что ж — счастливо тебе».
НА ТАНКЕ ЗА ЛИСИЦЕЙ
Зима! Крестьянин торжествует, а в Дальневосточном военном округе — батальонные танковые учения.
Механик-водитель уверенно ведёт по снежному полю танк в котором находится комбат. Вдруг комбат подпрыгивает на месте: «Направо! Налево! Гони!» Водитель в полной непонятке пытается выполнить комнды. «Да ты что, не видишь? - надрывается комбат. - Лиса!»
Водитель присматривается и видит удирающую от танка прыжками по заснеженной целине лисицу. «Догоняй!» - тем временем рычит комбат. Лиса вдруг делает прыжок в сторону и пускается в обратном направлении по колее танка. «Р-р-разворачивай!» - забыв про всё на свете орёт комбат.
Остальные танки, прекратив движение замерли в поле. Офицеры в бинокли наблюдают за зигзагами командирского танка. Наконец, последнему удаётся догнать лису и сбить её краем гусеницы.
«Эх, плоха шкура! - сокрушается комбат, осматривая добычу. - Грязная, да и блох вон сколько!» «Товарищ полковник, отдайте её мне», - предлагает старлей с соседнего танка. «Бери!»
«Ну и дурак же наш командир, - рассказывал впоследствии по пьянке старлей. - Я эту шкуру вымыл, почистил — хороший жене воротник получился!»
БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Супергипермаркет "Идея".
Утро.
На входе стоит зевающий охранник.
В магазин заходит помятый мужичонка с опухшей мордой - явный любитель выпить.
- Слышь, друг - обращается он к охраннику, - Купи орден.
Вынимает из кармана орден "Красной Звезды".
Охранник лениво глядит на орден:
- А на что он мне? Да и денег у меня с собой нет,- и уже для интересу: - А сколько ты хочешь?
- Да мне бы на литр-полтора чтоб хватило...
- Не, - мотает головой охранник. - Не нужен. Впрочем, ты поднимись на второй этаж, там скупщик сидит, может он возьмёт.
...Через несколько минут из кабинета скупщика вылетает мужичонка с безумными глазами. Озирается,беспрестанно хлопает себя по карманам и рысью чешет на выход.
Охранник заходит к скупщику:
- Что у тебя случилось?
- А что такое?
- Дык мужик от тебя выбежал какой-то странный, можа украл чё?
- Да не, - смеётся скупщик. - Прикидываешь, на лоха нарвался. Принёс он мне орден "Красной Звезды", я ему и предложил за него 75 000. И этот лошара повёлся! А орденок то все сто тысяч стоит! Сейчас позвоню клиенту,продам за сто: двадцать пять тысяч навар за пол-часа! Учись студент пока я жив!
- Слышь, умник, - теперь уже смеётся охранник. - Только что этот, как ты говоришь, лошара мне этот орден за литр пытался продать, ха-ха-ха!
Скупщик сходит с лица и хватается за голову:
- Караул! Ограбили!!!
С этим воплем он бросается на выход. Охранник ещё некоторое время смеётся, а затем и до него доходит: "Бляха-муха,я бы мог у девок в кафешке ради такого дела денег занять! Дал бы мужику на литр, а сам бы, да за сто тысяч!... Вот это я лоханулся!"
И охранник бросается вслед за скупщиком.
Утро продолжается. Удивлённые прохожие и покупатели наблюдают как двое людей, один из которых в форме охранника ,с криками: "Держи вора!" мечутся возле магазина. Эвон, куда там! Мужика-то и след простыл!
ОМОН
Вереница автомобилей останавливается перед светофором. Внезапно из задних рядов вырывается крутая иномарка, подрезает весь строй и становится впереди самой первой машины. Никто из водителей не возмущается. Вдруг сзади выскакивает обшарпанная «Нива» с тонированными стёклами, подрезает иномарку и останавливается перед её носом!
Водители с любопытством глазеют, что будет дальше. Из иномарки вываливаются два бритоголовых братка, подходят к «Ниве», хватаются за приспущенные стёкла... впадают в ступор и молча уходят.
После чего у «Нивы» распахиваются двери и из машины показываются четверо дюжих омоновцев с автоматами. Они подходят к иномарке и... бьют прикладами все стёкла.
Народ ликует.
ОТДЕЛ КАДРОВ
Ещё лет двадцать назад в любом отделе кадров предлагали заполнить стандартную анкету с неизменными вопросами типа: «Участвовали ли вы в партизанском движении?» или «Были ли вы в плену?» Сегодня над нам изгаляются более изощрённо.
Всякий поход по объявлениям в поисках работы оставляет незабываемое впечатление. Так, в одном торговом доме, куда я пришёл устраиваться, мне доверительно сообщили, что директор недавно уволил одного юриста за то, что тот не носил бэйджик. Ему просто в лом было цеплять этот значок, вот и доломался. Оглянулся я, смотрю, у них все бэйджевые. Даже грузчики. Развернулся — ушёл.
На следующий день пришёл в другую фирму. Смотрю, мужики сорокалетние сидят, шизеют над какими-то листочками. С одного пот градом катится. Тут и мне девушка анкету протянула. Когда взглянул в неё, то понял мужиков. Вопросы были что надо! Среди них: ваши цели на ближайшие пять лет, ваша мечта, сколько хотели бы получать, с какой целью пришли в фирму. Про зарплату я, конечно, честно написал: «Три миллиона евро. Наличными.» Про мечту тоже признался: «Стать депутатом Госдумы, а потом Президентом». Меня вызвали на собеседование. Особа, «приближённая к императору», не представившись, стала допрашивать: «Вы пишете, что хотите попасть в Госдуму, а приходите в нашу фирму...» «А вы хотите сказать, что мечта вашей жизни — работать в этой фирме?» - переспросил я. «Да», - ответила она и покраснела.
Несколько смущает при заполнении анкет и такой частопопадающийся вопрос: «Пьёте ли вы?» Написать, что пью — решат, что алкоголик. Написать: не пью — подумают, что больной. Отвечаю так: «Не только пью. Я ещё и ем».
В одной из фирм мне отказали, лишь потому что я не смог ответить на два вопроса «Чем отличается корова без рог от лошади?» и «Чему равняется сумма квадратов двух чисел?» В первом случае правильный ответ состоял в том, что у коровы парные копыта, а у лошади — моно ( учебник Зоологии 6 кл)., во втором... — смотрите учебник по Алгебре за 5 класс.
Зато как расцвёл менеджер охранной фирмы, когда на вопрос о сексуальной ориентации, я молча написал: «лесбиян». «Шестым будешь! - довольно сказал менеджер. - Среди тех, кто не спросил, как отвечать на этот вопрос. Кстати, а как это — лесбиян?» «Девочек люблю. Хотя столько вокруг мужиков симпатичных, - притворно вздохнул я. - Вот вы, например...»
Но всё это цветочки по сравнению с тем, с чем столкнулась некая дама, устраивающаяся в одно агенство по недвижимости. В списке вопросов огромного теста был и такой: «У вас не бывает поноса?» Дама должна была чётко ответить — да или нет. Этим тестом проверяли комплекс неполноценности, половую активность, половые отклонения, истерию, депрессию и ещё 25 штучек из арсенала психиатра...
Тесты и анкеты прочно вошли в моду. В одном из банков как-то всех сотрудников заставили протестироваться, чтобы вычислить интеллектуальный уровень, а