда, а затем за деньги продают их ищущим работу.

  Очень часто откровенные вопросы слышат девушки, желающие стать секретарями-референтами: «Сможет ли она по желанию директора выезжать с ним на деловые встречи в неформальной обстановке?»

  Ещё один вопрос для меня так и остался загадкой: «Почему в некоторые организации сегодня требуются менеджеры по клинингу (уборщицы) и менеджеры по лоадингу (грузчики) только с высшим образованием?

                                                            ПИВО

  Случай из жизни.

  Заходит в магазин усталый работяга после пашни. Спрашивает бутылку пива.Берёт её у продавца из рук, суёт в карман штанов. Мимо — бутылка падает на бетонный пол.  ...Пена, осколки.

  Работяга угрюмо смотрит на эту лужу. Считает последние деньги: «Хватает ещё на одну!» Расплачивается с продавцом, подходит к прилавку, с ехидной улыбкой раскрывает сумку и со словами: «Теперь не наебёте!», кладёт туда бутылку.

  На выходе из магазина у сумки внезапно отрывается ручка и она вместе с содержимым падает на бетонный пол. Пена, осколки...

  Видимо, не суждено было мужику в этот день попить пива.

                                                          ПРОВОЛОКА

  Эту историю рассказал мне знакомый военный хирург.

  Как-то раз военный патруль заметил на улице солдатика. Тот же, завидев патуль, бросился бежать, потому что был в самоволке. Командир патруля, естественно, даёт своим команду «Фас!» и начинается погоня. Солдатик забегает за пятиэтажный дом, оглядывается на бегу на патруль, спотыкается через натянутую каким-то идиотом проволоку, падает и в этот момент торчащий кусок проволоки вонзается ему в глаз...

  ...Больничка. Осмотр показал, что проволока не задев глазное яблоко, прошла в голову и остановилась недалеко от продолговатого мозга.

  Кома в которой лежал солдатик была долгой. Не видя надежд на спасение, врачами было принято отключить дыхательный аппарат. Наш хирург подошёл к кровати, где лежал солдатик, выкурил сигарету, потянулся к кнопке отключения аппарата и … в этот момент солдат  открыл глаза.

  Вообщем боец выжил, но стал полным идиотом. Сидя на кровати, он со звуком «У-у-у!» делал непристойные телодвижения при виде медсестёр. Ну, чистая обезьяна!

  Со временем дело пошло на поправку. Он начал ходить по коридору, став тихим дурачком. Всем говорил «Здрасте!», угощал конфетами — сама доброта и ласковость.

  Приехала мать. Ей, конечно, объяснили, что её сын теперь — дебил, но трактор в деревне водить сможет. Мать зашла в палату, а выйдя оттуда, вся расплылась в благодарностях. Дала врачам 5000 рублей и целую сумку продуктов. Те — не в понятках! А она объяснила: мол, до армии сын был конченным алкашом, агрессивным до невозможности, хулиганом и распиздяем. Теперь же он стал совсем другим! При встрече с матерью он набросился на неё с поцелуями и чуть не задушил в объятиях!

  Конечно, из армии его комиссовали. Но после этого он закончил мореходку и устроился матросом на корабль загранплавания!

                                                               ПРОСТИТУТКА

  Случилось это ещё при советской власти. Я тогда возвратился в Клайпеду из загранплавания. Ну зашёл в кабак, денег у меня — куры не клевали, нашёл там себе компанию таких же моряков, сел с ними и давай хлестать водку.

  Так и пили мы некоторое время, только смотрим — две бабы рядом за столик подсаживаются, заказывают они себе лимонад, какие-то пирожные и всё. А тут танцы, значит, ну мы их и пригласили. Потанцевал я с одной в блестящем платье. Угостили мы их за это водкой и опять сели своей компанией пить.

  Попили как полагается и снова нас на танцы потянуло. Глядь, а кроме этих двух баб больше потанцевать и не с кем. Ну мы их опять приглашаем на танец, а я опять эту же самую.Потанцевал с ней, а она меня и спрашивает вдруг так прямо:

Хочешь, чтоб я сегодня твоей была? Давай десять рублей.

  Ничего себе! Я ей говорю, что ради такого дела я не то что десять рублей... Я и двадцать могу дать.

Нет, - заявляет.- Дай червонец, но только сразу.

  Ну  отдал я ей прям тут же червонец этот, а она и говорит:

Идём к тебе, а то у меня негде.

  Так я и повёл её на пароход. А сам — пьяный в стельку. Подошли к проходной порта, там вахтёрша в будке сидит. Я ей пропуск подаю:

А это, - говорю,- Жена.

  И надо же в этот пропуск как-то случайно попали три рубля! Увидала вахтёрша их, да как заверещит:

А, знаем мы таких жён! Да ещё три рубля в пропуск положил! Купить меня захотел! Щас позвоню, вызову охрану! Хоть бы десятку сунул, а то три рубля!

  Я ей так вежливо отвечаю:

Вы,- говорю,- не кричите. Три рубля я вам не совал, они случайно в пропуске оказались, но если вам надо, то извольте, могу дать и десять.

  Тут она ещё пуще заверещала: мол, ты проходи, а эта пусть уходит к себе домой на улицу, не пущу!

  Что ж, делать нечего, повернулись мы и пошли обратно. Только дама моя и говорит:

Ничего, сейчас пройдём.

  И повела меня вдоль забора. А там дальше оказывается щель — новый забор строили позади старого, снаружи как-будто ничего нет. А заглянешь внутрь — щель, как раз человеку пройти можно. Прошли мы с ней сквозь эту щель и на пароход.

  Ну, завёл я её в свою каюту. Ещё выпили, там бутылочка вина у меня заначена была.

А вообще кто ты?- спрашиваю я между тем.

Проститутка.

Как проститутка? У нас в советской стране?!

Да вот так. Жила в деревне, разошлась с мужем, приехала на заработки сюда. А прописывать нигде не хотят, а без прописки на работу не берут. Помыкалась туда-сюда, ну и пристроилась проституткой. Червонец в день имею, мне хватает. Утром вот пойду от тебя, пообедаю в столовой на эти деньги, а вечером в кабак, там кто-нибудь снимет, глядишь — снова и сыта и весела и в тепле ночую. Хорошо.Но работаю только с моряками. Они всегда чистые и ничего от них подхватить