Переходных периодов избежать невозможно, они являются частью жизни. Стоит нам только обозначить какую-то цель, как немедленно возникает необходимость проложить к ней путь. Но можно подготовиться физически, морально и энергетически к тому, что в соответствии с течением жизни вам предстоит определенный процесс, который потребует от вас соблюдения определенных условий.

Какие процессы имеются в виду? Те, что отличаются от обычной повседневной жизни и несут в себе большие перемены (считай «переход»). Рождение ребенка, свадьба, развод, похороны, а также смена места жительства, места работы, строительство дома, переезд, капитальный ремонт – все эти процессы вполне соответствуют перечисленным признакам.

Любой из них требует самого главного – подготовки и знания, как проходить такие периоды правильно. На деле далеко не только этого, но этого в первую очередь. Теперь представьте, что мы оказываемся лицом к лицу с любым из этих событий, оно напрямую затрагивает нас и наших близких, но при этом мы отдаем все полностью на самотек и лишены возможности принимать сознательное участие в том, что происходит.

Например, не участвуя в родах, мы полностью полагаемся на волю врачей и получаем травматический процесс с далеко идущими последствиями. Не восстановившись как следует после рождения ребенка, мы еще больше усугубляем ситуацию, потеряв контакт с собой и не слушая свое тело. После появляется болезнь, так как мы неумело, грубо и жестоко обращаемся с собой, не говоря уже о том, что испытывает в этом случае ребенок. Итогом является полное отсутствие сил. Из жизни уходит радость.

А если мы потеряли близкого человека, но не простились и не простили, то много нашей энергии будет уходить на незавершенные отношения и мысленные диалоги с этим человеком. Это может привести к тому, что отношения с теми людьми, с которыми они могли бы возникнуть, будут проходить мимо нас.

Не все и всегда можно начинать исключительно по собственному выбору, некоторые вещи просто происходят. Однако это не значит, что, имея знание о предстоящем, мы не можем сознательно подойти к подготовке. Я подразумеваю не только физически, но также психически и морально.

Все травматические состояния переходов в семейной истории, к сожалению, сопровождались серьезными потрясениями из-за внезапности, непредсказуемости, ведь во многом это были массовые процессы, в которых было задействовано большое количество людей. Репрессии, война, коллективизация, подъем целины и тому подобное – это мощные волны, в которых судьба отдельных людей зачастую значила не больше щепки в бурном море. Подобное наследие – это тяжелый пласт запечатлевшихся состояний, в которые мы впадаем, как в транс, стоит только начать чему-то происходить.

Многие психологи говорят о том, что наши реакции зачастую в значительной степени обусловлены памятью о прежнем опыте. От себя добавлю, что, как ни удивительно, вовсе не всегда этот опыт собственно наш.

Я могу привести множество примеров того, как люди застревают в подобных состояниях, «переходах» и какие убеждения они наследуют. Мы что-то любим или не любим, в полной мере не осознавая почему. К примеру, в доме прабабушки когда-то случился пожар. В результате люди остались без всего. На укладе потомков и их поведении это отразилось в «странной» нелюбви к шторам, скатертям, покрывалам и другим предметам обстановки, которые легко загораются первыми. Их отсутствие в свою очередь, несомненно, отражается на уюте в доме.

Есть переходные периоды внутри семейных систем, когда мы буквальным образом бываем одержимы состояниями, которые переняли по наследству и которые не являются нашими собственными.

Чтобы проиллюстрировать это, приведу пример из собственной жизни.

Мой дед пришел с войны с осколочным ранением в запястье. Вообще ран было получено много, но именно боль в правой руке беспокоила его больше всего. Рука ныла по ночам и в непогоду и причиняла моему деду видимый дискомфорт. Будучи маленькой девочкой, я неоднократно наблюдала, как дед «укладывал» руку спать. Он пристраивал ее рядом с собой на специальную маленькую подушечку и, засыпая, придерживал ладонью второй руки. Иногда я подкрадывалась к спящему деду и внимательно разглядывала раненую руку, меня тревожил вид шрама от осколочного ранения, он выглядел так, будто кусок кожи на запястье сложили в складку и грубо пришили парой крупных стежков. Я очень любила своего деда, и мне было жаль его, стонущего по ночам.

Когда дед оставался на даче, я часто забиралась в его кровать и засыпала, думая всякие серьезные детские думы, и моя левая рука сама собой обхватывала поудобнее правую, мне становилось спокойно и уютно. Эта привычка оставалась со мной долгие годы.

Много лет спустя, когда деда уже не было в живых, я ссорилась с молодым человеком. В гневе я толкнула стеклянную дверь рукой. Стекло раскололось и глубоко разрезало мне правое запястье. Все случилось в праздничный день, и дежурный хирург в больнице, зашивавший меня, был довольно небрежен. Он сложил кусок кожи на моем запястье в складку и грубо прихватил ее парой крупных стежков.

Сложной формы шрам на моей руке практически полностью повторяет шрам моего деда и расположен ровно там же.

Можно ограничиться выводом о том, что причина случившегося – моя эмпатия, но я привожу этот пример, чтобы проиллюстрировать, что наше детское стремление повторять за значимыми взрослыми может приводить к далеко небезобидным последствиям.

Иногда перед сном я изредка замечаю неестественное положение своей руки и сознательно привожу ее в «здоровое» положение.

Можно было бы считать это крайним случаем, если бы не тот факт, что я часто сжимаю челюсти, точь-в-точь как мой отец, и имею привычку трогать нос жестом, как это делала моя бабушка. А мой муж неосознанно подволакивает ноги при ходьбе, в точности как его отец, перенесший в детстве тяжелое заболевание. При этом он сам совершенно не замечает этого.

Наверное, будет довольно революционным сказать, что мы повторяем не только жесты наших родных, но также и их эмоциональные состояния. Однако, наблюдая собственные реакции и реакции других людей в различных обстоятельствах, я часто встречаю эмоциональный ответ на происходящее, весьма далекий от того, что в действительности происходит в настоящем. Так человек переживает, что «мы все умрем с голоду», даже если перед ним распахнуть его кухонный шкаф, полный припасов, или битком забитый едой холодильник.

Определить, что это не ваше состояние можно как раз по этой, преувеличенной, не соответствующей реальному положению дел реакции. Если переезд вызывает суматоху и панику, сопоставимую с Великим переселением народов, то, скорее всего, вы повторяете состояние переполоха своей прабабушки, застигнутой врасплох входом в город красных (или белых, или Петлюры, или немцев).

Всем известно выражение «выйти из себя». Раз можно выйти из себя, должна быть возможность в себя вернуться…

Теперь, когда вы уже знаете свою семейную историю, примите осознанное решение взять те примеры, убеждения и установки, которые помогают вам жить и усиливают вас. Сознательно откажитесь следовать ненужным разрушительным семейным программам.

Станьте источником преобразующей силы. Начните проживать жизнь осознанно, организовывая ее так, как вы считаете нужным.

В подобном осознании располагается точка выхода из всевозможных сценариев, которые мы наследуем и которые зачастую не несут для нас никакой пользы. Чрезвычайно важно занять подобную позицию.

Ощущаете ли вы себя этой преобразующий силой? Кто является центром вашего мира – вы или кто-то еще? Или вы находитесь на периферии, смотрите на других и думаете: «Главное, чтобы было не хуже, чем у соседа? Как его переплюнуть? Я точно не знаю, почему. Просто живу как живется, как жили мои родители, бабушки и дедушки». Безусловно, много хорошего мы можем почерпнуть у предков, но есть вещи, которые явно не полезны.

Как только вы узнаете об истории вашей семьи и обнаружите корни тех или иных убеждений, они автоматически начнут терять свое влияние просто благодаря силе вашего осознания. К примеру, я понимаю, что та или иная история принадлежит моим бабушке или дедушке, но она их, не моя. Я могу отдать им дань уважения, попрощаться с этими взглядами и извлечь из опыта предков то хорошее, что я выбираю разделять сознательно.