Автор : "Mr Loser" Название книги: Кот, который гулял сам по себе (СИ) Читать на сайте: https://mir-knigi.org/author/mr-loser/kot-kotoryi-gulyal-sam-po-sebe-si ========== Глава 1 ========== - Ску-ууу-чно, - в очередной раз проныл я, ударяясь головой о парту. Последняя пара всегда давалась мне очень тяжело. Особенно, если это была философия. Особенно, если мой лучший друг болел. И особенно, если я сидел с Ланой – самой скучной девчонкой на Земле. На самом деле, она была ещё той оторвой и постоянно участвовала во всех наших странных затеях и не совсем правильных вечеринках. Но вчера случился апокалипсис – мы отказали Лане и не взяли её с собой в гей-клуб. Честно говоря, я всегда считал, что девчонкам там не место. Тем более, с внешностью Ланы туда ходить нельзя. Может сделать геев натуралами. Так вот, получив отказ, подруга страшно обиделась на меня, после чего перестала со мной разговаривать и упорно игнорирует меня целый день. Именно поэтому я занимаюсь тем, что бьюсь головой об парту и по-тихому так схожу с ума. От столь прекрасного занятия меня отвлекла пришедшая на телефон смс. «Привет, котик. Повторим ту ночь? Я сегодня абсолютно один дома. И готов на всё ;)». Я тяжело вздохнул и отложил телефон в сторону, полностью проигнорировав смс. Когда уже я перестану раздавать свои номера направо и налево по пьяни, а потом менять сим карты? Таких вот: «давай повторим, котик» мне по сто раз на дню приходит. Честно, я уже устал повторять каждому, что дальше одной ночи дело у нас не зайдёт. Я люблю секс, люблю красивых и послушных мальчиков, которые заглядывают мне в рот и готовы выполнить всё, что я им прикажу. Но это не значит, что возможно какое-то продолжение. После проведённой ночи они становятся мне не интересны. Просто секс. Ничего большего. Я не верю в любовь, в нежность, какие-то чувства по отношению к человеку. И уж тем более, не верю в это в однополых отношениях. Я лишь удовлетворяю свои потребности. И уж если мне не интересны девушки, то почему же я не могу пользоваться парнями? Просто так. Без обязательств. Я никогда никому ничего не обещаю. Говорю сразу, что у нас просто секс и ничего большего. Более того, из своей постели выпроваживаю любовников сразу же. Ненавижу просыпаться утром с тем, чьего имени я даже не помню. Это противно. Утро в одной постели с кем-то – это уже что-то большее, чем секс. Что-то личное и интимное, так же, как совместные завтраки, прогулки и отдых на природе. У меня никогда такого не было. И я не стремлюсь к этому. Зачем? Зачем держать кого-то рядом с собой, чтобы этот кто-то потом разбил мне сердце? Куда проще разбивать его самому – это мой железный и нерушимый принцип. Любви ведь не существует. Вся эта чушь про чувства – всего лишь выдумки. Есть всё что угодно, кроме любви: привязанность, интерес, страсть, инстинкты, но не любовь. Именно поэтому я не загоняюсь по поводу того, как именно я выгляжу в глазах своих любовников. И уж тем более, не мои проблемы, что они влюбляются в меня и наивно полагают, что смогут сделать так, чтобы я принадлежал им. Я кот, который гуляет сам по себе. И никому никогда не удастся меня сковать цепью каких-то там выдуманных чувств. - Малышка, не дуйся, - решив, что обиды Ланы слишком уж затянулись, я обнял девушку за плечи и притянул к себе, начиная щекотать. - Отстань, чудовище, - фыркнула подруга, отпихнув меня от себя. Но при этом она улыбалась, что могло означать одно – я прощён. В этом вся Лана – дуется и не разговаривает с тобой лишь до того момента, пока ты сам не сделаешь первый шаг. Стоит хоть чуть-чуть попытаться её растормошить – и всё, Лана забывает все обиды и снова тянется к тебе. За это я её и люблю, потому что характер у меня не сахар и если бы не Лана, забывающая все мои обидные слова и поступки, то давно бы я остался один, никому ненужный. Ведь только её и моего лучшего друга Дениса я по-настоящему считаю своими близкими и родными людьми. Остальные – это ничего большего, как дополнение и развлечение для меня. - Как мне загладить свою вину? И кстати, в клубе было отстойно, я склеил какого-то качка, который только выглядел брутально. А сам никакой просто. Сосать не может и член у него… - Фу, Гор, без подробностей, - фыркнула Лана, изобразив рвотные позывы. - Ну прости, сама возмущалась. - Я вот не могу тебя понять, - начала подруга, - почему ты трахаешь исключительно качков и спортсменов всяких и, почему ещё не получил за это? И неужели никто так и не тронул твою прекрасную попку? - Солнышко, понимаешь, в чём дело, - как для маленькой стал объяснять я, - просто каждый качок только с виду такой брутальный, а на самом деле, если он гей, тем более, если он гей, он просто мечтает о крепком члене в своей упругой заднице. И я для них, как стероиды. - Ой, не преувеличивай, болезненный, - отмахнулась подруга, - у тебя совершенно нет вкуса и ты ничего не понимаешь в шикарных мальчиках. - Зато ты понимаешь, - кивнул я, - именно поэтому не можешь найти себе парня. - Я жду прЫнца, - хмыкнула подруга, - а ты ждёшь того, что рано или поздно один из качков засадит тебе по самые гланды. И будет прав, кстати. Потому что ты сучка ещё та. - Фу, как некультурно, - усмехнулся я, - ты же девочка. - А ты не такой придурок, каким пытаешься казаться, но что поделать-то? - Я укушу тебя сейчас, - фыркнул я, пихая Лану в бок. - Правда глаза колет, мачо? – не унималась подруга. - Сейчас я на тебя обижусь, - проворчал в ответ я, открывая тетрадь. - Кстати, Игорёшик… - Не называй меня так, стерва, - поморщился я, проклиная подругу, которая вечно издевается над моим и без того убогим именем. - Игорешик, - специально протянула Лана, - ты же хочешь, чтобы я тебя простила? - И чего надо? – тут же насторожился я. – Хочешь, чтобы я платил за тебя всю неделю в столовой? - Нет, хотя идея заманчивая, - подмигнула мне эта ведьма, - но я хочу внести разнообразие в твою скучную жизнь с качками. - О чём это ты? - У меня есть мальчик знакомый, так вот он дико жаждал узреть тебя не только на фото и не только в гей-клубе. - Следит за мной что ли? – хмыкнул я. - Очередной идиот, влюбившийся в убогого тебя, - вздохнула подруга, - все уши мне прожужжал. Просил познакомить. - Сколько можно? Надоело ходить по свиданиям с твоими друзьями. И ты знаешь, что они все не в моём вкусе. И вообще, Лана, прекрати водиться с геями. Ты девушка, натуралка и… - Фу, заткнись, я сейчас снова на тебя обижусь. - Лана, найди себе парня. - Гор, сходи на свидание с этим мальчиком. Он сказка просто. - Лана, отстань. - Я год с тобой разговаривать не буду, - проворчала в ответ подруга, после чего вставила наушники в уши и вновь стала тупо меня игнорировать. Отлично. Можно продолжить биться головой об парту. Замечательное завершение учебного дня. *** Часы показывают ровно шесть вечера, а я стою в парке у дурацкого памятника Ленину и ожидая непонятно кого. Да, я всё-таки попёрся на свидание с очередным другом Ланы, который очень-очень в меня влюблён и хочет со мной познакомиться. Знаем мы всех этих друзей. Все тощие, сладкие и миленькие мальчики-зайчики. Лана почему-то считает, что мне нужен именно такой. Надеюсь, когда-нибудь она осознает обратное и отвалит от меня. Будучи девушкой Лана думает, что я не такой потерянный, каким кажусь и, что я обязательно встречу своего единственного, с которым мне захочется засыпать и просыпаться. Ага, обязательно. Именно кто-то из её фей и окажется тем самым «единственным». Ещё стерва фотку мне не показала, чтобы я стоял и ждал непонятно кого. Хотя тут и думать не надо, идеал Ланы – какой-нибудь тощий парень в странных шмотках и с дебильным выражением лица. Какой смысл с такими вообще дело иметь? Они, как и все остальные заглядывают мне в рот и делают все, что я говорю. Единственное, истерят больше, хотят нежности и прочего дерьма. Именно поэтому не вижу смысла иметь с такими дело. Но ради подруги потерпеть можно. Ну и где эта влюблённая в меня Джульетта? Опаздывает на двадцать минут, между прочим. Ненавижу непунктуальных. Пускай сам вечно просыпаю первую пару и опаздываю куда бы то ни было. Но это ждут меня, а тут я жду хрен знает кого, плюс этот кто-то не особо спешит ко мне на встречу. Посмотрев по сторонам и не увидев никого подходящего, я решил забить на очередного потенциального любовника и, резко развернувшись, направился в сторону своего дома. Благо жил не так далеко от парка, всего минут пять ходьбы. Только вот далеко я так и не ушел. В парк, прямо к памятнику, подскочил высокий худощавый парень. Длинные ровные ноги, обтянутые чёрными брюками и свободный кремового цвета джемпер. Светлые волосы, ровный прямой нос, красивые пухлые губы и яркие голубые глаза. Сомнений не было, очередная фея, посланная мне Ланой. Хотя обычно подруга выбирала мальчиков куда милее. Да, парень был худым и хрупким. Но в нём не было той смазливости и милого личика, которыми обычно были награждены ухажёры, которых присылала мне подруга. Парень был сказочным. Почему-то именно это слово первым пришло в голову, как только я его увидел. Он казался белой вороной среди серых посредственных людей, снующих туда-сюда. Он был каким-то другим. И, наверное, первый раз в жизни я не знал, что лучше ему сказать и как подойти. На застывшего меня он почему-то не среагировал, хотя должен был, с учётом его страстной любви, описанной Ланой. - Ну привет, малыш, - я улыбнулся своей привычной улыбкой и подошёл к парню, протягивая ему руку. Тот с каким-то удивлением и отвращением посмотрел на меня, после чего отошёл на несколько шагов назад, так и не пожав мне руку. И что это только что было? Хотелось задохнуться от возмущения, ну или послать его куда подальше, честно говоря. Только я почему-то этого не сделал и вновь подошёл ближе к парню. - Слушай, я на тебя даже не обижен за то, что ты опоздал, тебе простительно, - я снова обольстительно улыбнулся и подошёл ближе, пытаясь приобнять парня. Только тот вместо того, чтобы броситься ко мне в объятья, отскочил ещё на несколько шагов назад и со злостью посмотрев на меня, произнёс: - Обкололся что ли, уёбок? Сказать, что я охренел – значит, не сказать ничего. Я тупо завис, пялясь на то самое блондинистое нечто, которое вроде как само пришло ко мне и должно у меня в ногах валяться, а не смотреть на меня, как на сбежавшего с психбольницы пациента. - Я, наверное, тебя перепутал с…, - до меня наконец-то дошло, что я выдал желаемое за действительное и принял того самого мальчика за парня, которого подсунула мне Лана. - С кем? С бабой или со шлюхой? – оскалился тот в ответ. – На бабу я вроде бы не похож, да и за деньги бы с тобой спать не стал. Такой резкий наезд в мою сторону заметно так выбил из колеи, честно говоря. Я не привык к тому, что мне хамят и пытаются как-то меня унизить. Да, иногда парни, недовольные моим образом жизни, пытались мне доказать, что быть педиком – это отстой, но к ним я всегда был готов, прекрасно помня, в какой мы стране живём. Только вот принять тот факт, что хрен знает, кто сейчас пытается как-то меня задеть – это уже чересчур. Да и с чего у него такие наезды? Вроде бы не помню, что развлекался с этим мальчиком… - Да ладно, просто у меня тут свидание вслепую, а ты первый, кто подошёл к памятнику, вот я и подумал… - зачем-то стал оправдываться я. - У меня тоже типа свидание, - пожал плечами парень, - подруга слёзно умоляла встретиться кое с кем. - Аналогично, - самодовольно выдал я. - Не Лана случаем тебя сюда послала? – подозрительно посмотрев на меня, поинтересовался парень. Я лишь кивнул, по-прежнему ничего не понимая. - Вот стерва! – выдал блондин, сверкая злющими голубыми глазами. - Подстава что ли? – хмыкнул я. - Но зачем бегать друг от друга? У тебя ведь на лице написано, что ты гей. И мы бы неплохо могли провести время. - А у тебя на лице написано, что ты бесплатная шлюшка. Дальше что? Я не интересуюсь пользованными вещами, - заявил блондин, после чего наградил меня ещё одним презрительным взглядом и гордо пошёл прочь. И что это было, чёрт возьми? ========== Глава 2 ========== После встречи с этим мальчишкой, моё настроение было окончательно убито. Хотелось просто напиться, снова снять какого-нибудь милого мальчика и забыться до утра. Но я почему-то не сделал ни того, ни другого. Снова вспомнились слова мальчишки о дешёвой шлюхе, а я ведь до последнего не считал себя таким. Я просто слишком независимый, свободный и красивый. Я не принадлежу кому-то одному и не хочу держаться за кого-то конкретного. Разве это преступление? Конечно же, нет. Но почему-то снова стало от себя противно. Блондин не первый человек, говорящий мне что-то подобное. Но обычно эти слова я слышал от парней, которых я бросал, а не от человека, который знать меня не знает. Идя на эту встречу, я ждал любви и обожания, а получил плевок мне в лицо, при этом без каких-либо объяснений. И кто в этом виноват? Лана, конечно. Стерва крашеная. Зло фыркнув, я набрал номер подруги, которая трубку взяла практически сразу же, а первой её фразой было: - Ну что мачо, отхватил? Жив хоть остался? - После чего послышался звонкий смех. Честно, захотелось её задушить. - Что за хрень вообще? Проучить меня решила, идиотка? – разговаривать с ней вежливо не было никакого желания. Я всегда считал себя, если не лучшим, то одним из лучших, поэтому меня неимоверно бесило, что какой-то неприглядный парень решил открыть мне глаза на меня же самого, при этом высказав, что он обо мне думает. И самое обидное, что всё это происходило с подачи Ланы. - Гор, ты сам напросился, - спокойно произнесла девушка, - надоел уже со своей безупречностью. Хотела показать, что твоё поведение и отношение к людям, не такое прекрасное, как тебе кажется. - То есть ты тоже считаешь меня шлюхой? - Я этого не говорила, - начала оправдываться Лана. - Но подумала. Так ведь? - Игорь, я просто хотела… - Чего? – злобно усмехнулся я. – Чтобы я почувствовал себя идиотом? Поздравляю. Я пришёл, как дебил туда, хотел ещё цветы купить, а он назвал меня шлюхой и сказал, что не заинтересован. Ты ему речь небось писала, да? - Это лично его инициатива, - фыркнула в ответ Лана, - ты просто ему не нравишься. Но он был не в курсе. Я просто так же устроила ему свидание и уговорила его пойти. - Зачем? – по-моему, вполне логичный вопрос. - Я уже объяснила, чтобы ты увидел, как выглядишь в глазах людей, которых ты даже не знаешь. - И почему же я ему не нравлюсь, если мы не знакомы? – не унимался я. - Гор, о тебе уже легенды ходят, - вздохнула в трубку Лана. - Какие это? - Ну… будто бы ты сам не знаешь. - О том, что я Бог в постели? Или о том, что все продали бы душу за ночь со мной? – улыбнулся я. - О том, что трахаешь всё, что движется, а после бросаешь каждого, при этом стараясь всячески унизить человека. Тебя называют ублюдком и бездушной сволочью. Но парни всё равно к тебе липнут… - И? - Что и, Гор? – проворчала в ответ Лана. – Ты просто меня взбесил, вот я и решила тебя проучить. Да и разве Егор не прав? Ты сам не устал от вечного кастинга в своей постели? - То есть ты тоже считаешь меня шлюхой? – усмехнулся я в ответ. – Прекрасно, подруга. Нам больше не о чем разговаривать. - Игорь, я не… Дальше я слушать не стал. Просто сбросил звонок и добавил её номер в чёрный список. Да, глупо и слишком по-бабски. Но разговаривать с Ланой сейчас абсолютно не хотелось. Было обидно. Обидно, что подруга решила пошутить надо мной, выставив меня идиотом, обидно, что этот парень абсолютно ничего обо мне не зная, вынес уже вердикт насчёт меня. Ненавижу преждевременные выводы, ненавижу грязные слова и мысли, особенно, если они затрагивают лично меня. Хотя должно ли меня волновать чьё-то мнение? Особенно мнение человека, которого я знать не знаю? Считает он меня шлюхой, его дело. Мне от этого не холодно, не жарко. Так-то оно так, но червь сомнения грызёт моё сознание, заставляя память снова возвращаться к встрече с этим странным мальчишкой, то и дела подкидывая мне воспоминания о его словах. Он назвал меня пользованной вещью. Никто никогда не называл меня пользованной вещью. Ублюдок или мразь для меня комплимент, по сравнению с этим… Тяжело вздохнув, я засунул смартфон в карман, после чего направился в сторону метро. Домой ехать не хотелось, поэтому решил съездить в любимое кафе в центре города. Несмотря на оживлённый центр, кучу пафосных и дорогих заведений, именно это место всегда меня успокаивало. Здесь работали милые официанты, всегда вежливые и улыбчивые. Я не пытался к ним подкатывать или оказывать кому-то знаки внимания, я просто здесь отдыхал. А ещё именно в этом кафе готовили потрясающий кофе, от которого я чуть ли не оргазм получал. Думаю, что горячий капучино и какой-нибудь вкусный кексик снова вернут меня в нужное русло. В кафе народа было немного. Парочка занятых столиков у стены и несколько в середине зала. Ещё бы, сегодня пятница, уже около восьми вечера. Народ в такой день предпочитает проводить время немного иначе, чем просто сидеть в кафе и пить горький, но такой вкусный напиток. Странно, что я сам припёрся сюда, а не пошёл в какой-нибудь бар, привычно отдыхать душой и телом. Я мог бы списать данный факт на то, что мой лучший друг заболел, а с Ланой я поругался. Но ведь раньше я развлекался и без них. Дело в другом… Дело в ярких голубых глазах, светлой макушке, в красивом правильном лице и в тех словах, что с таким презрением произносил его рот. - Сука, - я выругнулся себе под нос и открыл меню, выбирая, чем именно я буду заглушать свою обиду и злость. Я заказал себе крабовый салат, кофе и потрясающее персиковое пирожное, которое выглядело так, что мне захотелось продать за него душу. Достав телефон, я тут же зашёл в сеть. Халявный Wi-Fi ещё никто не отменял, в самом деле. Зайдя на сайт Вконтакте, тут же увидел пять сообщений от Ланы, подруга утверждала, что я истеричный идиот, просила не обижаться и говорила, что кастрирует меня, если я ей не отвечу. Как мило. Тут же представил Лану с ножницами, скальпелем, ну или пилой. Не знаю, чем именно она собралась лишать меня мужского достоинства. Пролистал остальные сообщения и тут же вышел из сети. Сплошные: «Котик, я скучаю», «Почему ты мне не звонишь?», «Встретимся сегодня?» и так далее. Обычно всё это мне жутко льстило. А сейчас я не чувствую ничего кроме отвращения не только к тем парням, что мне пишут, но и к самому себе. Мне всегда казалось, что пользоваться людьми – это искусство. Зачем от них зависеть, страдать и переживать, если тебя бросили? Куда легче просто наслаждаться тем, что тебе дают, принимать их любовь и купаться в чужой симпатии. Я никогда не считал себя циником, всегда ценил своих родителей и друзей, помогал людям, которым нужна была протянутая кем-то рука. Но почему-то именно в отношениях я становился той самой мразью и ублюдком. Меня ни разу не бросали, чтобы у меня появился какой-то комплекс, ведь именно этим можно было бы объяснить моё поведение. Но дело не в этом. Я изначально почему-то думал, что не хочу держать человека рядом с собой. Меня воротило от чувств, выражения любви, свиданий, прогулок под луной, совместных поездок на море и каких-то общих планов на будущее. И всё это с одним конкретным человеком. Всё это казалось мне пошлым и противным. Но ведь, если вдуматься, то именно моё поведение оказывается отвратительным. Абсолютно нормально мечтать о чём-то с любимым человеком. Нормально гулять с ним. И нормально ездить с ним в отпуск. Я всегда утверждал, что я кот, который сам уходит и никогда не возвращается. Мне нравилось сравнивать себя именно с этим свободным животным. Я не был и никогда не хотел быть верным пёсиком, таких хватало вокруг меня, и я видел, что это действительно мерзко. Они заглядывали мне в рот и ждали любого моего приказа. Я лишь получал от них то, что мне надо и уходил. Но что в итоге? Мне двадцать лет. Я живу один в спальном районе города. Родители погибли в автокатастрофе пять лет назад. До совершеннолетия жил с тётей, а как исполнилось восемнадцать, то сам решил продать квартиру, где мы жили с родителями и жить отдельно. Продал её, часть денег отложил на Университет, на остальные купил квартиру. Тётя против не была, так же считая, что я уже взрослый самостоятельный парень, тем более у неё появился ухажёр, через год она вышла за него замуж, а полгода назад они переехали в Германию. И я остался совершенно один. С котом по имени Джонни, который так же когда-нибудь может спокойно уйти от меня. Просто спрыгнуть с балкона или прошмыгнуть в открытую дверь. Он ведь кот. Он гуляет сам по себе… - Ты меня преследуешь? – холодный и довольно громкий голос заставил меня вздрогнуть и посмотреть на говорившего. Подняв голову, я узрел того самого парня, с которым не удалось моё, так называемое свидание. Меня прокляли что ли? Почему я увидел человека, который сильно задел меня словами, именно здесь. В месте, где я хотел просто отдохнуть. - Почему ты так злобно настроен против меня? – хмыкнул я, в упор смотря на парня. Всё-таки он был действительно неземным. Похожим на инопланетянина. Имея совершенно обычную фигуру, он при этом казался очень изящным и грациозным. А его бледное худое лицо казалось не измученным, а наоборот аристократичным. Абсурдно, но факт. - А чем мне должны быть приятны такие типы, как ты? – хмыкнул Егор (вроде бы именно так его назвала Лана), усаживаясь на стул напротив меня. – Тем, что у тебя есть член и ты умеешь им пользоваться? Такой, как ты – это тот самый миф для натуралов о том, что геи - мерзкие извращенцы, которым нужно только потрахаться и получить от этого как можно больше удовольствия и животной похоти. - Тебе не кажется, что ты слишком жёстко со мной разговариваешь? – грубо спросил я, с раздражением смотря на парня. Его слова жутко задевали меня, и я не мог их игнорировать, хотя и пытался. - Правда глаза колет? – улыбнулся блондин. – Ну уж извини. - Это глупо, - настаивал на своём я. - Что именно? - Ты слишком категоричен. Ты не знаешь, какой я, не знаешь, как я общаюсь с друзьями, с родными. Я ведь их люблю… - Твоё отношение к парням показывает твоё отношение к людям в целом, - прервал меня Егор, - а то, что ты вежлив со своими близкими – это уже, как исключение из правил, которое ты делаешь им только потому, что они твои близкие. - Почему я ещё не набил тебе морду? – исподлобья смотря на него, рыкнул я. - Может быть, потому что я прав? – улыбнулся в ответ Егор. - А может быть, потому что я вежливый мальчик? Но я могу и не сдержаться, - огрызнулся в ответ я. - Бить будешь? - Пошли завтра в кино, там Парк Юрского периода как раз, давно хочу посмотреть, но не с кем сходить было. В прокате ещё есть, я надеюсь. - Что? – парень с недоумением посмотрел на меня. – Ты тупой что ли или издеваешься? Я же тебе сказал, что ты мне не нравишься. Очень сильно не нравишься. А ты зовёшь меня в кино… - Тебе не нравлюсь не я, а моя репутация, - настаивал я, - меня ты даже не знаешь. А я хочу доказать тебе, что я не такой, каким ты меня видишь. - А, может быть, ты это себе доказать хочешь? – улыбнулся парень. - Пойдём? – не хотелось думать над его словами, не хотелось вообще о чём-то думать. Я просто смотрел в эти безумно красивые и яркие голубые глаза, понимая, что не хочу выглядеть в его глазах именно тем, кем являюсь сейчас. - Я подумаю, - было мне ответом. - Тогда давай завтра в шесть у «Авроры»? – улыбнулся я. - Я подумаю, - снова повторил парень, после чего поднялся со своего места и ушёл. Вот так вот просто. Взял и ушёл. Сразу вспомнилось, как я уходил от своих любовников после секса… Вновь стало мерзко. Я с силой закусил губу, стараясь перебороть свою злость и обиду, после чего подозвал к себе официанта и заказал ещё кофе. Тоже мне принцесса. Подумает он. Оставшуюся часть вечера я провёл в квартире у одного из моих любовников, вбиваясь в него резкими толчками, при этом доказывая самому себе, что моё поведение – это нормально. Я получаю удовольствие точно так же, как и парни, с которыми я сплю. Все ведь довольны, поэтому нет никаких проблем. Только вот на следующий день ровно в шесть вечера, я стоял у кинотеатра, пытаясь найти в огромной толпе у здания, лишь одного человека, который должен был прийти, чтобы увидеть, что я хоть чего-то стою. Что именно я собрался ему доказывать и показывать я не знал, но мне просто хотелось снова встретиться с ним, хотелось быть лучше в его глазах, чтобы потом победно заявить, что он во мне ошибался. Но никто так и не пришёл. Именно поэтому я пошёл один, совершенно не обращая внимания на милых девчонок, сидящих рядом, то и дело пытающихся как-то до меня дотронуться. Просто сидел, давился попкорном, и смотрел на экран, ощущая, как каждую клеточку тела заполняет какая-то обида и опустошение. Но обидно было не из-за Егора, который не пришёл. Я с ним разговаривал минут пять от силы, плевать мне на него. Тем более, он заявил, что пользованными вещами не интересуется. Именно это и задело. А вспомнив, где именно я провёл сегодняшнюю ночь, стало ещё более тоскливо. Может быть, он не так далеко ушёл от истины? ========== Глава 3 ========== Весь остаток вечера я провёл у себя в комнате, играя в компьютерные игры, общаясь в сети с Денисом и полностью игнорируя Лану. Контактировать с подругой совершенно не хотелось. И не то, чтобы я на неё обижался за этого Егора. Просто… Да. Я на неё обижался. Обижался, потому что она специально окунула меня в моё же дерьмо. Хотела поставить на место? Наверное, у неё получилось. Но кому от этого легче? Ещё более мерзко от того, что сделала она это не своими руками. Неужели так сложно сказать своему другу правду о нём? Зачем делать так, чтобы меня опускали с небес на землю совершенно незнакомые люди? Неожиданный звонок в дверь отвлёк меня от совсем невесёлых мыслей. Идти открывать не было никакого желания. И так несложно догадаться, кого там принесло. Наверняка припёрлась Лана, чтобы извиняться передо мной и одновременно читать мне нотации. Однако, неожиданный гость был настойчивым и уходить явно не собирался. Осознав, что трель не прекратится, я отложил ноутбук и, поднявшись с кровати, поплёлся открывать. К моему удивлению гостьей оказалась не Лана. Передо мной стоял русоволосый парень, спортивного телосложения, выше меня на сантиметров десять, если не больше. Довольно-таки симпатичный и даже в моём вкусе, но я его отчаянно не помнил. И с каких пор мальчики стали приходить ко мне домой? Обычно они даже моего адреса не знали. Я предпочитал проводить время либо у них, либо в съемных квартирах. Приводить каждого к себе – это сверх глупости, потому что мой дом – всегда останется моей единственной крепостью. Только вот откуда этот парень узнал мой адрес и чего ему от меня понадобилось? Его нахмуренный лоб, злость в глазах и крепко сжатые губы дают понять, что ко мне он пришёл не чай распивать. Неужели Лана опять решила меня проучить? От этой ситуации даже смешно стало, честно слово. - Мы знакомы? – с недоумением смотря на парня, спросил я, по-прежнему стоя возле двери и не пропуская парня внутрь. Только вот моё «гостеприимство» совсем не устраивало парня, поэтому он бесцеремонно отпихнул меня от дверного косяка и вошёл в квартиру, закрывая за собой дверь. Если честно, стало неуютно. Незнакомец на моей территории настораживал и приводил в смятение. Ещё никто и никогда из моих любовников не переступал порог моей квартиры. - Мы знакомы? – повторил я, уже с вызовом смотря на парня. - То есть, как трахать меня в туалете, то знакомы? А теперь даже к себе не пускаешь? – усмехнулся парень, смотря на меня ненавистным взглядом. - Послушай, я… - я и не знал, что сказать. Да и о чём говорить в этой ситуации? Я абсолютно его не помнил, как и многих других. И что в этом такого? Я изначально ему ничего не обещал. Зачем теперь выяснять отношения? Мне всегда казалось, что с парнями в этом плане проще, чем с девушками, только, видимо, я снова ошибся. - Каким образом оправдаешься? – насмешливо смотря на меня поинтересовался бывший любовник. - Как ты меня нашёл? – вопрос, который волновал меня больше всего. - Единственно, что тебе интересно? – он нахмурил брови и наградил меня очередным злым взглядом. Я поёжился. Выражение его лица не сулило мне совершенно ничего хорошего. - И всё-таки? – с вызовом спросил я, посмотрев на парня. Да, я явно уступал ему в габаритах и силы, конечно же, не равны. Но трусливо поджимать хвост, извиняться и что-то ему обещать я не собирался. Не в моих правилах давать надежду тем, кого я уже опробовал. Играть с одной и той же игрушкой несколько раз – это слишком пресно. Почему-то сразу вспомнился, тот высокомерный блондин и его фраза о пользованных вещах. Стало совсем не весело… - Ты чего так задумался? – усмехнулся гость. – Пытаешься меня вспомнить? - Может быть, удосужишься ответить на мой вопрос? Как ты меня нашёл? - А если скажу, что проследил за тобой? – он как-то странно улыбнулся и посмотрел мне в глаза, ожидая моей реакции на его слова. - Шерлок Холмс? – с издёвкой выдавил я. - Нет, - он помотал головой и снова жёстко улыбнулся, вернее, даже оскалился, - просто один из тех, кого ты бросил. - Слушай, - я тяжело вздохнул и отвёл взгляд в сторону, стараясь подобрать нужные слова, - я никогда никому ничего не обещал. Тебе я тоже ничего не обещал. - И что? Этот вопрос поверг меня в тупик. А когда я посмотрел на парня и столкнулся с его насмешливыми холодными глазами, то осознал, что я вляпался. Крупно так. По самые уши. - У нас с тобой ничего не получится, - честно ответил я. Пускай ударит, я заслужил. Но лучше сказать сразу, чтобы не создавать проблем ни себе, ни ему. - А я и не мечтал о любви до гроба, - он снова оскалился, после чего подошёл ко мне в плотную. Я попытался отойти в сторону, но крепкая рука на моём горле – весомый довод. - Ты что о себе думаешь, шавка? – прорычал парень, с ненавистью смотря на меня. – Кем ты себя возомнил? Думаешь, можешь так просто использовать людей? У тебя разве есть связи и богатые родители, которые будут скрывать твои игры? - Послушай, ты ведь сам… - хрипел я, стараясь вырваться, чем делал ещё хуже для себя. Его рука всё крепче сдавливала мою шею, а мне оставалось лишь хрипеть и открывать рот, стараясь выхватить хоть глоточек спасательного воздуха. - Ты пожалеешь, - выплюнул он мне в лицо, после чего с силой оттолкнул меня от себя и ушёл. Вот так вот просто взял и ушёл, оставив меня сидеть на полу, моргать глазами, хватать ртом воздух и осознавать, что я явно заигрался. Может быть, не так и не права была Лана? ========== Глава 4 ========== В понедельник идти на пару катастрофически не хотелось. Денис ещё не выздоровел, с Ланой я так и не помирился, поэтому делать в Университете было абсолютно нечего. Но прогулять мне не позволила нависающая над всеми нами великая и могучая сессия. Именно поэтому пришлось поднимать себя с постели, плестись в душ и буквально насильно заливать в себя кофе, чтобы не клевать носом в метро. Честно говоря, спать хотелось жутко. Заснул я лишь под утро. Всю ночь просто лежал в постели. И думал. Думал. Думал. Пытался вспомнить своего вечернего гостя, но выходило тщетно. Хотя это и неудивительно. Я не запоминаю всех тех, с кем трахаюсь. Да и зачем? Мы получаем обоюдное удовольствие и разбегаемся. Без обещаний, без обмена телефонами, без каких-то надежд. И какие могут быть обиды? Я никогда и никого не принуждал. Парень хотел меня, я хотел парня – это всё, что было нужно. Чего он добьётся, избив меня? Ему станет легче? Не думаю… А вот у меня проблем прибавится. Тяжело вздохнув, захожу в аудиторию, уже приготовившись к тому, что Лана тщательно будет насиловать мои мозги. Однако, подруга сильно удивляет меня тем, что абсолютно меня не трогает. Просто делает вид, что меня не существует. Честно, это даже немного обижает. Я ждал извинений и клятв в том, что она больше не будет вести себя, как последняя стерва, но вместо этого я получил лишь холодный игнор с её стороны. Как была сукой, так и осталась. День прошёл мимо, тем самым подтверждая, что он - понедельник. Еле-еле дожив до окончания последней пары, я выскочил из душной аудитории и направился к выходу из здания, думая о том, что неплохо было бы поужинать дома, покормить Джонни, после чего направиться в любимый парк. Просто посидеть на скамейке и подумать. Тем более, что было над чем подумать… Лана меня даже не остановила, не попыталась со мной поговорить. Просто прошла мимо, гордо задрав нос. Отлично. Такое ощущение, что именно я виноват в том, что случилось. Я виноват, в том, что не умею любить и не хочу отношений, я виноват в том, что мне не нравятся парни, которых предлагает мне Лана, и я виноват в том, что её белобрысый дружок дважды меня унизил. Честно, стало даже как-то грустно. Одиночество слишком уж сильно давило на плечи, заставляя меня быть слабым и потерянным. Я снова был тем мальчишкой, потерявшим родителей. Я был один… Да, были друзья, приятели, была тётя, которая меня сильно любила и звонила мне каждый день, были любовники и поклонники. Но это всё не то. Всегда хотелось тепла. Душевного. Просто, чтобы кто-то понимал и принимал меня. Я не мог полностью открыть себя лучшему другу. Да, Денис знал о моих предпочтениях и мирился с этим. Но будучи натуралом он настоятельно мне рекомендовал не делиться с ним всеми подробностями моей личной жизни. Видите ли, ему противно. Дожили. Лучшему другу противно от того, какой я. Была ещё и Лана, но довериться ей полностью я так же не мог. Она могла лишь посмеяться в ответ, либо устроить очередное свидание, на котором мне будут заглядывать в рот или же поливать грязью, как мой недавний знакомый. Тут же вспомнился этот белобрысый тощий мудак, с нереально красивыми голубыми глазами… - Дерьмо, - констатировал я, после чего вставил наушники в уши, включил музыку потяжелее и направился в сторону метро, пытаясь абстрагироваться от грустных мыслей. У меня всё прекрасно. Я свободный и самодостаточный человек, не нуждающийся в глупостях, которыми привыкли окружать себя другие люди. Я не такой как они. Мне хорошо одному. *** - Джонни, ленивое чудовище, ты где? Мы идём гулять! – с порога заявил я, заходя в квартиру и разуваясь. Кот обнаружился в комнате, вальяжно развалившимся на моей кровати. Заметив меня, это толстое наглое чудовище ловко вскочило с кровати и побежало в сторону кухни, при этом вильнув хвостом и мяукнув. Видимо, велел холопу следовать за королём. Накормив животинку, я поужинал сам, после чего нашёл поводок Джонни и потащил сопротивляющегося кота на улицу. Джонни у меня был кошак домашний, предпочитающий гулять только лишь на балконе и свысока смотреть на снующих туда-сюда двуногих. Но сегодня я решил вытащить этого затворника на улицу. В кой-то веке мне не хотелось быть одному. Именно поэтому, идея посидеть с Джонни в парке возле моего дома была не такой уж и плохой. Дойдя до парка, я подхватил на руки не особо довольного моей затеей Джонни, который еле-еле переваливался, следуя за мной. Выбрав скамейку в теньке, я уселся на неё вместе с Джонни. Открыл купленную бутылку минералки и с удовольствием сделал глоток. Всё-таки на улице достаточно жарко и душно, но сидеть в доме тоже не было ни сил, ни желания. Усадив Джонни на скамейку, я достал телефон из кармана джинс, и убедившись в том, что кошак сбегать не намерен, зашёл ВК, от скуки листая пришедшие сообщения. Снова куча «зайчиков», «котиков» и прочего дерьма. Вот какого чёрта все они находят мою страницу Вконтакте? Нужно создать новую. Желательно зарегистрироваться под другим именем. Им всем я привычно не стал отвечать. А вот, пришедшее от Ланы сообщение с вопросом «Ты где?», решил не игнорировать. Так и написал, что вышел погулять с Джонни и сижу в своём любимом парке, даже сказал на какой скамейке. Честно говоря, думал, что Лана приедет ко мне, захочет поговорить со мной, помириться, в конце концов. Но последнее сообщение подруга проигнорировала, а просидев на скамейке около часа я осознал, что приезжать ко мне она явно не собирается. Но зачем спрашивала тогда? Снова стало обидно и противно от каких-то глупых и никому не нужных ожиданий. - Ну что, чудовище, нагулялись, можно и домой? Поедим, погрустим, посмотрим фильм? – усадив Джонни себе на руки, вопросительно поинтересовался я. Кот в ответ свернулся клубочком на моих руках и с удовольствием замурлыкал. Думаю, данный жест нужно расценивать, как знак согласия. - Снова ты. Это судьба так издевается, да? – раздался откуда-то сбоку недовольный и едва знакомый голос. Развернувшись к говорившему, я мог лицезреть того самого зарвавшегося белобрысого говнюка, который опустил меня с небес на землю, пытаясь показать мне моё место и, чего уж там скрывать, сильно задев моё самолюбие. - Аналогично, - фыркнул я в ответ и поднялся со своего места, желая наконец-то отправиться к себе на квартиру. Спорить с ним не хотелось. Вообще не было никакого желания. Я чувствовал лишь усталость и апатию. Такое бывало со мной и раньше, но довольно редко и очень уж давно. Ненавижу это ощущение – вроде бы у тебя всё хорошо, но всё равно грустно, а ещё настолько одиноко, что хоть на стены лезь. - Какой красавец, - совершенно неожиданно выдал Егор, подскочив ко мне и нагло вырывая Джонни у меня из рук. Кот с испуга открыл глаза, зашипел совершенно не понимая, что происходит, но осознав, что ему не причинят вреда, тут же затих на руках у блондина, который уселся на скамейку и с удовольствием наглаживал густую шёрстку Джонни довольно мурлыкающего у него на руках. - Гадкий предатель, - возмутился я, не одобряя такого поведения своего животного. Стыдно признаться, но я был бы рад, если бы Джонни расцарапал морду этому белобрысому козлу. За меня бы отомстил, в конце концов. А он продался за ласку. Весь в хозяина, ничего не скажешь. Я грустно улыбнулся и уселся на скамейку рядом с Егором. - Почему ты не пошёл со мной в кино? Обещал ведь подумать. – Я не мог не задать ему этот вопрос. Обида ещё не прошла, поэтому мне нужно было услышать, как именно он оправдается. - Я смотрел этот фильм, - усмехнулся Егор, прижимая к себе Джонни. Неужели так мой кот понравился? Чего необычного и прекрасного может быть в этом ленивом куске шерсти и мяса? - Сразу сказать не мог? – раздражённо поинтересовался я. - Но я же обещал подумать. Егор явно издевался и меня это жутко бесило. - Ладно, мне пора, - заявил я, злорадно улыбаясь и забирая Джонни из рук Егора. Кот снова недовольно мявкнул, а Егор лишь вздохнул. - У тебя классный кот, - честно признался парень, - я обожаю котов. Хочу завести себе одного, но у мамы аллергия. И нельзя. А твой… Он просто божественен. - Ленивое наглое животное. - Он шикарный, - улыбнулся Егор, после чего снова погладил Джонни и добавил: - может быть, когда-нибудь я накормлю тебя колбасой, я ведь твой раб на веки. Джонни в ответ одобрительно мявкнул и замурлыкал. Ну ещё бы, еду пообещали. - Мы гуляем здесь каждый день с шести до семи, - нагло соврал я, - Джонни будет рад любой халявной жрачке. - Я подумаю, - Егор вновь мило улыбнулся, потрепал Джонни по голове, пожелал ему хорошего дня, после чего пошёл прочь. Мне он даже рукой на прощание не помахал. - Мудак белобрысый, - констатировал я, почему-то улыбаясь и уже зная, что я буду делать завтра с шести до семи. ========== Глава 5 ========== Во вторник ровно в шесть вечера я сидел на той самой скамейке в парке, читая книгу и держа на руках лениво мурлыкающего Джонни. Егора ещё не было, хотя я не удивлюсь, если он не придёт и вовсе. Но ведь и я пришёл сюда совсем не из-за встречи с ним. Просто захотелось вновь прогуляться, подышать свежим воздухом, вытащить кота на улицу, в конце концов. Думаю, такие оправдания вполне подойдут? Признаваться в том, что сегодня я пришёл в парк именно из-за Егора, совершенно не хочется. - Привет, - голос за спиной заставил вздрогнуть, но в то же время едва заметно улыбнуться. В этот раз он не обманул. - Не думал, что действительно придёшь, - честно признался я. - Но ждал? – лукаво мне подмигнув, поинтересовался блондин, усаживаясь на скамейку. - Ещё чего, - фыркнул я и снова углубился в чтение. По крайней мере, сделал вид, что читаю. Рядом с Егором я чувствовал себя как-то странно. Не то, чтобы мне было неуютно с ним. Вовсе нет. Просто рядом с ним я считал себя каким-то неправильным. Порочным что ли. Это глупо, но именно такие мысли лезли в голову. Его голубые глаза, белые волосы и светлые цвета в одежде делали его похожим, если не на ангела, то на что-то чистое, нетронутое гнилью этого мира. А я был его полной противоположностью. Я был чёрным. В душе. В мыслях. Во всём. И впервые за это было стыдно. - Ты умеешь читать? – усмехнулся Егор, пристально смотря на меня. - Отвали, - его шуточки совершенно не нравились. Я даже не пытался скрывать это. Мне никто никогда не дерзил, все делали мне комплименты и пытались мне понравится. А этот… - Собственно, дай мне того, к кому я пришёл, - просиял Егор и, забрав у меня с колен, как всегда недовольного Джонни, счастливо заулыбался. - Ну вот, - театрально вздохнул я, - я было подумал, что ты по мне соскучился. - Губу закатай, - фыркнул Егор, укладывая на колени Джонни, - у меня для тебя подарочек, мой король, - добавил парень, залезая в свой рюкзак и доставая оттуда Докторскую колбасу. Кошак сразу встрепенулся. Спрыгнул с рук Егора на скамейку и протяжно замяукал, требуя угощения. - Я кормлю его только кошачьей едой, - тут же завозмущался я, - это вредно, между прочим. - Не волнуйся, я и тебя покормлю, чтобы таким злым не был, - хохотнул Егор, отламывая кусок колбасы и протягивая мне. - Пошёл к чёрту, - психанул я. Да, пускай это выглядит так, будто бы я маленькая истеричная девица, привыкшая, что все перед ней ходят по струнке и восхищаются ей. Но ведь никому и никогда я не позволял смеяться над собой. Кроме Ланы, конечно. А этот только и занимается тем, что выводит меня из себя. - Всё, Джонни, мы уходим, - заявил я, хватая кота. Однако тот отказываться от лакомства не собирался, поэтому зашипел и выпустил когти. - Продался за еду, - улыбнулся Егор, насмешливо смотря на злого и обиженного меня. - Предатель, - фыркнул я, плюхнувшись обратно на скамейку и ожидая пока Джонни съест своё угощение. - Все продаются за удовольствие, - зачем-то высказался Егор, при этом насмешливо смотря на меня. - На что это ты намекаешь? – нахмурился я. - Я не намекаю, я тебе прямым текстом говорю, что… Дальше я его уже не слушал. Не до этого было. Прямо по направлению к нам шёл тот самый парень, который являлся моим недавним гостем и, который обещал мне веселую жизнь. Чёрт, он меня выследил что ли? Или он просто случайно здесь? Скорее, второе. Не может ведь быть такое, чтобы я встретил всех неприятных для меня людей именно в этом месте. Твою мать, что делать-то? Первой мыслью было бежать отсюда куда подальше, только вот вести себя, как последний трус не было никакого желания. Не хочется падать в глазах Егора ниже некуда. А парень достаточно далеко, меня ещё пока не узнал. Поэтому нужно что-то придумать… Честно, я даже не знаю, что на меня нашло. Наверное, это всё из-за неожиданности и испуга. Да-да, именно поэтому… Именно поэтому я накинул на голову капюшон, развернул любующегося котом Егора на себя, после чего накрыл его губы своими, не дав парню и слова сказать. Егор опешил, протестующе замычал мне в рот, но я его поведение просто проигнорировал. Целовал парня я нежно и без напора. Егор держал губы сомкнутыми, не давая мне проникнуть глубже в его рот. А я впервые в жизни не хотел быть грубым с кем-то, не хотел силой добиваться его ответа на мой поцелуй. От Егора пахло мятной жвачкой и апельсинами. Это было мило. Казалась чем-то новым и всепоглощающим. Просто обнимать его за плечи и целовать. Я даже глаза прикрыл, забывая зачем собственно полез к Егору. Уже не волновал тот придурок, идущий мимо нас, не волновали другие люди, которые могли увидеть двух целующихся на скамейке парней. Мне просто нравилось прижимать его к себе и осознавать тот факт, что Егор меня не отталкивает. Это было чем-то удивительным, пугающим, но таким прекрасным. Однако Егор удивил меня ещё больше в тот момент, когда протяжно застонал мне в губы и приоткрыл рот, пропуская внутрь мой язык и позволяя углубить поцелуй. Он отвечал. Боже, это абсолютно нереально, но он отвечал мне! Пускай неумело, но с каким напором и энтузиазмом. Я оторвался от него только, когда стало не хватать воздуха. Егор тяжело дышал и округлившимися от удивления глазами смотрел на меня. - Он ушёл, спасибо, что помог, - я знаю, что я идиот. Даже отрицать бессмысленно, но именно эта фраза влетела мне в голову быстрее, чем я успел подумать. - Что? – опешил парень, даже позабыв о Джонни, который тёрся об его ногу, явно требуя внимания к своей персоне. - Там был мой бывший, - прикусив губу, продолжил я, - ну и… - То есть ты поцеловал меня, потому что мимо проходил твой бывший? - Я не хотел, чтобы он видел меня… - Со мной, да? – усмехнулся Егор, поднимаясь со скамейки. - Нет, просто… - Да пошёл ты! – рыкнул в ответ парень. – Только начал думать, что ты не такой конченый, как пытаешься казаться, однако я ошибся. - Егор… - Отвали! – блондин резко отпихнул меня в сторону и направился на выход из парка. - Но ты же отвечал мне! – крикнул я ему вслед. Егор замер на месте. Пару секунд просто стоял, не предпринимая никаких действий, после этого резко развернулся и пошёл обратно ко мне. - Ты хочешь знать, да? – зло прошипел парень, смотря мне прямо в глаза. От его холодного и ненавидящего взгляда стало как-то не по себе. - Я могу всё объяснить, просто… - Я люблю тебя, - с грустной улыбкой произнёс он, выбив из моих лёгких весь воздух. - Но… - Заткни свою пасть и слушай! – рявкнул на меня Егор. – Я знал, что у меня нет шансов, потому что ты не любишь таких парней, как я. Ты вообще никаких не любишь. Только лишь секс и похоть. Это всё, что тебя интересует. Тогда Лана предложила мне проучить тебя. Просто показать тебе, какое ты дерьмо. Ты всех достал. Достал тем, что плюёшь в души людям и не ценишь их. С тобой хотят быть рядом, хотят любить тебя, а ты всех просто трахаешь, потому что боишься довериться кому-то. Боишься, что тебя самого бросят. Вот и уходишь первым. - Что ты несёшь? – я встал напротив него и с недоумением смотрел на Егора, пытаясь уловить в его словах хотя бы долю шутки или вранья. - Не перебивай меня! Лучше покончить со всем этим сразу! В общем, мы с Ланой всё подстроили. Наше с тобой свидание, встреча в кафе, встреча здесь в парке. Это всё было подстроено. Абсолютно всё. Даже тот парень у тебя дома. И то, что он сейчас шёл мимо. Это тоже мы придумали. Мы хотели, чтобы он полез в драку с тобой, а я якобы тебя защитил. У меня пояс по карате, между прочим. Однако, ты снова повёл себя, как эгоистичная мразь. Ты решил спасти свою шкуру за счёт другого, абсолютно не думая о моих чувствах. Сил на что-то большее не было. Внутри меня образовался вакуум. Чёрная дыра. Мне даже выяснять отношения не хотелось. Не хотелось бить его, не хотелось ругаться с ним. Я просто стоял и думал о том, что меня предали. Плюнули мне в душу. Чего они хотели добиться этим? Хотели влюбить меня в Егора? Хотели просто пошутить надо мной? Хотели выставить меня идиотом? Честно, мне и на это было наплевать. Меня просто предали. Предала Лана, которую я считал своей подругой. Предал этот парень, который вызывал на моих губах улыбку, который заставлял меня думать и мыслить иначе. От этого было больно. От этого было неприятно. От этого хотелось плакать. Не говоря больше ни слова, я резко рванул с места и побежал к себе домой. Я не хотел больше думать о нём. Не хотел видеть его. Мне нужно было просто забыться. Найти мальчика на ночь. Напиться. И всё обязательно пройдёт. Жизнь снова засияет красками. Иначе и быть не может. ========== Глава 6 ========== Прибежав домой, я тут же завалился на кровать и закрыл глаза. Не хотелось абсолютно ничего. На душе было до того паршиво и пусто, что хоть волком вой. Мне было обидно. Обидно и больно, потому что надо мной просто решили пошутить. Разыграть меня. Выставить идиотом. Они растоптали мои чувства, чтобы показать, как это происходит. Чтобы я увидел, как больно бывает другим. Честно, подействовало. Я давно не чувствовал себя настолько паршиво. По душе как будто бы катком проехались. Забавно, но раньше я думал, что у меня нет той самой души… Тяжело вздыхаю и закрываю глаза, стараясь ни о чём не думать. Однако мысли снова возвращаются к тому парню с красивыми, но грустными глазами. Он меня любит. Это так странно и глупо. Мне сотни раз признавались в любви, мне пытались понравиться, меня добивались.Но ещё больше меня ненавидели, презирали и называли ублюдком. Однако никогда мне не было так тоскливо и больно после чьих-то слов. Как бы я не обманывал себя, как бы не пытался казаться независимым и свободным, но Егор прав. Во всём. Я ведь действительно боюсь любви. Боюсь довериться кому-то, боюсь полюбить кого-то и привязаться к нему. Я потерял близких мне людей. Я всегда был один. Родители погибли, тётя уехала за границу, оставив меня. Я был одиноким и забытым. Друзья и знакомые не могли подарить мне ту теплоту и любовь, которые мне были так нужны в то время. Именно поэтому я закрылся, решив, что сам волен выбирать людей и бросать их. Я боялся боли, боялся быть оставленным и отвергнутым, именно поэтому стал пользоваться людьми. Они казались мне товаром. Я пользовался ими, не думая о том, что причиняю кому-то боль. А теперь больно сделали мне… И пускай мне хочется убить Лану и Егора, но я понимаю, что они правы. Я ничтожество. Шлюха. Меняя чужие постели, я потерял частичку себя. Просто стёрся вместе с лицами и именами моих любовников. Чего я добился оберегая свою свободу? У меня нет никого кроме кота, да и тот продался Егору за колбасу. Кстати, о коте… -Твою мать! - я резко подскочил с кровати и помчался в прихожую. Быстро натянул на ноги кеды, схватил ключи от квартиры, после чего побежал обратно в парк. Каким же нужно быть идиотом, чтобы забыть о единственном близком для меня существе. Надеюсь, что ленивый Джонни до сих пор валяется на скамейке или же его забрал Егор и унес к себе. Это было неважно. Я бы смог унизиться перед Ланой и узнать номер его телефона. Сейчас мне как никогда было страшно остаться одному. Кот обнаружился на той самой скамейке. Он вальяжно развалился на коленях у Егора и блаженно мурлыкал, прикрывая от удовольствия глаза. Я выдохнул.Злость на Егора не прошла, но сейчас я был безумно благодарен ему за то, что он остался. - Я смотрю у тебя привычка забывать не только о людях, которых ты приручил,- усмехнулся Егор, заметив меня. Я не стал реагировать на его ядовитую реплику. Да и что я мог сказать? Он ведь абсолютно прав. Я уселся на лавку и устало закрыл глаза. Сейчас не хотелось ничего. Только лишь тишины и спокойствия. Я понимал, что компания Егора этому не способствует. Но почему-то не мог уйти. Или же, не хотел… - Вот, чёрт! Дождя только не хватало! - возмутился Егор, тяжело вздыхая. Я открыл глаза. Действительно начинался дождь. Он мелкими каплями спускался с небес, при этом с каждой секундой набирая темп и становясь всё сильнее и сильнее. - Тебе пора, малыш, -грустно улыбнулся Егор, передавая мне, явно недовольного таким положением дел, Джонни. - Ты далеко живешь? - зачем-то спросил я,поднимаясь со скамейки и прижимая к себе тушку любимого кота. - На другом конце города, - хмыкнул Егор, - приму дождевой душ пока иду до метро. - Пошли к нам. Напою тебя чаем, а как кончится дождь, поедешь к себе. Честно, я не знаю зачем позвал его. Я до сих пор был зол на него.Обида грызла меня, не желая отпускать и не давая забыть. Но в тоже время, я не чувствовал ненависти по отношению к Егору. Было удивительно, но мне нравилось. Нравилось знать, что этот человек любит меня. А ещё более удивительным оказался тот факт, что Егор согласился. Просто кивнул и пошёл вслед за мной. Честно, это изменило многое… ========== Глава 7 ========== - Проходи, раздевайся и иди на кухню, я поставлю чайник, - произнес я, проходя в квартиру. 　Егор в ответ лишь фыркнул, осторожно опустил на пол вцепившегося в него котяру и, стянув с ног ботинки, напряженно посмотрел на меня. Мокрые от дождя волосы, почти прозрачные, разбросанные в беспорядке, плюс промокшая и висевшая на нем одежда, делали его похожим на котенка. Но не на маленького и беззащитного. Я прекрасно помню, какие длинные и острые у него когти. До сих пор в груди что-то болит и ноет от его обидных, но справедливых слов. - Пойдём сначала в комнату, дам тебе что-нибудь переодеться, а то мы насквозь промокли пока бежали. - Ага, можешь дать мне халатик, в котором обычно твои подстилки принимают душ и расслабляются после жаркого секса, - произнёс Егор, наградив меня презрительным взглядом. - Я не привожу никого к себе домой и халатиков для таких случаев не держу. А ты всё-таки признаешь, что секс со мной горячий? – хмыкнул я, насмешливо смотря на блондина. - Давай свои вещи и пошли пить чай, я замерз, - выдал в ответ Егор, на удивление мне проигнорировав мою предыдущую реплику. - Может быть, в душ? - предложил я, с улыбкой смотря на нахохлившегося и хмурого блондина. - Нет, - помотал головой тот, - хватит только чая и сухих вещей. - Тогда я пойду включу чайник и в душ, а ты сам выбирай, чего хочешь, - я открыл шкаф и махнув рукой на лежавшие там вещи, вышел из комнаты, решив, что Егор справится и без меня. Душ я принимал основательно, наслаждаясь горячими струями воды, стекающим прямо на меня. После дождя и прохлады на улице это было самое то. Вода всегда помогала мне расслабиться и позабыть о проблемах, как будто бы смывая с меня все мысли, пороки и ненужные воспоминания. В такие моменты я забывал о многом, полностью выключая голову и отпуская себя самого. Вода давала мне возможность дышать спокойно и приводить свои мысли в порядок. Странно, но меня всегда успокаивал именно душ. Ни сигареты, ни вино, ни таблетки не могли подарить мне умиротворение и покой. Наверное, именно поэтому я утром и вечером стабильно залезаю в ванную, в надежде смыть с себя каждый прожитый день, чужие руки, прикосновения и всю ту грязь, которую я к себе постоянно притягиваю. В ванной я пробыл чуть больше получаса. Лишь когда вышел, закутавшись в теплый махровый халат, вспомнил, что дома у меня не только Джонни, но и Егор. Вмиг стало неуютно, захотелось забежать обратно в ванную и сидеть там, пока парень не уйдёт или не растворится. Или что-нибудь ещё. Не знаю. Мне просто не хотелось идти к нему. Я не знал, как смотреть ему в глаза, о чём с ним говорить и как себя вести. Я даже не знал зачем позвал его к себе, когда начался дождь. Пожалел? Возможно. Только мне от этого не лучше? Если быть полностью честным, то я позвал его просто так. Ведь надеялся, что он пошлёт меня и на мой благородный жест не позарится. А Егор… Егор заставил меня чувствовать стыд и презрение. Но не к нему, а к себе. Мне действительно стыдно перед ним за то, что произошло в парке. Да и вообще за всё. Я прекрасно понимаю, как я выгляжу в его глазах. Грязный похотливый ублюдок. И самое главное, что он абсолютно прав. Во всём. Мне ведь плевать на него, на его любовь. Это только льстит моему самолюбию, как и обычно. Но… Что «но» я не знал, однако идти к Егору боялся, хотя и пытался убедить себя, что мне абсолютно наплевать на его чувства. - Я думал, ты утонул, - хмыкнул Егор, когда я зашёл на кухню. Парень сидел за кухонным столиком и насмешливо смотрел на меня. - Почему ты не налил себе чай? – поинтересовался я, заметив, что возле Егора стоит лишь вода в стакане и ничего больше. - Решил особо не хозяйничать, - пожал плечами блондин, - тем более, в твоей квартире. Знаешь, пить из кружек, из которых пили твои подстилки, не очень прельщает. - Прекрати, пожалуйста, - тяжело вздохнул я, - я знаю, что я… - Не надо оправдываться и что-то говорить, - отмахнулся от меня Егор, - я просто подожду, когда закончится дождь, после чего поеду домой. На этом наши миссии будут выполнены. Тебе плюс к карме за то, что меня обогрел, а мне… Я просто больше не буду тебя доставать и Лану попрошу успокоиться. - Ты и не достаёшь меня вовсе, - заверил я парня, садясь на стул напротив него. - Не важно, просто я больше не буду играть в эти игры. Глупо добиваться того, кто никогда не будет принадлежать кому-то. - Слушай, я… Но слов больше не нашлось. Его фраза снова выбила меня из колеи. Сколько раз я слышал нечто подобное. Люди, как только меня не называли: и бесчувственным мудаком, и холодным ублюдком, и много чего ещё. Но для себя я был именно котом, который уходил и никогда не возвращался. Только вот слова Егора задели меня за живое, вновь заставив почувствовать себя глупым и одиноким. Я уходил не потому что нуждался в этом, а потому что боялся привязаться к кому-то, боялся быть брошенным тем, кого я полюблю. - Ты выбрал мою любимую футболку, - улыбнулся я, заметив на Егоре мою старую футболку с кучей надписей и черные свободные джинсы. - Мне снять? – напрягся парень. Захотелось отпустить какую-то похабную и пошлую шуточку, чтобы хоть как-то разрядить обстановку. Только вот рядом сидел не кто-то из моих подстилок, а Егор. Упрямый и своенравный блондин, который спокойно мог запустить в меня тем самым стаканом, который сейчас он держал в своих руках. - Ладно, хватит пустых разговоров, пойду повешу наши вещи сушиться и будем пить чай, - вместо всяких глупостей бодро произнёс я, - у меня есть вишнёвое варенье, куча печенек и шоколад. *** Егор ушёл от меня только через два часа, хотя дождь кончился намного раньше. Сначала сушились его вещи, потом была полная тишина на кухне и неловкое молчание, а позже нашу компанию разбавил Джонни, тем самым разряжая обстановку. Мне нравилось находиться рядом с Егором, даже несмотря на то, что я чувствовал себя неуютно рядом с ним. Хотя дело ведь не в нём и в его поведении. Я просто-напросто от стыда сгорал из-за случая в парке и мне было жутко противно от своего поведения. Он любит меня. Я дорог ему. Он придумал этот детский сад, чтобы быть рядом со мной. А я… Я плюнул ему в лицо, как и многим до этого. Плюнул открыто, цинично и жёстко. Только вот мне не хочется самодовольно улыбаться и хвастаться своей очередной победой. Мне жаль его, жаль себя, жаль, потому что я бы не повёл себя как последняя скотина, если бы знал о его чувствах раньше. Что-то такое было в этом мальчике, что тянуло к нему и не давало забыть о нём. И именно это «что-то» меня жутко пугало. Перед уходом Егор около пяти минут тискал Джонни, говоря ему всякую ерунду, а я тупо стоял и ловил себя на мысли о том, что хочу быть на месте кота… Со мной блондин так не нежничал, просто поблагодарил за гостеприимство, а в конце добавил, что никогда больше не появится в моей жизни и не будет наставлять меня на путь истинный. А я слушал его слова и осознавал, что они для меня хоть что-то, да значат. Егор не был кем-то из моих любовников, тем более он не был человеком, которым я хоть чуть-чуть бы дорожил. Но именно его слова заставляли во мне что-то болеть и просыпаться. Может быть, душу, а может быть, и совесть. И несмотря на его «прощай» я знал, что мы ещё обязательно встретимся. Почему? Да потому что я этого хотел… ========== Глава 8 ========== Я двинулся. Однозначно. Как иначе объяснить тот факт, что я сам начал бегать за этим несносным мальчишкой? Сам выпросил у Ланы его номер, названивал ему, писал смс, звал гулять, но в ответ был только игнор. Ничего больше. Ещё я узнал, где он живёт, но прийти не решился. Какой в этом смысл? Человек отчетливо дал понять, что ему и без меня неплохо живётся, а я не из тех, кто будет ползать на коленях и умолять быть со мной. Да и зачем мне это? Самолюбие потешить? Мне ведь нравилось внимание с его стороны, нравилось осознавать, что я не безразличен этому парню и, что ради меня он провернул эту глупую авантюру. Но на этом всё закончилось. Мои попытки наладить с ним отношения разбивались о стену, которую выстроил между нами Егор. И я на него не обижался. Я его понимал… Многим куда проще было меня игнорировать, чем связываться со мной. Люди всегда боялись и будут бояться, а если процитировать одного из моих любовников, то я – это адское пламя, из которого не выбраться. Пафосно, конечно, но что-то в этом есть. Поэтому я и отступил. Какой смысл пытаться добиться его доверия? Мы не знаем друг друга. У меня нет чувств к нему, кроме какого-то непонятного мне интереса. А для Егора… Думаю, для него общение со мной подобно пытке. Наверное, печально осознавать, что человек, в которого ты влюблён, на деле оказался тем еще дерьмом. *** Жизнь постепенно вошла в привычное русло. Сессия была сдана, июнь и июль полностью потрачены на выпивку, красивых мальчиков и отдыха в Турции, поэтому август я решил посвятить себе любимому. Просто валялся в кровати сутками, ел всякую гадость и смотрел телевизор, а ночами играл в компьютерные игры. Привычный такой распорядок дня. Иногда выбирался с Денисом в бар выпить пару стаканов вискаря и потрепаться о том, о сём. Только вот последнее время этих встреч становилось всё меньше и меньше. Денис даже не пытался скрывать то, что ему нравится Лана, та отвечала взаимностью и, как следствие, всё свободное время они проводили вместе. Я мешаться им не хотел, да и видеть Лану особого желания не было. Я вроде бы и осознавал, что пора прекратить обижаться на неё и извиниться уже, в конце концов. Ведь в каких только передрягах мы с ней не побывали. Но злость и эгоизм заглушали все эти чувства. Я знал, что Лана виновата передо мной, и не хотел сам ползти к ней на задних лапках. А она, кажется, даже забыла о моём существовании, полностью погрузившись в отношения с Денисом, который так же отдалился от когда-то лучшего друга, то есть меня. Свою обиду и злость я заглушал привычными перепихами в туалетах ночного клуба, алкоголем и сигаретами, а также обнимашками с Джонни. Это действовало лучше всего. Джонни был единственным существом на планете, который, может быть, и не любил меня, но хотя бы терпел. Только вот в самом конце лета случилось горе. Джонни умер… На одной из наших с ним излюбленных прогулок в парке, я не уследил за своим толстяком, тот съел что-то не то, после чего подхватил какую-то заразу и угас за два дня, даже ветеринар и его укол «от всех болезней» не помогли. Стыдно признаться, но после его смерти я проревел весь день, ощущая, что потерял лучшего друга. Хотя им для меня кот и являлся. У меня давным-давно не было никого ближе, а тут по собственной глупости я и его потерял. О том, что Джонни умер я рассказал только Денису, лучший друг как-никак. Позвал его к себе, посидеть выпить пива и погрустить. На что друг только лишь расхохотался, попросил меня не переживать из-за пустяков и заявил, что сегодня идёт гулять с Ланой, но завтра обязательно меня навестит. Я психанул, послал его на три весёлых буквы, купил виски в ближайшем магазине и решил напиться в одиночку. Может быть, я действительно идиот, но смерть Джонни воспринимал очень остро и горячо. Ведь это было единственное существо, о котором я заботился, заставлял себя не лениться и идти с ним гулять, тратил на корм коту деньги, которые мог бы убить на алкоголь. И только Джонни встречал меня дома: уставшего, пьяного или счастливого. Неважно. Он всегда был рядом со мной. А теперь… Совершенно неожиданно для меня раздался звонок в дверь, тем самым заставив меня оставить на потом стакан с виски и подняться с дивана. В дверной глазок я смотреть не стал. Какая разница, кто пришёл? Любовники моего адреса не знают, Лана точно не заявится. Так что, наверняка, Дениса замучила совесть, и он пришёл ко мне на поклон. Только вот нежданным гостем оказался вовсе не Денис. Высокий, худощавый и какой-то до ужаса свой. Тот, кто был нужен, кто понял бы меня в эту секунду, а не обсмеял. Я почему-то был рад Егору, рад, что он про меня ещё помнит и, что именно он сейчас здесь. На сердце сразу стало теплее и я глупо улыбнулся. Да, я и сам понимаю, что блондин пришёл ко мне только из жалости, да и жалеет он явно Джонни, а не меня. Но даже это не мешало мне ощущать себя гораздо лучше. Только вот, когда у него в руках, плотно прижатых к свитеру где-то в районе живота, что-то протяжно мяукнуло, я несколько раз моргнул, а потом просто захлопнул дверь прямо перед носом Егора. ========== Глава 9 ========== Настойчивый звонок в дверь отрезвил меня, давая понять, что Егор не галлюцинация и, что уходить явно не собирается. Вот же я идиот, захлопнул дверь перед его носом прямо как истеричка последняя. Придурок. Нереальный придурок. Сделав глубокий вдох-выдох, я машинально одернул свою футболку, одним движением руки зачесал волосы назад и резко открыл дверь. - Это было неожиданно, - совершенно спокойным голосом выдал Егор, проходя в квартиру. - Ты принес мне заменитель Джонни? – зло поинтересовался, смотря на прижимавшегося к парню небольшого сиамского котенка. – Решил меня пожалеть? - Я нашел его на улице по пути к тебе, - фыркнул блондин в ответ, - да и жалеть тебя не собираюсь. Пожалеть надо Джонни, потому что ты за ним не уследил и… - Егор, ты зачем пришёл? – устало поинтересовался я, смотря парню прямо в глаза. – Поиздеваться надо мной? Нравоучения свои почитать? Сказать, какое я ничтожество? Так делай всё сразу и говори. Я не настроен на долгие беседы и не хочу тебя видеть. - Зачем ты мне звонил? – в лоб спросил Егор, а мне захотелось завыть от отчаянья, вспомнив свои редкие звонки парню в то время, когда я напивался в дрова и не мог себя контролировать. - Джонни скучал, - нагло соврал я, после чего направился обратно в комнату. Мне не хотелось разговаривать с Егором, но в то же время я не мог отпустить его. Мне нужно, чтобы этот человек был рядом. Говорил со мной, отчитывал меня за что-то, успокаивал меня. Впервые мне нужен был человек, которого я хотел не только вбивать в матрас, но и слушать. - У тебя есть молоко? – спросил появившийся на пороге Егор. Котенок сидел, прижавшись к его груди, и жалобно мяукнул. - В холодильнике есть, - кивнул я, заваливаясь на кровать и закрывая глаза. Бутылка виски стояла на тумбочке у кровати, но я так и не решился потянуться за ней. Вместо этого закинул её в дальнюю тумбочку, решив приберечь для лучших времен. Пить не было смысла. Только не при Егоре, он и так обо мне уже невесть, что думает. А тут… Я напиваюсь из-за смерти кота. Для большинства – это глупый повод и нифига не оправдание. А рассказывать Егору о том, что Джонни был единственным близким мне существом – это давить на жалость. Егор кивнул и ушёл на кухню, не сказав мне больше ни слова. Я полежал ещё пару минут и пошёл за ним, осознавая, что веду себя как полный придурок. Зайдя на кухню, я увидел, как Егор наливает в миску Джонни молоко, как улыбается котёнку, как разговаривает с ним. Стало почему-то не по себе. Снова вспомнился Джонни, бегающий вокруг миски, лоснящийся к моей ноге и требующий еды и внимания. А тут. Совершенно ненужный чужой котёнок в доме… Я вернулся обратно в комнату и завалился на кровать, стараясь ни о чём не думать. Вскоре на пороге появился Егор. Не сказав ни слова он просто лёг рядом. Я хотел сказать хоть что-то, но слова будто застряли в горле, мы просто лежали рядом. И молчали… - Зачем ты пришел? – решил нарушить тишину я, вновь закрывая глаза и делая глубокий вдох. Лежать рядом с Егором было с одной стороны спокойно и приятно, но с другой пугающе и волнительно. Нет, в моей голове не было мыслей, что мне нужно накинуться на него и трахать до потери сознания. Просто… Мне было тепло и уютно с ним – именно это и пугало. Еще никого из тех, с кем я делил постель, помимо Джонни, конечно, мне не хотелось просто обнять. - Лана мне рассказала про Джонни, я подумал, что тебе грустно одному и решил прийти. Честно говоря, я думал застать тебя с кем-то из любовников, - тут голос Егора дрогнул, но он продолжил, сделав вид, что ничего не произошло, - но ты оказался действительно в одиночестве. А котёнок… Я правда нашёл его на улице. Я заберу его, когда буду уходить. - Оставь, - помотал головой я, улыбаясь. Хотелось прибавить «оставайся сам», но я благоразумно промолчал. - Я скучаю по Джонни, - грустным голосом выдал Егор, - он у тебя был потрясающим. Ленивый, наглый и такой притягательный. Я всё время о нём думал. Он был на первом месте в списке самых горячих парней нашего города. - Не пытайся шутить, - фыркнул я, тем не менее улыбаясь, - Джонни действительно был потрясающим. Он знал меня дольше и лучше всех. Лучше моих друзей и уж тем более, лучше моих любовников. Он знал, когда я грущу, когда я зол, знал, когда лучше подступиться ко мне, когда лучше лечь мне на голову, а когда лучше свалить от меня подальше. Он… - Ты любил его, - тихо произнёс Егор, коснувшись моей руки. Я вздрогнул и резко открыл глаза, однако посмотреть на парня так и не решился. - Я любил его, - кивнул я в ответ, - сам же не уследил за ним. - Игорь, перестань себя винить в этом, - вздохнул Егор, - да, ты мудак редкостный и мог бы лучше за ним следить, но уже ничего не исправишь. Поэтому не мучай себя, пожалуйста. Я улыбнулся и негромко засмеялся, чем вызвал недоумение на лице Егора. - Ты в первый раз назвал меня по имени, - пояснил я, - не кретин какой-нибудь, не мудак, а именно Игорь. Это приятно, знаешь ли. - Да ну тебя, - фыркнул Егор, ткнув меня в бок. И снова тишина… - Ладно, мне пора, наверное, - резко сказал Егор, поднимаясь с кровати. Честно говоря, хотелось дёрнуть его обратно, прижать к себе и никуда не отпускать, тем самым заявив на него свои права. Я не знаю, что за чувства вызывали во мне эти желания. Я не любил его. Однозначно не любил. Возможно, он мне просто нравился. Как иначе объяснить тот факт, что он был мне нужен рядом. Как объяснить то, что я скучал по нему и, что не хотел его отпускать? Возможно, я просто сошел с ума? Этот вариант оправдывает моё поведение, в таком случае. - Пойдём, провожу, - ожил я, поднимаясь с кровати и следуя за парнем. - А что с котёнком будем делать? – поинтересовался Егор, зашнуровывая свои кроссовки. - Я его оставлю, -решительно ответил я, - мне нужен кто-то рядом, особенно сейчас. - Любовники уже не греют? – усмехнулся парень, с презрением смотря мне прямо в глаза. - Прекрати пожалуйста, - устало попросил я, снова закрывая глаза. Даже выдержать его упрекающий взгляд я был не в силах. - Извини, - выдохнул парень и осторожно коснулся моего плеча, как будто бы успокаивая. Я распахнул глаза и столкнулся с яркими голубыми омутами, которые сейчас меня завораживали и не отпускали. Егор за недолгое время стал тем самым человеком, с которым мне было грустно расставаться. - Ладно, Игорь, пока, мне действительно пора идти, - вздохнул парень, - я был рад тебя снова увидеть. Правда. - Ты второй раз назвал меня по имени, это все-таки приятно, - улыбнулся я. - Я рад, если так, но пока. Я спешу, если честно, - ответно улыбнулся Егор, открывая дверь. - Слушай, а ты не хочешь сходить со мной в кино? – выкрикнул я, перед тем, как дверь за блондином закрылась. - Зачем? – Егор застыл на месте, после чего резко развернулся и с недоумением посмотрел на меня. - Я…- хотелось сказать, что зову его просто так, что мне нужно развеяться, забыть о Джонни и бла-бла-бла, но я в кой-то веке решил не врать. Этот парень притягивал меня к себе, делал меня другим, заставлял меня думать иначе, мыслить иначе и даже жить иначе. – Я приглашаю тебя на свидание, - наконец-то выдал я, и осторожно посмотрел на парня. - Свидание? – застыл Егор, явно от удивления и недоумения. Однако очень быстро парень взял себя в руки и на его лице появилась некрасивая насмешливая улыбка. – То свидание, где ты водишь своих мальчиков на дерьмовую комедию, потом кормишь их в дешевой забегаловке, потом снимаешь отстойную гостиницу и трахаешь их на грязных гостиничных простынях. А на утро сваливаешь, даже не помня их имён. Так? - Нет, я зову тебя на то свидание, где мы выберем фильм, который понравится нам обоим, потом долго будем бродить по городу, говоря ни о чём, а после я провожу тебя до дома и, может быть, если ты позволишь, целомудренно поцелую в щёчку. Я не знаю, что на меня нашло, честно. Просто. Ты, конечно, можешь отказаться, вернее ты должен отказаться, потому что я безнадёжен. - А я, пожалуй, соглашусь, потому что безнадёжен я, - грустно улыбнулся Егор. - Правда? – почему-то не поверил я. – Во сколько и когда? - Позвони мне вечером в часов десять, решим позже, я правда спешу. Буду ждать твоего звонка, Игорь, - серьёзным голосом сказал Егор, после чего резко открыл дверь и ушёл, а я так и остался стоять в коридоре, думая о том, что он назвал меня по имени уже третий раз… ========== Глава 10 ========== Ровно в десять часов вечера я взял в руки телефон и, найдя нужный номер, собрался нажать на вызов. Но палец снова застыл в воздухе, не решившись довести дело до конца. Уже пятый раз, между прочим! Я тяжело вздохнул и отбросил телефон в сторону. Похоже я действительно безнадежен. Целый день валяюсь на кровати, грущу по коту, а теперь еще и боюсь позвонить парню, которого позвал на свидание. Да-да, мне просто страшно. Страшно услышать его голос, страшно получить отказ, ведь Егор спокойно может сказать, что просто пошутил и послать меня куда подальше. Я боюсь этого. Однозначно. И дело даже не в том, что меня продинамят, такое пусть редко, но случалось. Дело в том, что это сделает именно Егор. Почему-то его мнение и отношение ко мне стало важным и нужным для меня. Слова о том, что он меня любит до сих пор греют мне душу. Это приятно. И как-то волнительно, если честно. Признаю, я часто слышал эти слова в свой адрес, но никогда еще сердце не билось так сильно, и никогда прежде мне не хотелось ответить взаимностью на его чувства. Я не знаю, что со мной. Правда. Еще никогда раньше мне не хотелось быть с кем-то рядом как можно дольше, никогда я не скучал по человеку и, никогда раньше не боялся просто позвонить. Маразм какой-то, честное слово. Веду себя как сопливая девица. Можно бы было оправдаться смертью Джонни и тем фактом, что я устал быть один. Но от этого смешно даже. Раньше я наслаждался своей свободой, меня душили отношения с кем-то, душили звонки, какие-то чувства с чужой стороны и прочий бред. Мне нужен был только секс, о чем я говорил заранее, не желая каких-либо соплей. Что изменилось теперь? Наверное, я просто повзрослел. Каждому в какой-то период жизни хочется стабильности, тепла и ласки. Наверное, мне тоже захотелось. Нагулялся. Зимой ведь даже свободные и блудливые коты ведут себя более мягко, предпочитая валяться в обнимку со своим хозяином в кровати. Я, скорее всего, как и многие, просто повзрослел. Или я кот. Усмехаюсь и беру в руки телефон. Хватит трусить и бояться. Я действительно хочу сходить с Егором в кино. Без приставаний и отсоса на заднем ряду кинотеатра. Просто посмотреть вместе кино, погулять, покормить парня мороженым. Я никогда не считал себя романтиком и уж тем более им не являлся. Но сейчас я не просто хочу показаться Егору с этой стороны. Вовсе нет. Я действительно хочу быть рядом с ним ванильным идиотом. Это глупо. И странно. И почему-то волнительно. Егор берет со второго гудка. Как будто бы ждал моего звонка. - Честно говоря, не думал, что ты позвонишь, - в противовес моим мыслям выдает парень. – Решил отменить так называемое «свидание»? - Почему это отменить?! – с улыбкой возмутился я. – Наоборот хочу уточнить время и место встречи. - Давай у кинотеатра где-нибудь в центре? – совершенно спокойным и равнодушным голосом ответил блондин. - Эм… - замялся я. Мне кажется или он банально не хочет никуда идти со мной. Тогда согласился для чего? Просто для галочки что ли? - У «Пика», что на Садовой завтра в восемь вечера, - ответил за меня же Егор, - раньше извини не получится. - Ты точно хочешь? – решился спросить я, с замиранием сердца ожидая услышать его ответ. - Если не захотел, то не пошел бы. Ты и Джонни – те, от кого я никогда не смогу отказаться. Теперь остался только ты, – после этих слов Егор резко сбросил вызов, а я так и сидел с мобильным телефоном в руках, слушая гудки и прокручивая в голове его слова, которые как будто бы скручивались в тугую спираль, а потом сразу же раскручивались, даруя мне тепло, предвкушение и эйфорию. Честно говоря, я редко слышал, что нужен кому-то. Я ведь не идеал в плане парня для отношений и признаю это. А тут… Тут я сижу, улыбаюсь от слов парня, который совершенно не в моем вкусе, иду с ним завтра в кино и не собираюсь его трахнуть, по крайней мере, пока что. И на удивление мне все это нравится! *** Уже с четырех часов дня я носился по квартире в поисках нормальной одежды. Натягивал на себя любимый свитер, просторную футболку, шорты, джинсы. Даже костюм нацепил. Потом психанул и выбрал то, что нравится мне самому, то есть зауженные серые джинсы и классическую черную рубашку. Ну ладно, я немножко преувеличил, рубашки я носил лишь в Универ и то только по случаю сессии. А тут… Да чего скрывать? Мне захотелось предстать перед Егором более-менее презентабельно. Ровно в шесть часов вечера я стоял у «Пика» и ждал Егора, улыбаясь как придурок и почему-то думая, что этот вечер будет одним из лучших в моей жизни. Даже думал о том, куда потом позвать Егора и стоит ли приглашать его к себе или пока повременить. Только вот Егор сделал куда умнее и просто не пришел. Мои звонки он сначала сбрасывал, а после и вовсе отключил телефон. Поэтому простояв в ожидании час, я плюнул на все и пошел домой. На душе было мерзко и гадко. Я в кой-то веке захотел стабильности и нормальных отношений, захотел любви, ласки и спокойствия, чужих объятий, поцелуев, завтраков и ужинов вместе. А вместо этого. Вместо этого надо мной просто посмеялись и плюнули мне в душу, как раньше делал я. Наверное, все действительно возвращается бумерангом и именно поэтому мне настолько обидно. Обидно даже не из-за того, что задето мое самолюбие, а просто потому, что со мной поступил так именно Егор, а не кто-то другой… ========== Глава 11 ========== Домой пришел в разбитом состоянии. Озлобленный. Разочарованный. И опустошенный. Честно говоря, от того, что Егор не пришел было не то, чтобы больно. Было обидно. И не совсем из-за уязвленного самолюбия. Просто я действительно хотел встретиться с ним, хотел посмотреть с ним фильм, погулять по набережной и, возможно, под вечер, зажав в темном углу, поцеловать. Я не то, чтобы влюбился, но именно этот мальчик задел что-то внутри меня. И именно с ним мне хотелось попробовать, переступить через свои принципы, позабыть про страхи и хоть чуть-чуть открыться человеку. А в итоге… В итоге меня просто кинули. В принципе, я даже не был зол на Егора. Если подумать, то его поведение вполне закономерно. На протяжении всего нашего знакомства, я вел себя с ним как последний говнюк, а тут на свидание позвал. И почему я думал, что парень растечется лужицей вокруг меня и хоть в кой-то веке у меня будут адекватные отношения? Идиот. Патологический идиот. Да, понимаю, что выяснять что-то сейчас бессмысленно и глупо, поэтому и звонить парню не стоит. Егор просто решил отомстить за свое уязвленное самолюбие и за то, что я относился к нему не так, как ему бы хотелось. Поэтому лучше даже не выяснять, а просто забыть и отпустить, сходить в магазин, купить бутылочку виски, позвать какого-нибудь мальчика и хорошо оттянуться. Но я почему-то не могу так просто. Хотя почему не могу? Что мне мешает сделать так, как я делал сотню раз? Любовь? Я в нее никогда не верил, а симпатия к блондину вполне может выветриться спустя пару стопок виски и после хорошего минета от какого-нибудь одноразового мальчика. Почему бы нет? Неужели мысли о том, что я делаю что-то не так и попытки Егора прочистить мне мозги, действительно могут запретить мне делать то, что мне хочется? Я ведь всегда был таким, всегда развлекался так, как считал нужным. Возможно, я и думал о том, что Егор может изменить меня. Вернее, я даже хотел, чтобы он меня изменил. Но с учетом того, что блондин не пришел, можно сделать вывод, что в меня он больше не верит. А лично я давно в себе разочаровался. Так что ниже падать уже некуда. *** Идти в бар и искать мальчика на ночь не было ни желания, ни сил. Именно поэтому нашел в записной книжке один из сотни номеров случайных любовников и позвонил. Честно говоря, набрал наугад, не помня ни имени, ни секса с этим парнем. Безликая цифра «58» в записной книжке. Был ли он пятьдесят восьмым из моих любовников (что вряд ли, потому что их подсчетом я занимался только в самом начале), был ли это просто набор цифр, пришедший мне на ум уже не важно. А важно то, что мальчик оказался симпатичный и сговорчивый. Бутылка виски на кухне была распита быстро, а дальше был минет прямо на кухне, а после двухчасовой секс-марафон на моей кровати. Обычно я не приводил никого к себе, не пил с ним на кухне виски и не планировал поваляться с ним до утра. Но сейчас мне это было необходимо. Я не мог заставить себя выйти куда-то, не мог заставить себя выгнать этого парня и остаться в одиночестве. Что-то душило меня, заставляя чувствовать себя мерзко, и я боялся оставаться один на один с этим ощущением. В районе одиннадцати часов вечера раздался настойчивый звонок в дверь. Я удивленно покосился в сторону прихожей и, замотавшись в одеяло, пошел открывать. - Давай быстро, я готов продолжить, - пошло улыбнувшись, произнес мой любовник на одну ночь, крепко схватив меня за руку. - Не высовывайся только, - попросил я, резко сбрасывая руку со своего плеча и направляясь открывать дверь. Может и грубо, но не очень хочется, чтобы Лана увидела очередного любовника в моей кровати и снова начала читать мне нотации. В том, что пришла именно подруга я почему-то не сомневался, даже несмотря на то, что мы с ней до сих пор не помирились. Только вот пришла вовсе не Лана. А Егор. Тот самый Егор, которого я прождал у Пика целый час, а он так и не пришел. Тот самый Егор, ради которого я хотел измениться, с которым думал построить отношения. Тот самый Егор, которого я променял на бутылку виски и безликого любовника в своей кровати. - Я пришел за котом, - холодным голосом заявил Егор, заходя в квартиру. Я застыл на месте, опешив от такого поведения. Стало до жути обидно за себя самого. Захотелось схватить за шкирку этого белобрысого говнюка и выкинуть за дверь. Да, я не подарок, сам сто раз назначал свидания и не приходил сам, но тут… Тут мальчик, признавшийся мне в любви, мальчик, о котором я думал слишком часто и с которым хотел попробовать… Попробовать что? Отношения или просто поиграть в любовь? Пока я стоял тупил, блондин уже подозвал к себе котенка, который как будто бы почувствовал присутствие Егора и вышел из кухни в прихожую. Парень взял неудавшегося заменителя Джонни на руки и направился к двери. - Так просто уйдешь? – грубо спросил я, резко подскакивая к двери и загораживая ему проход. - А ты хочешь, чтобы я ушел сложно? – усмехнулся Егор, прижимая к себе котенка. – Или мне тебе в ножки поклониться? - Я чего-то не понимаю, да? – стараясь держать себя в руках, произнес я. – Ты называешь меня мудаком и придурком, но сам ведешь себя не лучше, разводя какой-то детский сад. Сначала ты соглашаешься на свидание, потом не приходишь, а теперь идешь ко мне и забираешь моего кота. Ответь на один вопрос, пожалуйста – ты ебанутый? - Что, прости? – с недоумением смотря на меня, выдал Егор. – Я прождал тебя сорок минут, как придурок, крутясь у кинотеатра. Хотя не сложно было догадаться, что ты меня кинешь. Ничего нового, но я же влюбленный идиот, почему-то поверивший, что ты позвал меня не постебаться, а потому что… В прочем, не важно. А котенка я забираю, потому что не хочу оставлять его на таком, как ты. Мало ли над ним ты тоже решишь посмеяться и забудешь покормить его, например. Все понятно? - Подожди, - я схватил парня за руку и растерянно посмотрел на блондина, тот зло фыркнул, но руку не выдернул, - я ведь пришел. Я ждал тебя довольно долго, а потом ушел, потому что тебя не было и телефон у тебя был выключен. Я подумал, что ты решил посмеяться и… - Куда ты приходил? – холодно смотря на меня, спросил Егор. – Я пришел к Пику ровно в восемь, тебя там не было. - Погоди, почему в восемь? Мы же на шесть договаривались. Я пришел в шесть и… - я снова завис, вспомнив тот самый разговор с Егором по телефону и только сейчас осознав, что договаривались мы на восемь. На восемь, твою мать! Я просто перепутал время, просто приперся раньше и сам же убил наше свидание. А теперь… Теперь у меня в комнате очередной любовник, а милый мальчик, с которым я планировал встречаться, сейчас стоит напротив меня и смотрит своими невозможными голубыми глазами, прижимая к себе маленького такого же ненужного мне котенка, как и он сам. Так ведь? - Ты просто перепутал время? – без эмоций в голосе спросил парень. – Просто, как мудак тупанул и пришел раньше, чем мы договорились? - Егор, я… - Котик, мне долго ждать? – раздался за спиной голос одного из любовников, имя которого я уже и не помню. Как в самой дерьмовой комедии или в анекдоте. Хотя кто бы сомневался. За свои поступки отвечать необходимо. Решив поразвлечься после того, как Егор меня якобы кинул, я сам добровольно позвонил одному из любовников, сам купил бутылку вискаря и сам открыл Егору дверь, зная, что он вполне возможно может нас застукать. И кого теперь винить в этом? - Нет, Игорь уже идет к тебе, - натянуто улыбнулся Егор, после чего выдернул свою руку из моего ослабевшего захвата, прижал к себе котенка посильнее и, отодвинув меня от двери, гордой походкой покинул мою квартиру. Вот так вот просто. За несколько часов я сам разрушил то, что еще и не построил. Пять баллов, Игорь. ========== Глава 12 ========== После ухода Егора из моей жизни я пустился во все тяжкие. Странно вводить в свой оборот данную фразу, с учетом того, что моя жизнь до появления белобрысого придурка не сильно-то отличалась от того, что есть сейчас. Но… Я реально скатываюсь. Я перестал общаться со всеми своими приятелями, решив, что они не дают мне ничего нового. На корню обрубил все дальнейшие разборки с Ланой, заявив, что нам с ней не по пути, даже с лучшим другом стал меньше контачить, потому что с недавних пор они с Ланой встречаются, как выяснилось. Да, я знаю, что глупо, знаю, что трусливо, но что я мог сделать? Я уже был не в силах выносить нотации Ланы, которые она читала мне изо дня в день. Я сам прекрасно понимаю, что виноват перед Егором, сам осознаю, что разрушил то, что могло сложиться. Но теперь-то что? Головой об стену биться? Поздно уже. Я никогда не был из тех людей, кто сначала делает, дальше осознает, что накосячил и потом пытается исправить свои ошибки или же рвет на себе волосы. Я из той категории людей, которые просто забивают болт и плывут по течению. Да, обидно, глупо, подло, но что я могу изменить? Хотя я пытался. Честно-честно. Если, конечно, звонки Егору и сообщения ему в Интернете, можно назвать попытками. Он меня игнорировал, а я успокоился где-то через неделю, решив, что нет смысла пытаться собрать заново мост, который я сам же и сжег. Именно поэтому я снова погрузился в свой привычный мир: клубы, мальчики на ночь, куча алкоголя. Партнеры менялись каждый день, как и заведения, которые я посещал. Печень медленно, но верно умирала, при этом, не подавая мне никаких сигналов и с удовольствием принимая все то, что я самозабвенно в себя заливал. Лана пыталась меня образумить. Вместе с Денисом и другими ребятами они ездили за мной, забирали меня неадекватного из клуба и просто просили поговорить с Егором, почему-то свято веруя в то, что именно из-за этого несуразного придурка я так себя веду. А как так? Мой образ жизни никогда не изменится. Дело ни в каких-то там Егорках и прочих, такие как я, не влюбляются и не меняются, а если кто-то с этим не согласен, то пусть катятся к хуям. Собственно, именно это я друзьям и сказал. И, как ни странно, они отвалили, заявив, что если мне хочется ломать свою жизнь, то они мешать не будут. Но, когда я успокоюсь или же подхвачу какую-нибудь заразу и решу спрыгнуть с крыши, то предварительно лучше позвонить им. Видите ли, они очень хотят посмотреть на лепешку, которая от меня останется. Придурки. Усмехаюсь, и, обняв за талию очередного мальчика на ночь, выхожу из клуба, стараясь отогнать от себя неприятные мысли. К себе домой его вести не хочется, а парень и не настаивает. Предлагаю снять номер в гостинице, уточняет, кто именно из нас будет за него платить. И, убедившись, что все расходы я беру на себя, соглашается. Вызываю такси и делаю глубокий вдох, пытаясь прогнать чувство неправильности, которое буквально поселилось в моей душе. Все как надо. Я делал так тысячу раз. Утром будет куда легче и куда лучше дышать от ощущения того, что никто не истерит и не предъявляет мне претензии. Я свободен. Свободен от всего и, уж тем более, от ненужных мне отношений. - Пока такси не приехало, пошли, займемся делом, - пошло улыбается парень, толкая меня в подворотню недалеко от клуба. Я не возражаю, только лишь цепляюсь за его руку и иду вперед, ожидая приятных для себя ощущений. Только вот все оказывается совершенно иначе. Вместо привычных ласк и удовольствия, я чувствую лишь боль в районе головы, которая возникла неожиданно и парализовала меня, не давая нормально соображать. Слышу, как парень что-то злобно бубнит себе под нос, после чего толкает меня на грязную землю, при этом гаденько так смеясь. Дальше все расплывается и мутнеет. Мне остается лишь закрыть глаза, ожидая, когда все закончится. *** Глаза я открыл с трудом. Голова жутко трещала, во рту пересохло и ломило буквально все тело. Такое ощущение, что по мне каток проехал. Первое, что мне бросилось в глаза – это ни белая палата, ни капельница, ни моя забинтованная бошка, а Егор. Белобрысое длинноногое недоразумение, сидящее сейчас на моей кровати и обеспокоенно смотрящее на меня. - Егор?! – на грани слышимости произнес я, откашливаясь и пытаясь хоть как-то прийти в себя. - Хорошо, что не Иисус, не правда ли? – хмыкнул парень, смотря на меня с радостью, которая смешалась то ли с недоверием, то ли с обидой, а скорее всего, со всем вместе. – Надеюсь, не будет тупых вопросов по типу «Что я такой белый и пушистый делаю в больнице с проломленной бошкой?» - Я помню, - вздохнул я, закрыв глаза. Да, такое вряд ли забудешь. Вместо обещанного секса, я получил удар сзади чем-то тяжелым и больничку. Хорошо, что не гроб. - Он заманил тебя в подворотню, огрел камнем по голове и спер твои деньги и карточки, - спокойно выдал парень. - Почему пришел именно ты? – хриплым голосом поинтересовался я, боясь даже посмотреть на парня. – Почему не Лана, не Денис, а ты? - Потому что ребята, которые нашли тебя у клуба с пробитой бошкой, взяли твой телефон и решили позвонить кому-то из близких, - фыркнул Егор, буравя меня недовольным взглядом, - так как типичных контактов «мама», «папа» они там не нашли, то решили позвонить «Котику», а «котиком» у тебя я записан. - Аааа, - протянул я, глупо улыбаясь. - Очень интересно, с какого хрена я котик, но даже спрашивать не буду. Твой интеллектуальный уровень не совсем ушел от уровня хомячка, а сейчас тем более. Мозг весь вытек вместе с кровью, наверное. - Егор, - хрипло окликнул я парня, едва коснувшись пальцами его ладони. Блондин вздрогнул, но руку не убрал. - Что? – нахмурился он, внимательно и серьезно смотря на меня. - Спасибо тебе, - едва слышно сказал я в ответ, - спасибо, что пришел ко мне и сидишь тут со мной. Я столько говна тебе подкинул, а ты… - Не обольщайся особо, - резко перебил меня парень, - я пришел, потому что Лана и Денис сегодня за городом и не успели на последнюю электричку, поэтому попросили меня к тебе зайти, посмотреть, не сдох ли ты еще. - Да, конечно, - кивнул я, при этом продолжая улыбаться, потому что мою ладонь со своей Егор так и не скинул. ========== Глава 13 ========== Из больницы меня выпустили буквально через неделю. Небольшое сотрясение мозга – это не так уж и страшно, как заявил мне врач. Если верить его словам, то мне вообще очень повезло. Конечно, повезло! Быть ограбленным одним из моих неудавшихся любовников – это предел мечтаний любого гея. Лето подходило к своему логическому завершению, уже не за горами виднелась учеба, приветливо махая мне конспектами с нудными лекциями, экзаменами и прочим дерьмом. А я думал лишь о том, что мне придется вернуться в свою холодную квартиру, где я буду совершенно один. Лана и Денис улетели отдыхать в Тунис и должны вернуться только двадцать девятого августа. Меня влюбленная парочка даже позвать с собой не удосужились. Я бы не поехал, понятное дело, но обида глушила все разумные доводы. Я прекрасно осознавал, что они, вроде как, встречаются и им хочется побыть вдвоем, но тот факт, что своего лучшего друга они оставили за бортом, неимоверно бесил. После больницы одному мне было неуютно и тоскливо. Почему-то достаточно часто у меня болела голова, а настроение скатывалось к абсолютному нулю. Но при этом я чувствовал, что мальчики и алкоголь мне не помогут, как раньше. И вообще, как раньше уже не будет. За это лето во мне что-то окончательно сломалось, а тот роковой удар по голове как будто бы расставил все по своим местам. От секса на одну ночь я больше не чувствовал удовлетворения, лишь какую-то липкую грязь, которой я то и дело покрывался изо дня в день. Я так мечтал о свободе, гордился тем, что я сам по себе, что ни от кого не завишу и что сам ухожу, когда мне вздумается. Только теперь у меня ощущения абсолютно противоположные. Я не независимый человек, которого все хотят, а просто обыкновенная блядь, без принципов и норм морали. Думать о том, как я докатился до такой жизни уже бессмысленно и глупо. Наверное, все пошло наперекосяк именно после смерти родителей. Я остался один, замкнулся в себе и решил, что мне абсолютно никто не нужен. Раньше все было хорошо, меня полностью устраивал секс без обязательств и куча любовников, с которыми я коротал свои пустые дни. Но что изменилось теперь? Дело в том дурацком ограблении, или всему виной высокий белобрысый мальчишка, с потрясающими глазами? Тяжело вздыхаю и утыкаюсь носом в подушку. О Егоре думать не хочется, но ничего не могу с собой поделать, ощущая, как одиночество снова машет мне рукой, стоит только вспомнить про блондина. После той встречи в больнице, Егор больше не появлялся, не звонил и не писал. Я хотел узнать у Ланы насчет него, но подруга заявила, что наше с ним знакомство – это самая неудачная идея в ее жизни, и что она не хочет портить жизнь хорошему парню. Под «хорошим парнем» подразумевали, конечно же, совсем не меня. Вновь поругавшись с подругой, я переступил через себя и набрал его номер телефона. Почему-то думал, что Егор сбросит или же абонент окажется вне зоны доступа. Но, как ни странно, трубку парень взял, а я сразу же растерял всю свою уверенность вместе со словарным запасом. Только вот разговор не принес ничего кроме разочарования и четкого понимания того, что я снова никому не нужен. Ты что-то хотел? – холодный голос Егора заставил меня вздрогнуть и поморщиться. Сразу же захотелось сказать что-то едкое и язвительное, но все-таки я сдержался. Сам ведь позвонил ему, какой смысл теперь обижаться. - Привет, - я постарался, чтобы голос звучал как можно бодрее, но выходило скверно, - я вот решил позвонить, узнать, как у тебя дела. - Отлично. На этом все? – парень говорил спокойно и ровно, а в его тоне отчетливо слышалось,что мне тут совсем не рады. - Слушай, я понимаю, что слишком много косячил, но… Мне грустно и одиноко, я решил,что ты можешь мне помочь. Может быть, приедешь? - Зачем? Любовники не дают и решил, что влюбленный идиот сразу пробежит к тебе? – ядовито поинтересовался Егор. - Да нет же, просто… - Я не твоя собачонка и не пособие от скуки. Я больше не потерплю, чтобы такие как ты, вытирали об меня ноги. И вообще, я знаю почему ты позвонил – тебе одиноко. Но это уже, знаешь ли, совсем не мои проблемы. После этого Егор сразу отключился, а я осознал, что он действительно прав. Я позвонил, потому что мне было одиноко и я не был никому нужен. Даже лучшие друзья, и те обо мне забыли. Я почему-то был уверен, что именно он обязательно приедет ко мне. Пускай будет отчитывать, издеваться надо мной, но придет. Так ведь было много раз и я не мог подумать, что все изменится так быстро. Но зато я прекрасно понимал, кто во всем этом виноват… *** С того самого разговора с Егором прошел почти год. Я успешно защитил диплом и теперь собирался идти в магистратуру, попутно ища работу для дипломированного, но не очень специалиста. Помимо этого готовился к предстоящей свадьбе Ланы и Дениса. Да-да, эта сумасшедшая парочка все же решила узаконить свои отношения, а я был назначен свидетелем, что конечно же жутко мне льстило. Свадьбу ждал настолько сильно, как будто бы она моя собственная. Во-первых, я был свидетелем и вместе с подружкой Ланы, которая была выбрана мне в помощницы, придумывал кучу конкурсов, выкуп и прочую ерунду. Во-вторых, не каждый день женишь своих лучших друзей, поэтому событие волнительное и требующее максимальной выдержки и терпения. А в-третьих, Лана обмолвилась, что Егор сейчас в Германии, но обязательно прилетит на торжество. Стыдно признаться, но это самое “в-третьих”, было для меня самым важным. Честно говоря, я сам не понимаю, когда смог так увязнуть в нем, когда привязался к этому несуразному блондинистому недоразумению, когда начал думать, что серьезность Егора, его вечное недовольство мной и тупые подколы – это не скука и мудачество, а именно то, что мне нужно. *** Суббота началась с пробуждения не по своей воле, что сразу же принесло с собой раздражение и плохое настроение. Телефонный звонок Ланы ровно в восемь утра нарушил все мои планы поспать до обеда. - Я тебя очень люблю, конечно, но не настолько, чтобы… - Через три часа прилетает Егор, ты должен его встретить, - заявила подруга таким тоном, что ее просьбу я обязан был выполнить, а не как ни должен. - Что, прости? - с недоумением выдал я, стараясь, чтобы мой голос звучал как можно спокойнее. Тот факт, что уже через пару часов я увижу Егора, заставлял меня глупо улыбаться. Честно говоря, я и сам не понимаю, что за фигня со мной творится. Я никогда не цеплялся за парней, которые были мне симпатичны, тем более не цеплялся за тех, которые были влюблены в меня. И по идее, за год я должен был забыть парня, который был вовсе не в моем вкусе и, который абсолютно мне не нравился. Но я не забыл. И более того, я действительно был рад тому, что снова увижу его. Именно поэтому я поворчал только для вида и согласился встретить парня в аэропорту. Тем более, Лана заявила, что кроме меня этого сделать некому. Родители Егора отдыхают за границей, а они с Денисом полностью поглощены подготовкой к свадьбе. Остаюсь только я. О том, что я вроде как самый мерзкий тип на планете и не должен портить жизнь хорошему мальчику Егору, я напоминать не стал. И уже через несколько часов стоял в зале ожидания, ища глазами среди прибывших пассажиров. Я не знаю, чего ждал от этой встречи. Не знаю, о чем думал и что должен был ему сказать. Только вот словарный запас вмиг растерялся, потому что парень, когда-то глупо признавшийся мне в любви и что-то сломавший внутри меня, был абсолютно другим и как будто бы чужим для меня. ========== Глава 14 ========== За этот год Егор очень сильно изменился. Если бы он сам ко мне не подошел, то я вряд ли бы узнал в этом парне худощавого белобрысого парнишку, когда-то влюбленного в меня по уши. Нет, он не сделал ничего экстраординарного: не наколол пирсинга по всему телу, не стал носить каблуки, не выбрил голову налысо. Но тем не менее, он стал совсем другим. В своей гребаной Германии Егор вытянулся и стал еще выше, чем был раньше, теперь возвышаясь надо мной с высоты своего почти двухметрого роста. Но при этом, худым и несуразным как раньше он не выглядел. Видимо, парень узнал, что такое спортзал и воспользовался своими знаниями на твердую четверку. Перекачанным качком он, конечно же, не стал, но костлявость и худоба исчезли, на их место пришли стройность и красивое тело, за которое парень отдал многое, я думаю. Но выглядеть он стал куда лучше. Вместо странного белобрысого пацана передо мной стоял красивый уверенный в себе парень, с которым я даже заговорить боялся. - Ну привет, - ухмыльнулся Егор, протянув мне руку, которую я тут же пожал. Ладонь у него была теплая и мягкая, но во взгляде не было и доли тепла и нежности, которые я раньше чувствовал по отношению к себе, - Лана сказала, что меня встретит ее будущий муж, но, как обычно, немного преувеличила. - Как в нашу с тобой первую встречу, - улыбнулся я, вспоминая ту самую подставу Ланы, которая и свела нас с Егором. - Не будем вспоминать о чужих ошибках, - спокойно произнес Егор, беря в руки свой багаж. К слову, вещей у него было прилично, целых два чемодана, рюкзак и большая спортивная сумка. Настолько обжился в Германии или же решил вернуться? - В Германии я учился один год, выиграл небольшой грант, - как будто бы прочитав мои мысли, пояснил парень. - И как тебе на родине? - поинтересовался я, лишь для того, чтобы хоть что-то спросить и не выглядеть полным кретином. - Я пока не понял, - пожал плечами парень, после чего кинул на меня еще один насмешливый взгляд и добавил: - Ну что, так и будем тут стоять? Бери часть моих вещей и поехали. - Куда? - не понял я, с недоумением смотря на блондина. - Ко мне домой, конечно же, - фыркнул тот в ответ, - если я год жил в чужой стране - это еще не значит, что мои родители выгнали меня из квартиры и сменили замки. - А я тебе зачем? Сейчас такси вызовем и… - И таксист будет помогать мне вещи таскать? Или ты еще грузчика вызовешь? - издевательски поинтересовался Егор, смотря на меня как на полного кретина. - Просто… - Ты не волнуйся, я тебя отблагодарю, - хитро улыбнувшись, произнес парень, - чаем напою, например, - после этого он весело мне подмигнул и, подхватив свои вещи, направился на выход из аэропорта, оставив меня позади в полном недоумении и оцепенении. Этого Егора я совершенно не знал, именно это меня и пугало. Больше не было того влюбленного взгляда, не было ужимок и каких-то тупых шуток с его стороны. Передо мной был другой Егор. Повзрослевший и уверенный в себе. Но самое обидное то, что этому Егору все такой же я был нахрен не нужен. Раньше бы я возможно расценил его предложение как приглашение. Я ведь давно взрослый мальчик и понимаю, что обычно таким образом не чая попить зовут. Но его поведение четко давало мне понять, что я и он - люди абсолютно разные. А чувства, которые он испытывал ко мне, давно остались в прошлом. *** До дома Егора мы доехали минут за сорок. Все это время просто молчали. Блондин копался в телефоне, чему-то глупо улыбаясь, а я сидел и вспоминал нашу с ним встречу, наше общение и все то, что было и не было между нами. Идиотизм, если честно. Я сижу с парнем, который когда-то любил меня и, который был мне совсем не нужен, думая о том, что хочу вернуться… Хочу вернуться в то время, где был не этот уверенный в себе Егор, красивый, высокий и совершенно безразличный ко мне. Мне снова хочется увидеть того мальчишку, который хотел быть со мной, который грубил мне постоянно, но при этом всегда приходил ко мне и помогал мне, который кормил Джонни колбасой и, который пришел ко мне самым первым после того, что случилось с котом, действительно переживая за смерть моего любимца. - Спасибо, что помог, а теперь проваливай, - грубо произнес Егор уже в своей квартире, тем самым выводя меня из совсем не радостных мыслей. - Но ты… - начал было я, аккуратно поставив его чемоданы на пол. - А ты что думал? - перебил Егор, насмешливо смотря на меня. - Ты до сих пор верил в то, что я позвал тебя к себе только потому, что давно соскучился по члену? - Что? - стараясь держать себя в руках и не вломить этому мудаку выдал я. - Я ни на что не надеялся и просто помог тебе. А еще ты, кажется, обещал мне чай. - Знаешь, я так хотел отомстить тебе, - с улыбкой на губах произнес Егор, - просто мечтал об этом. Когда уезжал в Германию, думал лишь о том, что вернусь через год и плюну тебе в душу точно также, как это делаешь ты. Я ведь очень сильно хотел переспать с тобой, а на утро бросить тебя первым. Мне казалось, что тебя это заденет и тем самым я хоть немного спущу тебя с небес на землю. Глупо, правда? Но о чем я еще мог думать? Восемнадцатилетний идиот по уши влюбленный в гейский секс-символ нашего города. А раньше я действительно верил в то, что у нас с тобой что-то получится, бегал за тобой, как придурок. Представляю, что ты обо мне думал в то время. Возможно, если бы я не уехал, то все было бы по-прежнему. Но этот год изменил многое. Знаешь, там в Германии, я встретил парня. Парня, который показал мне, что такое взаимные чувства, дал понять, что любовь - это доверие, взаимоуважение и понимание. А самое главное, что он вселил в меня уверенность, показал, что успех не приходит просто так, что я должен быть лучше и сильнее, чтобы меня любили и бегали за мной. Тебе знакомо, не так ли? И знаешь, что я сделал потом? Я его бросил, потому что изменившись я осознал, что он мне не интересен , что он слишком пресный и скучный. - Зачем ты мне это рассказываешь? - с недоумением поинтересовался я, смотря на самодовольную улыбку Егора. - Просто я веду к тому, что ты мне тоже больше не интересен, - пожал плечами он, - я не хочу переходить на личности, просто… Лана рассказывала мне как тебя ломает без меня. Это странно, знаешь ли. Если бы я тебя не знал, то подумал бы, что ты в меня влюбился. Но это полная глупость, не так ли? Такие как ты любить не умеют, они только пользуются другими, втаптывают в землю их чувства, а после наблюдают, как ломает человека от этого дерьма. Я ведь раньше хотел быть таким, как ты, хотел отомстить тебе, сделать больно, хотел, чтобы ты мучился. А потом я понял, что глупо мстить шлюхе, переспав с ней. И знаешь, в Германии я осознал, что больше мне нравится сверху, была даже мысль тебя трахнуть, но заразиться боюсь. - Это все, что ты хотел сказать? - ядовито поинтересовался я, зло смотря на Егора снизу вверх. - Да, - самодовольно улыбнулся этот кретин. - Я говорить не буду, лучше действовать, - хмыкнул я и зарядил этому козлу кулаком прямо в челюсть, после чего тут же выскочил из его квартиры громко хлопнув дверью. Может быть, этот ублюдок и имеет пояс по какой-то там борьбе, но эффект неожиданности всегда берет верх. Выскочив на улицу я тут же закурил, пытаясь хоть как-то успокоиться. Чувствовал я себе отвратительно, мерзко и больно, как будто бы все органы пропустили через мясорубку, а я почему-то остался жив. Было больно понимать, что человек, которого я ждал целый год уже совсем не тот, что раньше. Но еще больнее было принять свое одиночество и осознать это снова. Осознать, что я никому не нужен. Ни Егору, ни Лане, которая в очередной раз меня предала, сливая Егору все мои чувства и эмоции и наверняка потешаясь надо мной. Я впервые в жизни чувствовал что-то к другому человеку, впервые думал о том, что хочу быть с этим человеком, о том, что хочу отношений, что я устал быть один и мечтаю о человеке рядом. Но падать больно. Может быть, Егор и не хотел мне мстить, но ужалить меня у него получилось как никогда лучше. ========== Глава 15 ========== — Я не приду к тебе на свадьбу, — это было первым, что я сказал Лане, как только она переступила порог моей квартиры. После разговора с Егором, я долго бродил по городу, пытаясь успокоиться и взять себя в руки. Я до сих пор не верил в то, что все происходящее реальность. Не верил в то, что того открытого и светлого мальчишки больше нет. Нет, я ни в коем случае не злился на Егора, ведь не его вина в том, что он стал таким. Не его вина, что он озлобился и отрастил колючки, что вместо улыбки на его губах, я теперь вижу злую усмешку. Это я его сломал. Сломал своим безразличием, распутностью и похуизмом. Этот мальчик мог подарить мне нечто большее, чем секс. Он мог научить меня любить, мог показать, что такое настоящие отношения, мог сделать меня счастливым. И он безумно мечтал об этом, я точно знаю. Однако я все испортил. Я в очередной раз оттолкнул от себя человека, который мог вытащить меня из моего же болота. Я просто боялся. Боялся быть покинутым. Боялся, что этот человек уйдет из моей жизни, так же как когда-то это сделали мои родители и тетя. Я считал, что мне никто не нужен. Что я свободен. Теперь не осталось ни одного человека в этом городе, который действительно дорожит мной, тот, кто может помочь мне, может любить меня даже такого, просто потому что я есть. Даже мой лучший когда-то друг, решил устроить свою личную жизнь, тем самым практически выкинув меня из своей жизни. И, если раньше я был рад за Дениса, то сейчас я возненавидел своего лучшего друга и его суку, которая в очередной раз бесцеремонно плюнула мне в душу. Лана сейчас казалась мне врагом номер один. Я был настолько зол на нее, насколько и опустошен. Она видела, как меня ломало, видела, что я скучаю по нему, виня себя во всем. И она рассказывала все Егору. За моей спиной, наверное, еще и высмеивая меня вместе с ним. — Гор, успокойся, — Лана глубоко вздохнула и попыталась тронуть меня за плечо, но я резко скинул ее руку. — Перестань называть меня этим мерзким прозвищем! — гавкнул я, с ненавистью смотря на свою уже бывшую подругу. — И почему же не спрашиваешь, что случилось? — Мне Егор звонил, сказал, что вы поругались, рассказал всё, как было, — тяжело вздохнула подруга и закрыла глаза. Вид у нее был измученный и уставший. Возможно, раньше бы я и купился на это, но только не сейчас. — Ну кто бы сомневался, — цинично рассмеялся я, — вы ведь с Егором друг другу все докладываете, не так ли? — Послушай, я ведь хотела как лучше, — прошептала Лана, снова попробовав дотронуться до меня, но я в очередной раз оттолкнул ее. — Как лучше? — прошипел я. — Ты глумилась надо мной с ним потому, что так лучше? Серьезно? Ты мне в душу плюнула, Лана! В очередной раз! С чего ты решила, что имеешь право вмешиваться в мою жизнь?! Сначала познакомила меня с Егором, чтобы показать, какой я хреновый парень, натравила на меня какого-то левого качка, при этом все время меня нещадно пилила. После того, как я привык к Егору ты заявила, что я ему не пара и всячески пыталась оградить его от общения со мной. А теперь что я узнаю? Ты целый год сливала ему все мои переживания, делая меня посмешищем в его глазах. За что ты меня так ненавидишь, а, Светлана? — Я же хотела, как лучше, — всхлипнула Лана, но ее слезы больше меня не трогали. — Просто проваливай, — устало сказал я, указав подруге на дверь, — не хочу больше хоть что-то выяснять. — Но я ведь хотела помочь! — не унималась девушка. — Я видела, как искрит между вами и просто хотела вас подтолкнуть друг к другу. Ты сам все просрал, а теперь обвиняешь меня в том, что потерял Егора! — Да похуй мне на твоего Егора, понятно?! Меня всегда полностью устраивала моя жизнь и не тебе учить меня, поняла?! - Ты такой дурак, Гор, - грустно улыбнулась подруга. - Зато ты у нас очень умная и милосердная, - ухмыльнулся я, - проваливай, кому сказал. И не приходи ко мне больше. Я не хочу с тобой общаться. Ах да, передай Дену, что я очень ему сочувствую. Жить с бабой, которая лезет в чужую жизнь и считает, что имет право вмешиваться в отношения других людей - это хуже, чем… Даже сравнение подобрать не могу, чтобы описать в какое дерьмо он вляпался. - Да как ты… - Просто проваливай! - Я люблю тебя, Игорь, и правда хотела сделать лучше для тебя, - грустно произнесла Лана, после чего всхлипнула и, бросив на меня полный боли взгляд, покинула мою квартиру. Мне стало еще паршивее, чем до разговора с ней. Я знаю, что переборщил, знаю, что должен был сдержать свою злость и поговорить с ней без истерик, ведь я не обиженная на весь мир телка, а Лана этого не заслуживает. Но я просто не смог сдержать в себе все то, что накопилось за это время. Я просто чертовски устал. *** Остаток дня я провел провалявшись в кровати и бездумно смотря в потолок. Несколько раз звонил Денис, но трубку я не взял. И так знаю, что он скажет. Я могу понять лучшего друга - он просто хочет со мной поговорить и защитить свою девушку. Но мне обидно. Обидно, потому что он также предал меня, потому что все свое время уделяет этой расчетливой стерве, потому что наверняка даже не попытался меня понять, а просто встал на ее сторону. Настроение было настолько паршивым, что выть хотелось. Я не знал чего хочу, не знал, как мне быть дальше и стоит ли вот так на корню обрубать все связи со своими лучшими друзьями. Возможно, я погорячился, возможно, перегнул палку, но я действительно считал Лану предательницей и я не думаю, что смогу так просто простить ей все то, что она сделала. Да и вообще, друг ли она мне? Во все тяжелые моменты моей жизни со мной был только Джонни. Никого больше. Лишь он пережил со мной смерть родителей, лишь он остался со мной, когда тетя улетела к своему новому мужу в другую страну. Завтра годовщина смерти родителей и я снова буду один. Даже, если бы не ссора с Ланой, мои так называемые “друзья” все равно бы не пришли, у них свадьба, радость, хлопоты. Какое им дело до того, что завтра ровно восемь лет. Восемь лет как их нет… Раньше бы меня успокоил Джонни. Прижался бы к моему боку, мурлыкал и лечил бы меня, как мог. А теперь и Джонни нет. Теперь я абсолютно один. Свободен, как и мечтал раньше. Только вот жаль, что никто не сказал мне, что свобода - это синоним слова одиночество. ========== Глава 16 ========== Следующий день был для меня личным подобием Ада. Сначала я съездил на кладбище к родителям, положил цветы им на могилы и долго сидел рядом с ними, думая о том, что я был бы совершенно другим, будь они рядом со мной. Возможно, я бы не пытался убежать от других людей, не кичился бы своей свободой. Возможно тогда я бы не остался один… Я просидел у них на могиле около двух часов. Сначала просто молчал, а потом стал рассказывать о том, как я живу, о том, чем я живу и о том, что я чувствую. Глупо, наверное, но поделиться тем, что у меня на душе, мне было не с кем. Сейчас чуть успокоившись и придя в себя, я понимаю, что особой вины Ланы в том, что случилось, в общем-то, и нет. Я знаю эту девчонку несколько лет и с уверенностью могу сказать, что своим тупым поступком она действительно пыталась мне помочь. Лана всегда была такой - вечно лезла не в свое дело, оправдывая это тем, что хочет помочь. Я знал данный факт, знал, что она, по сути, та еще стерва, но все равно общался с ней. Не скажу, что она стала для меня кем-то особенным, но я действительно считал ее своим другом. А теперь… Честно говоря, я запутался. Совершенно. Я не знаю, что мне делать и куда мне двигаться дальше. Я один. И в этом виноват только я сам. Только я и никто больше. Ведь именно я сбежал от всех людей, которые хотели быть рядом со мной. Таких было много. Они любили меня, хотели меня, считали меня идеальным. А я просто тешил свое самолюбие подобным фактом. Мне ведь всегда нравилось быть в центре внимания, нравилось осознавать, что люди любят и хотят меня, знать, что ради меня они готовы на многое, понимать, что именно меня они представляют рядом с собой. Данный факт мне ужасно льстил, так хоть иногда я мог почувствовать себя особенным. Чем больше партнеров, тем больше людей, полюбивших меня, тем больше ощущение того, что я кому-то нужен, что я не одинок. Только вот на деле все оказалось иначе. По-настоящему меня любил только белобрысый несуразный мальчишка с яркими голубыми глазами. Мальчишка, которого я когда-то растоптал и, которому абсолютно не нужен теперь… *** Покинув кладбище я приехал к себе на район и зашел в магазин, решив, что остаток вечера я определенно проведу с бутылкой. На душе было тоскливо, мерзко и пусто. Забросив в дальний ящик свой эгоизм и жалость к себе любимому, я осознал, что сам во всем виноват. Сам виноват в том, что рядом со мной никого нет. И я сейчас не о Лане и Денисе. Я о людях. Ни один из моих любовников меня даже не думает поддерживать, потому что им всем плевать на меня. Плевать, что я снова грызу себя изнутри, вспоминая родителей и думая о том, какой могла бы быть жизнь рядом с ними. Всем наплевать. Для моих мальчиков я всего лишь смазливый кусок мяса, не более. А тех, кто видел во мне что-то большее, я оттолкнул сам. Снова вспоминаю Егора. Его огромные голубые глазища, мягкие светлые волосы, которые мне почему-то всегда хотелось сравнить со сладкой ватой, его мягкие губы, которые умеют, как искренне улыбаться, так и презрительно ухмыляться. Я ведь прекрасно понимаю, что этот мальчик мог подарить мне многое. Мог научить меня жизни, мог сделать меня лучше. Но не потому что старался бы изменить меня, а потому что я сам бы менялся рядом с ним. Делаю глубокий вдох-выдох и закрываю глаза. К черту все это. Теперь уже ничего не исправить. Я сам разрушил все то, что мог бы иметь. Сам. Своим эгоизмом, непониманием и вечным нытьем. Да, я остался один, мне было грустно и плохо без родителей. Но ведь даже данный фактор меня не оправдывает, не так ли? Не я один оказался в такой ситуации. Тысячи людей остаются одни в этом мире. Кто-то сдается, опускает руки, а кто-то борется, поднимается и идет вперед несмотря ни на что. Я же для себя выбрал первый путь. Самый простой. Путь, где постоянно отталкиваю от себя людей, ною и растираю сопли по своему лицу каждый раз. Я сотни раз размышлял о том, что хочу стать другим. Сотни раз прокручивал в своей голове, что я могу быть лучше, чем я есть. Что я не такое уж и эгоистичное дерьмо. Я ведь умел любить. Я умел отдавать эту любовь взамен. И что случилось потом? Какой смысл вновь оправдывать себя смертью родителей? Дело не в том, что я остался один, не в том, что тетя уехала в Германию и я перестал быть ей нужен. Дело в том, что я сам выбрал этот путь. Сам решил, что люди - это ненужные для меня существа, что без них мне будет куда лучше. Я пользовался ими и выбрасывал, как использованные презервативы. Я получал то, что хотел и уходил с высокомерной улыбкой на лице. И, наверное, сейчас стоит принять тот факт, что мое одиночество - это целесообразная вещь, то, к чему я сам стремился. Я даже Джонни угробил по своей тупости. Я ведь постоянно всех во всем обвинял. Дениса. Лану. Егора. Они никогда ничего мне не были должны. Они просто пытались быть ближе ко мне, пытались поддержать меня, помочь. Пускай неумело, наивно и глупо, но все-таки пытались. В то время, как я просто в очередной раз жевал сопли, обижался на них и вел себя как последняя мразь. Я сам не сделал для них ровным счетом ничего. Я не поздравил их со свадьбой, не пожелал счастья, не купил подарка. Только ныл и завидовал тому, что они любят друг друга. Считал, что они меня предали. Злился на Дениса, потому что он стал проводить куда больше времени с Ланой, а не со мной. Я ведь и тетю ненавидел, когда она уехала. Считал, что она предала и бросила меня. Но по факту она просто нашла свое счастье. Не более того. Я всегда ненавидел счастливых и влюбленных людей, как оказалось. Почему? Да потому, что я настолько дерьмо, что не способен любить и быть счастливым. Потому ничего удивительного, что сегодня я один. Неудивительно, что никто не удосужился мне даже позвонить. Возможно, они забыли, что сегодня за день. Возможно, им всем просто наплевать. И я не буду сейчас обвинять их в этом. Все правильно. Я заслужил. Пить в эту ночь я не стал. Выбросил бутылку в мусорное ведро и лег спать, надеясь, что я больше не проснусь. *** Громкий звонок в дверь заставил меня недовольно поморщиться и проснуться. Идти и открывать дверь не хотелось. Я знал, что пришел Денис, чтобы разобраться со мной, потому что я злой и ужасный, обидел его прекрасную невинную овечку Ланочку. Однако, человек стоявший за дверью не унимался, поэтому я закутался в одеяло и шлепая босыми ногами по полу, направился открывать дверь, при этом даже не посмотрев в глазок. А какой смысл? По факту мне было плевать, кто пришел. Даже, если псих какой с топором или сектант с какой-нибудь сомнительной книжкой. Да плевать, хуже уже не будет. Однако, думал я неверно и это я осознал, как только открыл дверь. Потому что сильный удар кулаком в лицо - это не самое приятное пробуждение, я вам скажу. Особенно, если тебя бьет пацан, которого год назад ты и за противника не считал. - Какого хрена?! - возмутился я, попытавшись врезать Егору в ответ, только вот мой удар был заблокирован, а самого меня чуть ли не зашвырнули в квартиру, после чего Егор зашел сам, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что хлопнула крышка моего гроба. - Ты может объяснишь? - раздраженно рыкнул я, зло смотря на взбешенного Егора. Раскрасневшегося, встрепанного и злого. - Ты еще спрашиваешь?! - прорычал Егор, подкочив ко мне и с силой пихнув в стену. - Неужели такое Эго отъел за бугром, что успокоиться не можешь? - усмехнулся я, после чего громко ойкнул и зажмурился, потому что кулак Егора пролетел прямо над моей головой. Честно говоря, стало страшно. Я не знал этого Егора. Он был чужим для меня. Не тем романтичным наивным блондинчиком. Он стал взрослее, сильнее и циничнее. Парень, стоявший передо мной сейчас точно не любил меня. Он меня ненавидел. - Ты сейчас издеваешься, да? - хрипло поинтересовался Егор. - Что ты такого наговорил Лане, что она прибежала вся в слезах и тряслась? - Вот оно что, уже пожаловалась, - хмыкнул я, - ничего я такого ей не сказал. Высказал все, что думаю и все. - И все?! - Егор резко подскочил и навис надо мной, вжимая меня в стену. Он сверлил меня злым взглядом и, кажется, готов был ударить, а я стоял и думал о том, что, наверное, сейчас у него нет проблем с парнями и такой как я ему точно не нужен. Егор стал красивым, уверенным и целым. На таких парни клюют, это уж точно. - Можно мы с Ланой сами разберемся? - устало выдал я. - Хватит влезать в мою жизнь. - Хорошо, - кивнул Егор, при этом как-то зло улыбаясь, - в таком случае, иди и сам объясняйся с Денисом, который очень хочет поговорить с ублюдком из-за которого его невеста чуть не потеряла ребёнка. Она домой пришла, ревела, а потом ей резко стало плохо. Хорошо врачи приехали вовремя. И, конечно, тебя это не касается. Ты же не виноват совсем. Кто угодно, но только не ты. - Да я…Что?! - выкрикнул я, осознав смысл его слов. - Лана беременна? Но… Я не знал. Они же мне не говорили… - Серьезно?! - раздраженно поинтересовался Егор, выгибая бровь. - Сейчас тебя интересует только тот факт, что тебе никто не сказал про беременность? Вот что ты за сука, а? Может быть, они не говорили тебе, потому что тебе плевать? Ты ведь занят только своими проблемам и, а остальные так - биомусор, да? Да и какая разница беременна она или нет? Какое ты право имел доводить девушку до слез, сука?! - А ты у нас рыцарь благородный? - раздраженно поинтересовался я. - Короче, - Егор тяжело вздохнул и отошел от меня, - я давно понял, что такие как ты не меняются, поэтому не вижу смысла что-то тебе доказывать и убеждать тебя в том, что ты не прав. Просто… Лана и Денис не знают, что я здесь. Решил зайти посмотреть тебе в глаза. Но, как обычно, не увидел в них ничего. Знаешь, самому стыдно за то, что был в тебя когда-то влюблен. - Обмен любезностями закончен? - Я хотел сказать, чтобы ты не приходил на свадьбу. Иначе я буду первым, кто тебе пару рёбер сломает. Думают, отец Ланы, да и отец Дэна ко мне присоединятся, - после этого Егор ударил меня снова, на этот раз в живот, тем самым заставив меня согнуться напополам от боли и унижения. После чего, парень наградил меня еще одним презрительным взглядом и вышел за дверь, а я осознал, что бутылку я все же выкинул зря. ========== Глава 17 ========== Ни на какую свадьбу я в итоге не пошел. И дело не в каком-то там Егоре, обещавшем сломать мне пару рёбер, если покажусь. Его я ни капли не боялся. Было наплевать на то, что Егор давно не тот мелкий сопляк, каким являлся год назад и что он действительно способен сломать не парочку моих рёбер, а все. В этом я уже не сомневаюсь. Только дело в другом. Я не мог заставить себя пойти туда. Не мог видеть весь этот фарс, улыбки, кучу чужих людей. И самое главное, я не мог видеть Лану и Егора. Честно говоря, меня настолько заебала вся эта чехарда, что захотелось быть страусом — засунуть голову в песок и ждать пока ситуация сама собой рассосется. Но ведь в моей жизни так не прокатит, поэтому приходится самому шевелить лапками и вылезать из дерьма, в которое я сам же себя затащил. Да, сложно было вот так вот взять и оставить позади всех, кто был мне дорог. Оставить Лану. Дениса. Егора. Но какой смысл цепляться за них? Какой смысл дорожить людьми, если отношения с ними навсегда испорчены? Я прекрасно понимаю, что дело не в том, что Лана чуть не потеряла ребёнка, не в том, что она натравила на меня Егора, который решил показать мне, кто прав, а кто не очень с помощью кулаков. Дело в отношении. В нашем отношении друг к другу. Может я и эгоистище до мозга костей, но друзья не ведут себя как мрази. Не влезают в чужую жизнь без разрешения, не пытаются изменить своего друга и сделать его куда лучше. Они ведь принимают тебя таким, каков ты есть. Разве не так? По сути, я тоже хреновый друг, так как Лану с ее закидонами я терпеть больше не видел смысла. Пошла она к чертям. Да и Денис вместе с ней, ведь его красноречивое: «Иди на хуй, ублюдок» много о чем говорит. А я же просто позвонил, чтобы извиниться… Тяжело вздыхаю и делаю глубокий вдох-выдох. Хватит этого дерьма. Я устал от такой жизни. Устал от самокопания. Устал от одиночества. Устал от всего. Куча парней, алкоголь и секс больше не приносят мне успокоения. Я не чувствую ничего кроме пустоты. И это действительно страшно. Раньше именно секс позволял мне отвлечься и не чувствовать себя одиноким. Я заменял пустоту после смерти родителей кучей смазливых парней в моей кровати. Но сейчас… Я не могу. И дело не в Лане с ее нравоучениями, дело не в смазливой мордашке Егора, дело не в Джонни, со смертью которого я осознал, что теперь остался действительно один. Просто я повзрослел. Проснулся утром и осознал, что я ничтожество, которое постоянно ноет и не делает ничего больше. Бывает на осознание и принятие этого факта уходит вся жизнь, а бывает и один день. Ты просто понимаешь, что нельзя так больше. Понимаешь, что твоя жизнь катится к чертям. Потому что ничего нет. Ни любви, ни друзей, ни работы, ни увлечений. Только нытье. Я постоянно винил всех в своих проблемах, не думая о том, кто я и что я. Обвинял во всем Лану, Егора, тётю. Но ведь разве они виноваты? Егор когда-то меня искренне и чисто любил, а я сам все испортил и изгадил. Теперь глупо за него цепляться. Глупо, потому что между нами ничего нет и не будет. Отношения, зашедшие в тупик воскресить невозможно. Хотя я и не пытался, да и не буду, потому что наступать на одни и те же грабли - слишком глупо и больно. Так же глупо, как винить в предательстве тетю, которая до сих пор обеспечивает меня деньгами или Дениса, который просто захотел быть счастливым, пускай и с Ланой. Я решил отпустить все это и просто жить. Жить не для кого-то, а для себя. Так как нравится лично мне самому. Да, эгоистично. Видимо я так ничему и не научился. Но вам не плевать ли? Иногда взросление приносит человеку не смирение и мудрость, а цинизм и эгоизм. Потому что жить с панцирем удобнее и практичнее. Без любви, тоски и жалости к кому-то. Честно говоря, от этих мыслей мне стало легче. Я снова ощущал себя котом. Свободным, а не одиноким. Тем, кто может пойти куда угодно и тем, кто может стать, кем угодно, стоит только ему самому этого захотеть. И я захотел… *** Первое, что я сделал - это продал свою квартиру. Вот так вот глобально. Сам не знаю зачем и почему. Наверное, решил обрубить все хвосты раз и навсегда. Просто лежал на кровати и думал о том, что это место всегда угнетало меня. Ведь несколько лет назад наша уютная квартира была полна звуками: моим громким смехом, шутками папы, была полна запахами маминых духов и вкусной еды. А теперь что? От моей прошлой жизни у меня был только Джонни и квартира. Джонни я давно угробил и теперь мне захотелось расстаться со всем. Знаю, что глупо, но эта идея показалась самой разумной и правильной. Я не хотел оставлять воспоминаний об этом городе, не хотел цепляться за него… Я прекрасно знаю, что от себя не сбежать, даже если будешь менять место жительства изо дня в день. Но мне было необходимо уехать отсюда. И дело даже не в друзьях или Егоре. Они ерунда и не тот фактор из-за которого я бы бросал все то, что у меня есть. Самое главное то, что у меня и нет ничего. Абсолютно. Я никому не нужен и ничего меня здесь не держит, кроме квартиры. Поэтому мысль о ее продаже казалась самой разумной. Документы я готовил сам, заручившись помощью нотариуса и риелтора, при этом не поставив в известность тётю, решив, что пока ей лучше пожить в неведении. Как и всем остальным. Хотя, есть ли эти остальные? Возможно, мои бывшие любовники всплакнут о парне, который имел их где-то в туалетах душных клубов или в дешевых гостиницах. Больше обо мне и вспоминать некому. О Лане, Денисе и Егоре не хотел вспоминать я сам, стараясь лишний раз о них не думать… Мне было проще сделать вид, что я не знаю этих людей, чем копаться в себе и вспоминать все то, что мы когда-то построили или разрушили. Хватит всего этого. Я просто чертовски устал. От всего и сразу. От краха глупых надежд по теме: “после получения диплома я найду работу и стану крутым профессиналом”, от мыслей, что я сам разрушил наши отношения с Егором и потерял ту самую любовь, которая случается у человека один раз в жизни, от самокопаний на тему друзей и моего скотского отношения к ним. Я не мог больше думать об этом и не мог заставить себя извиниться перед ними. Да, я эгоист и мразь, но я не могу стать другим, как бы я ни пытался. Да и пытаться не вижу смысла. Я всегда любил себя, считал себя самым лучшим и ахуенным. И, кстати говоря, в тот момент жизни мне жилось куда краше, чем сейчас, когда я встретил Егора и посмотрел на себя со стороны. К чертям все это! Я не могу вылепить из себя того, кем я не являюсь, лишь бы этот белобрысый придурок был счастлив. Я всего лишь маленький трусливый идиот, который собрал чемоданчик и убежал на вокзал, предварительно продав квартиру, удалив свою страницу из всех социальных сетей и сменив номер телефона, который я сообщил только тете, чтобы не волновалась. Я не знал, что ждет меня в новом городе, не знал, что я буду делать, где буду жить и кем я стану. Но и оставаться там я не мог. Да и какой в этом смысл? Я слишком долго сидел на одном месте, слишком долго наслаждался свободой и отдавался похоти. Но разве настоящая свобода означает независимость от кого-то? Настоящая свобода означает право выбора. Я мог идти куда хочу, мог общаться с кем хочу и мог быть тем, кем я себя видел. Сейчас я по-настоящему ощущал себя котом, который гуляет сам по себе. И это было потрясающе. Читайте больше книг на сайте онлайн-библиотеки mir-knigi.org