Автор : Тауфик Виктория Самира
Название книги: Цифровая фауна. Кто все эти люди в интернете?
Читать на сайте: https://mir-knigi.org/author/taufik-viktoriya-samira/cifrovaya-fauna-kto-vse-eti-lyudi-v-internete

ВМЕСТО ПРОЛОГА

Все началось со статьи, которую я написала для журнала.

– Как вас представить? – редактор задал сакраментальный вопрос.

– У девочки нет профессии, зачисленной в единый тарифно-квалификационный справочник.

Это раньше было хорошо: все штатные единицы, должностные инструкции и заковыристые названия содержались в легендарном ЕТКС. Не понимаешь, кто такой камневар? Чем должен быть занят на рабочем месте ароматизаторщик? Стригальщик ворса, варщик тряпья? Взял в руки многотомную «профэнциклопедию» и наслаждайся чтивом. С полным описанием знаний, умений, навыков, должностных обязанностей «от забора до обеда» и даже тарифицированной по ГОСТу зарплатой.

А сейчас что? Открываешь чей-нибудь фейсбучный профиль и видишь: специальность – «e-mail маркетолог» или того веселее, «SEO-оптимизатор». А то и вовсе, не побоимся этого слова, фасилитатор!

У любого начинающего, а порой и весьма опытного бизнесмена в голове рождаются три вопроса: кто все эти люди в интернете? Чем они занимаются? И главное, нужны ли они моему бизнесу, али так обойдусь?

Будем откровенны: все эти люди просто хотят зарабатывать. И моя практика наглядно показывает, любой специалист убедит вас в своей принципиальной необходимости. Без него весь ваш бизнес если не пойдет ко дну, как дырявая лодка, то будет хромать на две ноги, исполняя залихватскую джигу на садовых инструментах. А продать свою работу как ананасы папуасам, легко, следите за руками:

«У вас есть сайт? Ну-ка, посмотрим… а что это у вас метатеги кривенько прописаны? А почему сайтмап не генерируется автоматически? Оёй, как же вас так угораздило, любезный? Вас же завтра Гугл забанит и косточками не подавится!».

Видите, я только что благополучно подвела вас к мысли о срочной необходимости комплексного аудита сайта? А затем его не менее комплексной оптимизации. В большинстве случаев это действительно оправданные действия, но так бывает не всегда. Часто бизнесу никуда не уперся какой-нибудь многомиллионный каталог или сложновырезанная айдентика, она же фирменный стиль. Но специалистам по графическому дизайну тоже хочется зарабатывать, поэтому по той же методике «зашаманивания» вам продадут и их.

Легко и изящно: берем несколько броских терминов, создаем на лице скорбно-озабоченное выражение, добавляем пару скриншотов из хитрых программ-анализаторов и добавляем грозности. Опционально – демонстрацию, как вся эта красота выглядит у ваших конкурентов.

Ооо, этот прекрасный инструмент, сотни раз помянутый всуе – «анализ конкурентов»! Посмотри, как делают все, и закажи себе такой же! Иначе, какой ты бизнесмен, ты так себе, лох серебристый. Хотя, например, зачем дорогому парикмахеру логотип? Ему инстаграм-профиль нужен, а не разработка фирменного стиля. Тем не менее, парикмахеров, архитекторов и даже психологов с личными логотипами я знаю столько, что становится очевидным: уговаривать в цифровой среде умеют на что угодно.

Пять минут авторитетного чириканья, и вы уже совершаете нервное движение кредиткой. А потом уже только думаете: черт, и зачем мне это надо?

Вот действительно, зачем заказывать непонятные услуги специалистам, чью квалификацию вы с трудом можете оценить? Зачем оплачивать услуги, результат которых неясно как привязан к вашей работе, и сработает тоже непонятно когда? Ответов на эти вопросы целых три:

– «Так делают наши конкуренты»

– «Так советует делать великий и успешный гуру»

– «Меня так убедительно зачморили и запугали, что если не сделать…»

Собственно говоря, вот так и начинается типичная история знакомства с цифровой фауной…

«МАЛЬЧИК, КОТОРЫЙ ВСЕМ ЭТИМ ЗАНИМАЕТСЯ»

На первой стадии освоения виртуальной среды появляется ОН, «мальчик, который всем этим занимается». Опционально это может быть девочка, но для простоты дальнейшего повествования гендерные разночтения опустим.

Условный наш мальчик – индивид в достаточной мере молодой, технически развитый, всесторонне начитанный социальными сетями, блогами и курсами. Умело жонглирует терминами, умеет что-то там такое подкручивать, парсить, генерить и совершать иные процессы, за которые испанская инквизиция взялась бы с большим рабочим энтузиазмом.

Причина появления мальчика – информационный парадокс. С одной стороны, перенасыщенность – тысячи «полезных статей», с другой – каждая из них ни о чем. Любая попытка изучить самостоятельно «матчасть» превращается в прочтение водянистых материалов с кучей терминов. Следом за теоретизацией обязательно идет предложение обратиться в агентство, чей копирайтер эту статью и написал. А сами вы не разберетесь, поэтому лучше не мучиться и сделать все за деньги.

Начинающий цифронавт не сдается. Он, как манную кашу, страдальчески впихивает в себя статью за статьей. За маму, за папу, за контент-матрицу, чат-бот, мэйл, директ, оптимизацию для поисковых сетей, линкбилдинг, LSI-копирайтинг… На вникание в каждый «интуитивно понятный интерфейс» убивается неделя. Каждая следующая статья забористей предыдущей.

Сдаются обычно бизнесмены через месяц-другой. Работать-то кто будет? Пушкин?

Звонок в агентство переводит мыслительный процесс в состояние глубокого транса: цену за «все под ключ» заламывают такую, что соглашаются на нее или от большого отчаяния, или от переизбытка финансов. В остальных случаях на арене появляется Мальчик, Который «всем этим теперь занимается».

Его отличительная черта – универсальность. Умеет все по чуть-чуть, обычно плохенько, но оценивать величину его усилий некому. По крайней мере, он способен чирикать на этом непонятном языке, может отчитаться в духе «было-сделано-стало» и произвести на работодателя должное впечатление.

Если мальчик чего не знает, он это нагуглит. Если совсем не умеет – делегирует, быстро сообразив себе помощника с биржи фриланса. Математика простая: получив за работу 30 тысяч рублей, мальчик вполне способен осознать, что условные десять текстов он будет писать до морковкиного заговенья. А на бирже вполне реально найти копирайтера за червонец. Чистой прибыли – 20 тысяч, и вся работа сводится к двум часам прицельного выбора исполнителя.

Как итог взаимодействия с «мальчиком» – у бизнеса появляется кривенький сайт, невразумительные тексты, коллекция каталожных фотографий «наша самая стройная сотрудница с задумчивым взором на фоне кирпичной стены». Опционально появляется первая «подписота» в инстаграм и настраивается первый косенький Яндекс.Директ.

Когда вся совокупность действий неоднократно оплачена, времени прошло достаточно, чтобы ожидать хотя бы первых всходов денежного дерева, а из-под земли даже росточков будущей зеленой капусты не намечается, у бизнесмена возникает первая крамольная мысль: надо спросить у фейсбука, что со мной не так!

Для этой цели выбирается какая-нибудь группа типа «Деловые и безуспешные», «Ярмарка самомнения» или «Клуб скучающих троллей». Правда, по старой доброй привычке, прочно поселившейся еще со времен коллективного просмотра «Семнадцати мгновений весны» все названия шифруются, чтобы конкурент не прознал о великих планах по захвату рынка. Поэтому троллей называют предпринимателями, скучающих домохозяек – инфогурами, а любителей потусить в фейсбуке между сражениями виртуальных танков – советниками директоров. Алексу полный Юстас, врагу – но пасаран.

ПОЛНЫЙ РАЗНОС!

Итак, вы перекрестились и написали в группу что-то типа «покритикуйте сайт, мне кажется, криво его сделали». Мужайтесь, вы только что произнесли заклинание экзорцизма, освобождающее стадо суровых виртуальных демонов с боевыми клавиатурами. Особо засидевшиеся будут приплясывать на копытцах и от усердия размахивать мышкой, как шипастым кистенем. В тяжелых случаях сопротивления причиняемому добру будет вызвана спецгруппа «зайди, скажи что-нибудь, я тебя там тегнула!».

В следующие два часа вас ожидает канонада советов в духе «лучше вари борщ», «делегируй и все!», «не лезь в бизнес, это не твое!» и, конечно же, наше коронное «учи матчасть!» со ссылками на великих гуру, у которых можно все это купить за невеликий прайс от 30 до 100 тысяч. А затем все дружно позовут шамана – всем раздать по мухомору для успокоения нервов. В смысле, будет призван админ для удаления вашего, несомненно, провокационного поста. Потому что под ним «опять развели срач». А после общественность яростно потребует забанить вопрошающего, чтобы не начинал тут.

В тот момент, когда вы перекосившимся от добродушия лицом уже начали забивать в стол гвозди, главный шаман группы сжаливается и дает последний успокоительный мухомор вам: «Наймите хорошего таргетолога/директолога/админа» – вещает он голосом гусеницы Абсолета и, пыхнув трубкой мира, уплывает в сиреневый туман.

Вы остаетесь в глубокой задумчивости наперевес с вопросом: ЧЁ?

Согласитесь, раздражает до падения забрала на нежный лоб: «найдите хорошего сеошника!» или «обратитесь к опытному веб-мастеру!». А как понять, что он – хороший? Опытный и насквозь умелый? Кто такой этот ваш админ, это программист что ли? Нет? А что тогда? Ах, это бэкенд-разработчик? Вы меня сейчас куда-то вежливо послали? В бан? Понятно, всем спасибо.

Под песню Кипелова «Бой продолжается! Мой бой продолжается!» вы идете дальше, в группу «Админы и таргетологи». Где озвучиваете список пожеланий к кандидату и позволительную для своего бюджета зарплату. Но и там попытка найти специалиста по цифровым грибам превращаются в виртуальное избиение младенцев. Типичный диалог выглядит так:

– Добрый день! Ищу интернет-маркетолога, чтобы настраивал директ, оптимизировал страницы сайта, писал тексты и договаривался со СМИ о публикациях. Зарплата 22 тысячи рублей.

– Да вы с ума сбесились! Это пять разных специалистов! И каждому по полтиннику минимум!

– За эту зарплату вам даже заметку для «Колхозного Вестника» писать не будут!

– Окей, дайте мне 150 тысяч – и я вам все сделаю!

– Автор поста, вы вообще дебил?

– Автор, написал вам в ЛС.

– Да это баба! Опять какой-то овце муж бизнес купил.

– Автор, написал вам в ЛС.

«Закопайте меня уже за плинтусом», – пишете вы предсмертную записку и, осенив себя смартфоном, глотаете мухомор.

КТО ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ В ИНТЕРНЕТЕ?

Откуда взялись все эти любители потрясти виртуальным бубном, а потом требовать позвенеть в него золотой монеткой? К сожалению, из вечной любви к халяве. Оную халяву, если вы обратите внимание, предлагают бесконечные «курсы» и «тренинги» с увлекательными названиями в духе «Стань специалистом (дизайна, копирайтинга, SEO, SMM, программирования оптических осей) за 3 недели и зарабатывай от 100 тысяч рублей!». «Работай два часа в день и получай больше, чем генеральный директор завода!». «Работа онлайн, не отвлекаясь от маникюра и просмотра вечерних сериалов!»

По окончании этих, простихосспади, тренингов даруется невероятно красивая бумазейка, где написано что-нибудь исключительно пафосное. Например, «предъявитель сего прослушал курс «SMM-нетология», получил фундаментальные знания по настройке слива бюджетов и говорению при помощи умных терминов».

Обладатель бумазейки моментально зачисляет себя в ранг великих специалистов, потому что знает, где у фейсбука кнопка «бабло». Правда, не совсем в курсе, что с помощью этой кнопки списывается рекламный капитал, и чаще всего – безвозвратно. Но знает же, куда жмакнуть! Значит, специалист! А специалисту что главное? Какой у вас бюджет!

Большую часть своего времени эти люди проводят в надежде найти достаточно богатого «спонсора». Чтобы просто давал бы денег и не особо спрашивал про загадочный KPI (в переводе с шаманского на человеческий – коэффициент полезности от соития человека и виртуальной среды). Окончив с блеском и красивым дипломом курсы, где бородатый гуру вещал о зарплате в 500 тысяч минимум и о двух часах работы в день, выпускники с разбегу втыкаются вдохновенными репками в бетонную реальность.

А там злые заказчики имеют свойство спрашивать, какой от вас толк, в какие сроки произойдет чудо окупаемости, и будет ли подписан кровью договор с гарантией.

Неправильные какие-то клиенты! – исходят на желчь и прочие анатомические жидкости вчерашние выпускники сайтологических и рерайтоведических тренингов. Ни пошалить, ни поокаянствовать за хозяйский счет! О чем и сообщают в агрессивно-патетичной форме. Порой весьма убедительно. И начинается акт следующий: знакомство с «девочкой, которая все это настраивает».

Повторяется история с мальчиком, только девочка обязательно скажет, что мальчик – криворукий бездарь, который все что мог, сделал совершенно неправильно. И теперь надо все переделать. За что берет еще 50 тысяч, два месяца лениво ковыряется в настройках рекламного кабинета. После чего заявляет, что у вас, в общем-то, целевая аудитория не готова к покупкам. Так что, идите-ка вы… к контент-менеджеру. И возвращайтесь уже с ворохом красивых SEO-текстов и умело отфотошопленных пресс-портретов, сделанных в парадигме личного бренда. А иначе никак, ваши конкуренты так и делают, а вы покамест – лох серебристый.

ВОТ ТАК БИЗНЕСМЕНЫ ПОДСАЖИВАЮТСЯ НА ИНФО-ИГЛУ…

Происходит это из-за того, что нанятые «спецы» в 90% случаев оказываются недоученными и никчемными бездарями-деньгопросами. В светлую предпринимательскую голову наносит визит новая крамольная мысль: может, мне самостоятельно уже все это освоить? Сам не сделаю, так хоть понимать буду, о чем они все чирикают.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Читайте больше книг на сайте онлайн-библиотеки mir-knigi.org