Автор : Лебо Майкл
Название книги: Заложник эмоций
Читать на сайте: https://mir-knigi.org/author/lebo-maikl/zalozhnik-emocii

Лесли Кэмерон-Бэндлер, Майкл Лебо

Заложник эмоций. Как спасти вашу эмоциональную жизнь

Эта книга посвящается

с любовью и уважением

Уолли Эрону,

Джесси Вуд,

Дэну Чеботу,

Бекки Пиготт

и Говарду («Немо») Немеровски.

Мы живем лишь однажды. Мало какие трагедии бывают масштабнее, чем прекращение жизни; мало какие несправедливости бывают глубже, чем отказ от борьбы или даже надежды под влиянием внешних ограничений, которые ошибочно кажутся внутренними.

Стивен Джей Гульд «Заблуждения человека»

Глава 1.

Заложники эмоций

Мы жили, как в романе. По крайней мере, так казалось нашим домашним, друзьям, коллегам и ученикам. Доказательством этого им казались наш профессиональный успех, уютный дом и счастливый ребенок, а также наша страстная и возвышенная любовь друг к другу. Но за фасадом профессионального успеха скрывалась, оставаясь невидимой от окружающих, нескончаемая пытка. Мы были заложниками могущественной, но малопонятной силы: наших собственных эмоций. Первая же попытка освободиться из плена эмоций научила нас относиться к своим обязательствам всерьез. Мы также открыли, что мы не одиноки.

Все мы так или иначе являемся заложниками наших эмоций. Многие скованы и связаны страхом перед такими интенсивными эмоциями, как несостоятельность, печаль, боль и отвержение. Для этих людей эмоции подобны противопехотным минам; они идут по жизни на цыпочках, старательно избегая опасных чувств. При первом же намеке на приближение ситуации с мощным эмоциональным зарядом они уклоняются от нее: например, не вступают с близкими в бурные ссоры, не навещают знакомого, больного раком, не поддерживают друзей в минуты депрессии. Чтобы уберечься от уколов боли или отвержения, подобные люди отгораживаются от окружающих. Они чураются и профессиональных проблем. Таким образом они могут избежать неприятных сюрпризов, например чувства собственной несостоятельности. За это они платят целыми сферами жизни, уподобляясь тем, кто старается не смотреть фильмы ужасов. В ходе этого им, как правило, удается оградить себя от многого в жизни, что все-таки стоит испытать.

Другие же так и не могут раскрыть свой потенциал из-за обуревающих их эмоций – страха, несостоятельности и сомнения, – которые удерживают их от всяческих действий, не говоря уже о риске. Как заложников собственных эмоций, их сковывает своеобразный паралич. Одинокая женщина испытывает смущение, а потому ни с кем не общается. Безработная молодая мать чувствует себя несостоятельной, а потому ведет себя глупо, хотя на деле очень умна. Подросток опасается не справиться с задачей и показаться тупым, а поэтому не овладевает новыми навыками, – отказывается учиться танцам, ораторскому искусству или рисованию. Домохозяйка средних лет постоянно всего боится и поэтому никогда не выходит за порог, хотя дома ей все надоело и все раздражает ее.

Многих людей эмоции снова и снова берут в заложники. Сильные эмоции захлестывают их, подобно волнам, и уносят вдаль от мыслей и занятий, в которые те были погружены. В итоге эти люди могут отказаться от самой надежды достичь желаемого. Других искушает чувство комфорта, которое возникает, когда ограничиваешься горсточкой привычных эмоций. Они ослепляют себя, лишаясь обширнейшей гаммы цветов, оттенков и нюансов в полной палитре эмоций, которые каждый может использовать в свое удовольствие по самому праву рождения. Цена их комфорта – поразительно обедненная жизнь.

Некоторые люди попадают в рабство к чужим эмоциям. Одна наша клиентка была как раз из таких. Если ее муж выражал уверенность, что та или иная сделка состоится, она испытывала облегчение. Если ее ребенок был счастлив, она оставалась довольной. Если ее лучшая подруга питала надежды спасти свой неудачный брак, наша клиентка могла на секунду расслабиться. Ее способность испытывать ценные эмоции полностью зависела от реакций окружающих ее людей. Ее эмоциональная устойчивость основывалась на их настроении. Каждый раз, когда их настроение менялось, что, конечно же, случалось часто, земля уходила у нее из-под ног. Она тратила массу времени на то, чтобы вернуть других в хорошее расположение духа и благодаря этому самой испытать удовольствие. Она походила на жонглера, пытающегося вращать на палочках по пятнадцать тарелок – днями напролет, изо дня в день. Неудивительно, что она считала себя человеком, находящимся в постоянной борьбе за сохранение душевного равновесия.

Чтобы смягчить боль от неприятных эмоций или достичь приятного состояния, некоторые люди попадают в рабство к различным химическим веществам. Героин, кокаин, марихуана, алкоголь, сахар, стимуляторы, успокоительные, никотин и кофеин – все эти вещества влияют на настроение. Люди, которые полагаются на них, пытаются изменить или вызвать заранее выбранные эмоции. Однако при этом они становятся заложниками наркотиков. Выбор и контроль обмениваются на зависимость.

Существует еще один вариант расплаты за неприятные эмоции, которые нам приходится терпеть. Клинически доказано, что люди страдают соматическими заболеваниями в результате переживания таких хронических эмоций, как страх, унижение, беспокойство, напряжение, злость, несостоятельность, беспомощность и т. д. С течением времени такие эмоции могут привести к опасному стрессу, который чреват повышением кровяного давления, язвой желудка, сердечными заболеваниями и другими тягчайшими недугами.

В своей книге «Стоит ли за это умирать?» (Eliot, 1984) доктор Роберт С. Элиот описывает результаты исследований, которые он проводил, будучи консультантом по заболеваниям сердечно-сосудистой системы, и выясняя, почему у персонала космодрома на мысе Канаверел сердечные приступы развиваются чаще и протекают тяжелее, чем в среднем по данным статистики.

Проблема, как я обнаружил, заключалась не в сгорании ракет, а в сгорании людей. С точки зрения правительства, государственную приоритетность космических полетов следовало понизить, и после каждого успешного запуска 15% работников, его обеспечивших, увольняли… В ходе физического и лабораторного исследования сотрудников центра не было выявлено никаких существенных отклонений от стандартного уровня риска развития коронарной патологии. Взамен же я обнаружил тревожность, депрессию и всеобщее, всепроникающее чувство безнадежности и беспомощности (курсив добавлен) (р. 15).

Стресс, развивающийся на фоне постоянного страха лишиться работы – и обеспечиваемых ею безопасности и престижа – породил популяцию профессионалов, которые «вели нацию к пьянству, наркомании, разводам и внезапным смертям от сердечных приступов». Далее доктор Элиот описывает лабораторные опыты на различных животных, результаты которых демонстрируют прямую и выраженную связь между эмоциональным стрессом и физическим благополучием.

Одним из самых ярких примеров отрицательного влияния длительного стресса является то, что я называю «фактором риска в четырнадцать футов»; речь идет о риске развития сердечных заболеваний. Как известно, у гамадрилов очень устойчивые пары. Русские исследователи отделили самцов-гамадрилов от самок и поместили их на некотором расстоянии – приблизительно в 14 футов – в отдельную клетку, откуда были хорошо видны самки. В клетку самок был помещен новый самец. Перемещенный гамадрил был вынужден наблюдать, как его давнишняя подруга общается с новым любовником. Он никак не мог изменить ситуацию, ему оставалось только терпеть. При неизменности питания и прочих факторов в течение шести месяцев гамадрилы переболели всем комплексом сердечных заболеваний, характерных для современного индустриального общества: у некоторых повысилось артериальное давление, у других развились сердечные приступы, а третьи скоропостижно скончались от внезапно развившихся болезней сердца. Животные, конечно, не люди, но все-таки очень похожи на людей в том смысле, что беспомощность и безнадежность могут заставить организм отреагировать выбросом стрессовых веществ, превозмогающих его сопротивление. Именно это и произошло с сотрудниками аэрокосмического центра на мысе Канаверел.

Есть много путей стать заложником, пленником и жертвой своих эмоций, но результат всегда один. Заложники эмоций большую часть своей жизни прислуживают эмоциям и даже жертвуют ради них жизнью, вместо того чтобы поставить эмоции на службу себе. Как вы вскоре увидите, мы – авторы этой книги – долгое время были, каждый по-своему, пленниками собственных эмоций. Лесли не умела выбирать эмоции, не могла предсказывать их последствия, а потому не могла защититься от нападения. Она жила в эмоциональной реальности столь же насыщенной, сколь и авторитарной. Страх перед неприятными эмоциями, который испытывал Майкл, превратил его в нахрапистую и неистовую персону, но в прочих случаях он оставался опасливым и интровертированным человеком. Терпя уколы боли, злобы или отвержения, он попадал в воронку-водоворот, где мучился неделями, а то и месяцами. Это оставляло в нем чувство отчаяния, зависимости и обмана.

Эта книга повествует о действиях, предпринятых нами после многих лет невольной выплаты дани ради того, чтобы освободиться из плена требований и капризов наших эмоций. Путешествие начинается с осознания путей, которыми эмоции подчиняют нас целям, не совпадающим с нашим благополучием; далее мы попадаем в неизведанное царство осмысления путей и причин возникновения эмоций; затем переходим на уровень, где уже компетентно выбираем, выражаем и используем эмоции, после чего довершаем маршрут, обозревая будущее, где каждый ощутит свободу и силу эмоционального выбора.

Нашей целью при написании этой книги было отправиться с вами по дороге, ведущей в будущее, и научить вас тому, как спасти собственную эмоциональную жизнь. В дальнейшем мы отметим ценность и удовольствие, присущие эмоциям изначально, а также укажем на пошлину, которую могут взимать с нас неблагоприятные, невыверенные эмоции. В каждой главе есть подсказки, рекомендации и техники, которыми вы сможете воспользоваться, чтобы немедленно изменить свою жизнь. К тому моменту, когда вы закончите читать последнюю главу этой книги, вам будет известно, как разорвать те или иные эмоциональные путы, оплетающие вашу жизнь. Освободитесь вы или нет – зависит только от вас. Мы можем указать вам правильное направление; снабдить вас всеми нужными картами, инструкциями и приспособлениями, которые позволят вам добраться до места назначения. Но знать, что вы можете получить свободу и силу с приобретением эмоционального выбора, еще не означает иметь эмоциональный выбор. Ваше дело – собирать припасы или нет и шагать ли с правой ноги. Делая это, вы перестаете быть инструментами своих эмоций. Взамен у вас будут необходимые орудия, позволяющие поставить эмоции на службу своих личных и профессиональных целей.

Но прежде чем отправиться в путь, давайте подробнее разберемся в том, что произошло с нами. (В главе 3 мы подробнее объясним, что имеем в виду под словом «эмоции». А пока что мы расскажем вам о себе и познакомим с некоторыми понятиями, с которыми нам предстоит иметь дело на протяжении всей книги; для начала давайте договоримся считать рабочим следующее определение: эмоции – это общее субъективное переживание в тот или иной отдельно взятый момент.)

Спасение из плена эмоций: Майкл представляет Лесли

В 1982 году, когда Лесли было тридцать два, она была успешным исследователем, психотерапевтом, преподавателем и автором многих научных работ. Она специализировалась на коммуникации и изменении человека. Техники усовершенствования стилей коммуникации и достижения личностных изменений, которые она помогала разрабатывать, были взяты на вооружение тысячами психологов и консультантов. Она активно способствовала организации международной сети институтов тренинга. Психотерапевты, которые учились по ее книгам, добивались при работе с клиентами значительно лучших результатов. Преподаватели и бизнесмены стали проявлять интерес к применению ее методики в своих сферах деятельности, и в результате ее работы тысячи людей ежегодно с удовольствием отмечали в себе воодушевляющую трансформацию. Соприкасаясь ли с работами Лесли, общаясь ли с ней лично, люди всегда могли оценить ее ум, заботу и чуткость.

Ее окружили ловушками профессионального успеха. Ею восхищались и ее уважали не только за профессиональную деятельность, но и за то, что она «вдохнула» в нее жизнь, приводя в качестве примеров собственные принципы общения с людьми. Для многих своих студентов, друзей и коллег она была ролевой моделью. Но она знала про себя нечто, им неизвестное: то, что ее эмоциональная жизнь была подобна губительному водовороту.

Большинство людей ежедневно испытывают, по крайней мере, несколько разных эмоций. Кое-кто изменяется эмоционально по десять и больше раз на дню. Но Лесли иногда сталкивалась с десятком эмоциональных изменений в час. И каждому эмоциональному изменению сопутствовало изменение в поведении. В итоге случалось, что она непоследовательно реагировала на одни и те же обстоятельства. Например, всякий раз, когда она обнаруживала, что наш тринадцатилетний сын Марк не выполнил какого-то поручения – ситуация, типичная для тринадцатилетних детей, – реакция Лесли зависела от ее самочувствия на данный конкретный момент. Если она чувствовала себя вымотанной после длинного, тяжелого трудового дня, то могла обрушиться на сына с яростным выговором за безответственное и бестолковое поведение – лишь с тем, чтобы минутой позже извиниться за это. Если же она бывала в хорошем расположении духа, то входила в его положение, сочувствовала ему, прощала его и в итоге сама же и выполняла порученное ему дело.

На работе она могла реагировать на одни и те же требования и события как на неудобства, новые возможности, кризисные ситуации, долг или несправедливость в зависимости от состояния, в котором выслушивала новости, испытывая либо озабоченность, либо амбициозность, тревогу, ответственность или лень. Ее ассистентам было трудно должным образом подготовиться, так как они никогда не знали, какое отношение возобладает в тот или иной день или час. А Марк не усваивал связи между своими действиями и их последствиями, которых нам для него хотелось. Да и как он мог это усвоить, если сталкивался с путаными и противоречивыми материнскими реакциями? Практически во всех областях жизни реакции Лесли находились под контролем не ожидаемого результата, а стремительно изменявшихся эмоций.

Плюсом же было то, что с Лесли невозможно было скучать. Это правда, что жениться на ней было равнозначно тому, чтобы устроиться ужинать на переднем сиденье вагончика на американских горках. Но я всегда знал, что дело здесь обстоит так же, как и с погодой, и если меня не устраивает нынешнее эмоциональное ненастье, то нужно лишь немного подождать, и все изменится.

Хотя в одном аспекте эмоциональной жизни Лесли все-таки была постоянной. Независимо от ситуации, независимо от эмоционального состояния, могущего послужить оптимальным водителем поведения в ситуации, Лесли всегда хотела и старалась испытывать главное для себя: ощущение того, что она «чего-то стоит». К несчастью, ее способность ощущать себя стоящим человеком во многом зависела от способности наполнить окружающих чувствами радости и совершенства, независимо от уместности и полезности этих чувств. А те, конечно, далеко не всегда оказывались таковыми. Если ассистент ошибался, Лесли приходилось поднимать ему настроение, тогда как для оценки, исправления ошибки и предотвращения ее в будущем уместнее были бы ощущения безопасности, любопытства, ответственности и решимости. Когда участники семинара, друзья или коллеги обращались к Лесли с какой-то просьбой, она старалась во что бы то ни стало ее исполнить без учета своих предпочтений и осмысленности просьбы с точки зрения намеченных результатов. Если они чего-то хотели и она могла им это дать, они были счастливы, и тогда она чувствовала себя стоящим человеком. Если Марк без особого восторга приступал к уборке, она часами манипулировала ситуацией так, чтобы он почувствовал удовольствие от работы, вместо того чтобы вызвать в нем чувство долга, ответственности или смирения с неизбежным. Если ей это не удавалось, она разрешала собственную фрустрацию тем, что освобождала Марка от его обязанностей и отпускала играть. Такое решение вызывало в нем радость; он получал то, что хотел. Да и она себя чувствовала неплохо – по крайней мере, до следующего раза. Между тем Марк быстро сделался мастером по части неполучения всякого удовольствия от работы.

Навязчивое стремление Лесли привести окружающих в состояние радости и довольства – и талант к этому, который она в себе развила – сослужили ей хорошую службу в психотерапевтической практике, стали отдельной темой на семинарах и оказались отличным подспорьем для социальных интеракций. Но в иных ситуациях, например на деловых встречах, задачи которых нередко определяются другими критериями, это порождало напрасные метания и снижало продуктивность. Однако еще большей потерей стала целая череда несостоявшихся отношений. Единственной заботой Лесли при приеме новых сотрудников и в ходе работы с ними бок о бок, а также при выборе друзей и общении с ними была мысль: «Смогу ли я сделать их счастливыми?» Если она могла, то все было хорошо. Если нет, то она чувствовала, что потерпе-я ла поражение. Неудача быстро приводила к возникновению невыносимого для нее чувства безнадежности. Конечно, Лесли приучила других ожидать, что она и впредь будет их радовать, равно как и давать им все, о чем они ни попросят. Когда это ожидание вспарывалось острым плугом разочарования и засевалось ее ощущением провала, тогда неразрешимые конфликты множились, подобно сорнякам. Эти конфликты тормозили и даже разрушали многие отношения. Такой исход был неизбежен. Люди не всегда счастливы. И нельзя от них этого требовать.

Как и все заложники эмоций, Лесли попала в ловушку паттернов поведения, продиктованных собственными эмоциями. Доказательством ее таланта, энергии и преданности было то, что даже ценой эффективности она могла завершить все, за что бралась. И могло получиться, что Она, так и не изменившись, всю жизнь провела бы в конфликтах между нами по поводу наших друзей, сотрудников, деловых партнеров и воспитания Марка, так и не доводя их до точки возгорания. Время и накопленное раздражение брали свое, и я больше не мог терпеть осадок, который оставляли во мне ее реакции. Ее действия нередко попирали стандарты ответственности и порождали в нашей жизни постоянную смуту и беспорядок – хаос, разгребать который приходилось мне. Мои терпение и решимость постепенно подтачивались неослабевающими, вечно изменчивыми эмоциональными ветрами. Не изменись ситуация, наш брак оказался бы под угрозой – и мы оба это знали.

К счастью, мы были специалистами по части выявления паттернов и создания эффективных методов достижения личностных изменений. Как только мы осознали влияние эмоций на переживания Лесли (и на мои собственные, как вы увидите дальше), мы поставили перед собой задачу исследовать эмоции и разработать эффективные рекомендации и техники приобретения контроля над эмоциональной жизнью. Мы справились с этим, но не раньше, чем открыли, что эмоции принадлежат к числу наименее изученных аспектов человеческого опыта.

Например, большинство людей убеждены, что эмоции находятся вне нашего контроля; эмоции подобны нахальному гостю, который появляется незваным, подминает все под себя и требует к себе постоянного внимания. Эмоция есть нечто, что приходится или терпеть, или испытывать с радостью, в зависимости от ее природы и сопутствующих обстоятельств. Те же люди, для которых эмоции выпадают из царства выбора, начнут выбирать себе паттерны поведения и после, с переменным успехом, реализовывать их. Но так как у них не было возможности научиться это делать, они не смогут выбрать паттерны чувствования. Тем не менее, как мы покажем в дальнейших главах, поведение является побочным продуктом эмоций. Самый легкий и самый эффективный способ гарантировать реализацию выбранных паттернов поведения – от слова «спасибо» до выбора низкокалорийной диеты или паузы на переговорах ради тщательной оценки возражения – иметь при себе отобранную и оцененную благоприятную эмоцию. Чувство благодарности или признательности естественным образом ведет к искреннему «спасибо». Чувство решимости при намерении сохранить себя в форме естественным образом ведет к выбору и употреблению низкокалорийной пищи. Если вы ощущаете смесь любопытства, терпения и беспокойства по поводу возможности, которую не хотите упустить, то отметите оценивающей паузой каждый этап переговоров.

Как мы покажем в главах 6, 7 и 8, важной частью приобретения эмоционального выбора является знание того, как выбрать и оценить наиболее выгодную эмоцию, когда она вам желательна и необходима. Методы правильного отбора и надежной оценки эмоций – два требования эмоционального выбора, открытые нами и превращенные в поэтапные процедуры, представленные в данной книге.

Когда нам удалось разработать исчерпывающий метод достижения эмоционального выбора и создать лекарство от эмоционального рабства, мы приняли его сами в высокой дозе. Помните, насколько ограниченным в эмоциональном плане бывало поведение Лесли? Сейчас все радикально изменилось.

Лесли ощущает свои эмоции с прежней интенсивностью и страстью, но теперь она испытывает их лишь если сама того пожелает и так, что это укрепляет ее благополучие. Поскольку ее эмоциональные реакции больше не отвлекают ее и не навязываются ей, постольку она может сначала наметить цели, а после определить, какие чувства позволят ей наиболее эффективно добиться желаемого. Теперь она рассматривает новые ситуации в свете желаемых результатов, вместо того чтобы, опираясь на мимолетную эмоцию, решать, отреагировать ли на новые ситуации как на возможности, кризисы, обязанности и т. д. В итоге это приводит к более реалистичным оценкам, более тонким суждениям, неизменности направления и продвижению к целям, а также к снижению собственного и чужого стресса.

Поскольку теперь она мыслит о тех или иных целях с точки зрения необходимых для их достижения эмоций, своих и чужих, она больше не скована необходимостью навязывать коллегам и подчиненным (и даже Марку) сугубо радостные чувства и ощущение совершенства. Взамен она использует новые техники, чтобы вызвать в них чувство долга, личной значимости в качестве участников того или иного проекта, ответственности за выполнение согласованных обязанностей, а также, когда это уместно, – все то же чувство счастья и удовлетворения. Теперь она понимает и ценит как собственные, так и чужие эмоции, находящиеся вне радостного и счастливого диапазона. Такие эмоции, как фрустрация, разочарование и опасение, предоставляют важную информацию и говорят ей об оптимальном способе реагирования на потребности, о которых сигнализируют.

Лесли научилась переключаться с разочарования на принятие и после либо продолжать ставить перед собой и преследовать новые цели, либо попробовать что-то другое, чтобы оживить неоправдавшееся ожидание. Фрустрация теперь понимается как сигнал о негодности предпринятых действий, из чего следует, что если она все еще хочет добиться того, над чем работала, ей нужно либо собрать дополнительную информацию, либо получить новые инструкции, либо попробовать иной подход. Теперь фрустрацию легко перевести в терпение, помогающее добиться того, что заслуживает усилий.

В числе самого важного из того, чему она научилась, можно назвать такое приспособление своих впечатлений прошлого, настоящего и будущего, которое позволяет лучше увязывать между собой эмоции, результаты и поведение. Например, в дни былого эмоционального плена Лесли вполне могла в феврале согласиться отправиться в сентябре в другой штат и провести там тренинг. Однако в сентябре эмоций, вынудивших ее дать согласие в феврале, уже не было и в помине. И вот она оказывалась вдалеке от дома, перед аудиторией, состоящей из полных ожиданий незнакомцев, и поступала, исходя из самой последней эмоциональной реакции, – той, которая часто не имела никакого отношения к сложившейся ситуации. Естественно, она сожалела о данном обещании и испытывала разочарование, так как снова попала в дурацкое положение.

Но теперь, когда Лесли приезжает проводить тренинг, она пересматривает ценности и соображения, побудившие ее решиться на это в прошлом, и смотрит через настоящее в будущее, где преимущества, полученные в результате выполнения данной работы, уже реализованы. Таким образом, она помнит, почему ведет тренинг, и в позитивном смысле ощущает собственную «ответственность», наблюдая за тем, как ее старания способствуют достижению в будущем еще более грандиозных целей. Теперь, когда она хочет мотивировать себя, она рассматривает конкретные способы, которыми в будущем добьется намеченного. В результате она испытывает решимость достичь этой цели и уверенность в собственном успехе.

В другой, более личной, области жизни Лесли тоже произошли определенные изменения. Недавно она пришла в уныние из-за травмы колена, мешавшей ей выполнять многие важные дела. Вместо того чтобы расстраиваться и дальше, Лесли поставила себе цель: обегать близлежащее озеро – маршрут, составлявший четыре мили. Она представила, как сможет сделать это легко и свободно, наслаждаясь движением. Затем она составила план действий, куда вошли визиты к врачу, физиотерапия, зарядка и даже поднятие тяжестей – все, что могло в итоге привести ее к достижению цели. Каждое мероприятие Лесли побуждало ее к действиям, усиливало уверенность в способности достичь этой цели даже при том, что на достижение окончательного результата уйдет еще несколько месяцев.

Одним из преимуществ получения возможности эмоционального выбора является то, что он позволяет вам переживать ранее недоступные эмоции. Для Лесли ощущения довольства, принятия и терпения были загадочными незнакомцами. Они были лишь описательными словами, лишенными всякого реального наполнения. До этого, если она не достигала желаемого результата немедленно, она испытывала крайнюю решимость настоять на своем. Она была одержима стремлением сделать так, чтобы все получилось сию же минуту. Как только она достигала цели, ее внимание переключалось на следующую. В такой ситуации принятию, терпению и довольству не научиться. Однако теперь Лесли может переключать свое внимание на будущее и ощущать в себе терпение, зная методы, которые она применит для достижения желаемого результата через недели, месяцы или даже годы. Отодвигая временные границы действий и разрешения ситуаций в будущее, она может смириться с тем фактом, что не всякая ситуация требует немедленного разрешения. Это же позволяет ей смириться с тем, что люди, о которых она больше всего печется, будут испытывать неприятные эмоции, и часто бывает, что именно этого требует их благополучие в будущем.

Используя методы и техники, представленные в следующих главах, Лесли достигла такого уровня выбора в собственной жизни, о каком даже не мечтала. Она превратила свои эмоции в инструменты для жизни, любви и полноценной жизненной экспрессии. Это изменение сопровождалось появлением нового чувства свободы и безопасности. Просыпаясь по утрам, она знает, что несмотря на все препоны, трудности и неудобства, которые принесет ей день, у нее есть способы справиться с этими трудностями и обойти препятствия. Ее новые знания и широкий диапазон реакций не означают, что впредь она никогда не испытает фрустрации, разочарования, сомнений и гнева, но они не позволят ей оказаться в ловушке. У нее есть выбор учиться на этих переживаниях и затем переходить к более продуктивным и приносящим удовлетворение эмоциям. По ее словам, «идти по песку вообще трудно, но прогулка по пляжу отличается от плена зыбучих песков, где можно провалиться по пояс».

Освобождение другого заложника: Лесли представляет Майкла

Майкл – исследователь и автор научных работ о человеческом поведении, а также успешный бизнесмен и инвестор. Обладая острым чутьем на благоприятные возможности, незаурядным пониманием момента и отточенными навыками ведения переговоров, он меньше чем за десять лет превратил небольшой клочок земли в маленькую империю земельной собственности и коммерческих и индустриальных зданий. К тридцати годам он уже заработал для себя и своих коллег-инвесторов миллионы долларов.

В 1982 году Майклу, моему мужу и коллеге, было тридцать четыре года. Мы изучали новые для нас сферы и совместно трудились над двумя книгами. Именно его усилиями большая часть наших исследований претворилась в руководства по тренингу, видеофильмы и симпозиумы. Он «выбросил» эти продукты на рынок и открыл издательский дом для распространения и продажи наших книг. Он был не только усерднейшим трудягой из всех, кого мне приходилось знать, но и умнейшим из них. Все, кто знал его, были уверены, что он блестяще добьется всего, что бы ни задумал.

Однако в душе Майкл страдал, и от этих страданий его не спасали никакие профессиональные успехи. До нашей с ним встречи его жажда быть вместе с людьми, ощущать себя желанным, нужным и любимым никогда не находила удовлетворения. Мастерство, которое позволяло ему быстро достигать успеха в других областях жизни, не помогало ему в личных отношениях из-за эмоций, перекрывавших путь. Или, если выразиться точнее, он мало что знал о путях различения и выражения тех немногих эмоций, которые испытывал. Сравнение поможет вам понять эту дилемму.

Если вы спросите у подружки о ее самочувствии, она, возможно, ответит, что ощущает интерес, благоговение, восторг, любопытство, опасение, благодарность, воодушевление, надежду, волнение, радость, решимость, энтузиазм, счастье, экстаз, хандру или беспечность. Когда ваша подруга чувствует себя хорошо, она явно выделяет многие разновидности приятных ощущений.

Она могла бы назвать и многие разновидности неприятных чувств. Вместо того чтобы чувствовать себя просто «плохо», она испытывает скуку, одиночество, вялость, беспокойство, скепсис, подозрения, сожаление, тревогу, страх, нервозность, безнадежность, раздражение, фрустрацию, разочарование или не чувствует себя в безопасности. Одним из преимуществ проведения таких различий вместо простого осознания того факта, что ей хорошо или плохо, является указание эмоций на действия, необходимые для переживания более приятных чувств. Например, если бы она, навещая родных, просто чувствовала себя плохо, то у нее есть две возможности: либо не ходить к ним, либо идти и терпеть. Однако если она сознает, что ей, скажем, скучно, то ее выбор обогащается: она может что-то предпринять, чтобы визит стал интереснее. В любой ситуации, где она осознала бы свою скуку, она всегда может поискать что-то, способное разбудить ее интерес. Если она не чувствует себя в безопасности, то вправе попросить вас успокоить ее и сказать ей, какое место в вашей жизни и в вашем сердце она занимает на самом деле. Если вы ее раздражаете, она может попросить вас прекратить раздражающие ее действия.

Но как быть, если ваша подруга никогда не училась проводить подобные различия? Что делать, если она никогда не разбиралась в эмоциональных нюансах, как некоторые люди не разбираются в тонкостях музыки, литературы или вкуса? Одни прочитывают строки, сознавая метрический размер, ассонанс, каталексис, аллитерацию и символизм образов. Другие знают лишь, что читают стихотворение. Одни натренировали свой слух до того, что улавливают разницу между рондо, скерцо, сонатой, концертом и фугой. Для других все едино: классическая музыка – и только. Представим, что ваша подруга при всякой неприятной эмоции считает, что чувствует себя «плохо». Откуда же ей знать, что делать или о чем просить, чтобы почувствовать себя хорошо? О чем говорит это «плохо»? Ни о чем, кроме самого очевидного: вам плохо.

Майкл попался в ловушку черно-белого мира, разделенного на хорошее и плохое. Жизнь была либо плохой, либо хорошей, но в основном – плохой. Эмоции, которые он испытывал, будучи положены на весы, склоняли чашу в скверную сторону. Его репертуар состоял из радости, любви и предчувствия, с одной стороны, и печали, боли, зависти, несостоятельности, депривации, неуверенности, гнева и возмущения – с другой. Дело осложнялось тем, что он часто вовсе не осознавал своих чувств, когда чувствовал себя хорошо, и мало что осознавал, кроме дурных чувств, когда ему бывало плохо.

Если друзья и домашние давали ему то, в чем он нуждался в конкретный момент, он чувствовал себя хорошо. Если нет – плохо. Но так как он редко умел выразить свои чувства, получение желаемого превращалось в дело случая. В тех немногих ситуациях, где Майкл знал, что именно он чувствует, например боль или гнев, он не владел подходящим выражением этих чувств. Его реакция обычно сводилась к тому, чтобы замкнуться от окружаю-; щих, и этим он их только фрустрировал, а также оказывался все в более тесных тисках эмоции и отдалялся от тех, кто мог бы ему помочь, знай он только, как предоставить им такую возможность. Не видя выхода, он оставался в плену болезненной эмоции днями и даже неделями, не получая ни малейшей передышки. Его испытания заканчивались лишь с получением желаемого, опять-таки – волею случая, и это удовлетворяло донимавшую его эмоцию.

И все же Майкл знал один верный способ вызвать в себе положительные ощущения. Он фантазировал, воображая жизнь, в которой другие реагировали на него именно так, как ему было нужно для удовлетворения потребности чувствовать себя сопричастным, любимым, желанным и нужным. Это срабатывало, пока он витал в своих грезах наяву. Но поскольку он никогда и ни с кем не делился этими потребностями и ничего не делал для возбуждения таких реакций, каждое возвращение к реальности приносило разочарование и уныние. Так было, пока мы не полюбили друг друга и не поженились.

Я любила его самозабвенно. Моя тяга и привязанность к нему, вкупе с моей же чувствительностью к чужим эмоциональным состояниям и моим упрямым желанием осчастливить окружающих (которое, как вы видели, в других ситуациях превращалось в проблему) сделали меня превосходным противоядием от неудовлетворенности Майкла. Я не дала бы ему замкнуться и отдалиться от меня. При первых признаках того, что ему плохо, я буквально перетаскивала его из комнаты в комнату, безостановочно перестраивая свои вопросы и реакции на него до тех пор, пока не убеждалась, что применила верное средство против его ран. Я быстро сделалась докой по части распознавания его настроения и потребностей, о которых он иногда даже не знал, пока я ему не указывала на них. Я сделала все, чтобы он постоянно знал, что любим, что его желают и в нем нуждаются. Наша любовь цвела, и связь между нами становилась все прочнее и глубже. Впервые, сколько Майкл себя помнил, его сокровеннейшие желания были удовлетворены. Но все же одно оставалось без изменений. Он все еще оставался заложником.

То, что полное отсутствие контроля было заменено эффективным средством, позволявшим справляться с требованиями его эмоций, верно. Но это «средство» зависело исключительно от меня – это была я сама. Мы оба понимали, что у Майкла не будет подлинного эмоционального выбора, пока он не научится идентифицировать конкретные эмоции, переживаемые в отдельно взятый момент, расширять диапазон возможных эмоций, вырабатывать способность по собственному усмотрению выпутываться из пагубных эмоций и брать на вооружение удовлетворяющие способы эмоциональной экспрессии. Он взялся за дело немедленно, используя только что разработанные нами инструменты для формирования каждой своей новой способности.

Изменения, которые он произвел за следующие несколько месяцев, принесли ряд замечательных и, порой, неожиданных достижений. Его новое понимание эмоций и умение применять их к реализации и поддержанию поведения несказанно повышают его продуктивность как создателя рабочих команд, менеджера и лидера. В бизнесе он теперь постоянно перекрывает ранее намеченные стандарты и ожидания. В сердечных делах его умение понять, например, когда он настроен игриво или, напротив, нуждается во внимании, или оказывается уязвимым в противоположность желанию принадлежать, наполняет его уверенностью и откровенностью в выражении потребностей и желаний. В результате он стал более вдумчивым, мягким, страстным и сострадательным.

Теперь ему доступен полный калейдоскоп новых чувств и переживаний. Теперь в его палитре – десятки эмоций, простирающихся от смирения и благодарности на одном полюсе до веселья и бесшабашности на другом. Вместо того чтобы влачить существование музейного завсегдатая, который любуется портретами эмоций, радующих других, он пишет собственные полотна, выбирая и создавая такие эмоциональные переживания, как шутливость, страсть и уверенность, или любые другие, какие пожелает, и тогда, когда пожелает.

Майкл больше не боится никаких эмоций. Он знает, как извлечь ценность, скрытую в неприятных и болезненных эмоциях, и делает это, используя их сигналы в качестве трамплина к достижению более полного удовлетворения. Вместо эмоций, определяющих его реакции и властвующих над его поступками, теперь он оценивает эмоции, чтобы определиться с оптимальной реакцией. Это позволяет ему быть той личностью, какой он хочет быть больше всего как в собственных, так и в чужих интересах, – чутким и сильным человеком, способным на поддержку.

Появившаяся способность выбирать наилучший способ выражения своих чувств создает для него новые возможности получать желаемое. Например, он научился выстраивать события так, чтобы они обесгечивали ему желаемые эмоции. Майкл наслаждается чувством близости и взаимной любви, находя, что эти чувства особенно приятно испытывать по отношению к маленьким детям. Теперь он устраивает разные мероприятия для детей наших rmvseft. наппимео. учит их кататься на лыжах или плавать или идет с ними в кино или зоопарк. За это время Майкл успевает наладить с каждым из них такую связь, которая ложится в основу грядущей прочной дружбы, а также важного для обоих чувства любви и близости. На личном же уровне Майкл делает так, чтобы все замечательное происходило не только в фантазиях, но и в реальной жизни.

Как это соотносится с вашей жизнью?

Отыскание собственного пути в мир эмоционального выбора может напугать не менее, чем экспедиция к далекой звезде, даже если вы рассматривали ранее такую возможность. Часто не ясно, куда идти или как не ошибиться с первым шагом. Многие ощущают себя не столько путешественниками, спокойно движущимися по выбранному маршруту, сколько эмоциональными громоотводами, подверженными чередующимся циклам ярости и покоя, находясь в эпицентре бури. Им кажется, будто их чувства возникают внезапно, захлестывают их и заполняют ощущениями, которые формируют и расцвечивают их мнение о себе и мировоззрение в целом.

Доктор Роберт И. Орцстайн из Стэнфордского университета, автор книги «Психология сознания» и соавтор книги «Чудеса мозга», говорит: «Создается впечатление, что эмоции, позитивные или негативные, стимулируют очень яркие действия; и именно этот сигнал придает им такую значимость в нашей жизни. Кроме того, они помогают упорядочивать переживания. Они наполняют красками себя и других. Эмоции направляют и побуждают нас к действиям»*.

К сожалению, проблема не в том, что большинству людей недостает либо желательного уровня понимания, либо контроля над этими стимулами к действию: по большей части они либо вообще не разбираются в собственных эмоциях, либо не имеют выбора.

Многие эмоции кажутся непредсказуемыми, как погода, и возникают без предупреждения и без видимой причины. Приятные эмоции удивляют и радуют, но часто они иллюзорны и мимолетны. Не исключено, что вы терпите неприятные эмоции, пока не освобождаетесь от их тяжкого и темного бремени или пока они, рассеявшись, не ослабят хватку… короче говоря, истина в том, что большую часть времени вы так и не знаете, куда они деваются. Вы просто благодарны за облегчение самочувствия.

К сожалению, после многолетнего и безуспешного испытания разных средств (или снова и снова одного и того же средства) фрустрация превращается в разочарование, что, в свою очередь, ведет к унынию. Иногда люди отчаиваются или даже испытывают облегчение от негативного владычества эмоций, которые, как им кажется, освобождают их от власти и ограничивают их потенциал. Но так не должно быть. Ваши эмоции могут быть источником изменений, новаторства и удовлетворения. Вы можете научиться понимать язык своих эмоций и распознавать их подсказки касательно путей, ведущих к желаемому миру, который вас ждет не дождется.

Большинство людей не знают, что все их эмоции можно, и даже желательно, ценить и превращать в источники удовольствия. Совсем немногие сознают, что ключ к эмоциональному выбору – ключ к научению на основе эмоций и их использованию для достижения жизненных целей – скрывается внутри самих эмоций. Любая эмоция – это чуть отличная от другой загадка, сокрывшая ключи, необходимые вам, чтобы извлечь из нее пользу. Но так как ключи не той формы, какую вы приучены узнавать, вы, возможно, их прозевали – пусть даже всю жизнь смотрели на них и даже до них дотрагивались.

Мы выступили в роли детективов и сделали за вас большую часть работы. Мы идентифицировали ключи и сформулировали решения для самых важных загадок. Ключи к достижению эмоционального выбора находятся на последующих страницах в форме техник, которые легко как усвоить, так и применить.

В двух следующих главах мы расскажем вам, что имеем в виду, говоря об эмоциональном выборе, и что вы вправе ожидать от применения техник, представленных в дальнейших главах. В главах 4 и 5 мы раскрываем тайну ключей, которыми пользовались при решении каждой эмоциональной загадки в отдельности. В главах 6 и 7 мы расскажем, чем хороша та или иная эмоция и для чего она не годится, а также объясним, как узнать, какая эмоция окажется наилучшим подспорьем в той или иной конкретной ситуации. Не исключено, что ответы вас поразят.

В главе 8 описаны четыре разных метода извлечения желаемых эмоций именно тогда, когда вам этого хочется. В главе 9 мы научим вас выбирать благоприятные пути выражения каждой эмоции, а также заблаговременно узнавать вероятные результаты применения каждого из этих способов.

В главе 10 мы представим технику, называемую «генеративной цепочкой». Вы можете пользоваться ею для извлечения полезных уроков из неприятных эмоций, предохраняя себя от попадания к ним в ловушку. А методы, описанные в главе 11, вы сможете применять для защиты от наказания, которое несут в себе некоторые особенно тягостные эмоции.

В этой книге мы намереваемся дать вам все необходимое – желание, понимание и «ноу-хау» – для создания мира полноценного эмоционального выбора. И потому естественно в следующей главе проанализировать, каким же окажется этот мир при пристальном рассмотрении.

Глава 2.

Мир эмоционального выбора

Представьте на минуту, что вы живете в мире, где вам доступны все мыслимые человеческие эмоции, и вы вольны выбирать, какие эмоции испытывать и как их выражать в любой отдельно взятый момент времени. В этом мире вы обретете доступ к горечи разочарования, гнева и фрустрации, а также к восторгу, который несут в себе гордость, уверенность и веселье. Вы можете корчиться в муках ревности, сожаления, страха, скорби и безнадежности, но ровно столько, сколько потребуется, чтобы извлечь из этих переживаний полезную для вас информацию. После этого вы мигом приходите в себя и отправляетесь дальше. В этом мире вам не надо прятать чувства, выражающие вашу суть, из-за простого незнания, как их выразить. Взамен у вас есть доступ ко всем эмоциями и паттернам поведения, которые являются аутентичными проявлениями того, кто вы есть и кем хотите быть. Стандартом для интеракций в этом мире выступает обоюдно удовлетворяющий танец эмоций и поведения, и если вы нечаянно наступите окружающим на хрупкие эмоциональные пальцы, то разве что изредка и по досадной ошибке.

Насколько большинство из нас приблизились к жизни в подобном мире? Каков он – такой мир? В наши дни потливость ладоней для человека, которому предстоит деловая встреча или презентация товара, – обычное дело. Он ерзает, у него пресекается голос; его внимание мечется от одной тревоги к другой. Неважно, чего он стоит как работник или насколько реальна его партия товара; презентация будет подорвана тревогой в чувствах, поведении и внешнем виде. Однако в мире, где, ко всеобщему удовольствию, эмоциональный выбор является навыком, такой человек предпочтет подавать себя с чувством глубокой уверенности в себе и компетентности, которые проявятся в его спокойных манерах и быстрых, чутких реакциях.

Значительные изменения претерпела бы и личная жизнь. Всем нам знакомы пары, которые после многолетней совместной эмоциональной депривации не упускают случая всячески подначивать друг друга на людях. Подобные колкости, даже поданные, как это часто бывает, в юмористической форме, наносят глубокие раны, неуклонно усугубляя тлеющее возмущение, которое уже изуродовало отношения между такими людьми. Но в мире эмоционального выбора до возмущения будет не так-то легко дойти. Вместо этого подобные люди признают эмоциональные потребности и желания – как свои, так и спутника – и отреагируют на них. С годами они будут испытывать все большее доверие и чувство собственной безопасности, поскольку каждый день будет предоставлять им свежие примеры их же способности замечать и достойно реагировать на колебания эмоциональной атмосферы, которые естественным образом свойственны погоде отношений.

Знания, которое каждый из нас получает о собственных чувствах, тоже сделается совершенно иным. Многие из нас выросли, не испытав одних эмоций, и сожалея, что довелось испытать другие. И тем не менее, недоступные эмоции нужны нам, а что до тех, которых мы опасаемся, то нам кажется, будто мы не в состоянии перекрыть к ним доступ. Нас учили, что некоторые эмоции мы не должны испытывать, а некоторые не должны выражать. Однако мы их чувствуем и мечтаем выразить – будь это дозволено, и знай мы, как это сделать. Те немногие знания, которые мы получили по части распознавания эмоционального состояния окружающих, в лучшем случае были завуалированными и случайными и обычно служили лишь тому, чтобы не пересечь опасной черты. Нам, уже выросшим и собирающим кусочки мозаики, пора учиться и переучиваться элементарным началам – и возможностям – нашей эмоциональной жизни. Такое переучивание требует некоторого труда, но, как всякая хорошая работа, оно захватывает, поражает, заинтриговывает и окупается.

Нет ничего надуманного в вере в то, что дети когда-нибудь вырастут в обществе, где их научили пользоваться преимуществами полного эмоционального диапазона и выбора, а также умению деликатно влиять на эмоции окружающих. Мы с Лесли написали эту книгу, чтобы поделиться знаниями и техниками, и полагая, что зная свои возможности, вы возьметесь за эти инструменты, приближая свою жизнь к желаемому идеалу. Кроме того, мы надеемся, что то, чему вы научитесь, коснется и тех, чьи жизни пересекаются с вашими, проложит себе дорогу в обществе и во времени, сплетая сеть, из которой в итоге сплетется будущее наших детей: будущее, где инструменты, описанные в этой книге, будут нормой, а каждому человеку будет гарантирована полноценная эмоциональная жизнь.

На протяжении многолетнего обучения психотерапевтов, а также непосредственной работы с клиентами и с нами самими мы помогли превратить множество бед и недостатков в благодарственный личный триумф – включая и наш собственный. Люди, которым мы помогали, неизменно сталкивались с одним и тем же затруднением: они не видели возможности иного выбора, кроме как вести себя так, как они вели себя в той или иной ситуации. Они знали, что все могло быть иначе, но, похоже, не воплощали эти иные возможности в реальность. Чем больше они жаждали изменений, тем быстрее откатывались к старым, привычным реакциям.

В чем видят подобные люди причину своей неспособности реагировать желаемым образом? В каком-то врожденном дефекте? По нашему мнению, нет. Взамен им открывается, что в настоящее время они просто не знают, как измениться – точно так же, как вы когда-то не умели завязывать шнурки, пока вам кто-то не показал, как это делается. Свои «неудачи» и «недостатки» мы обычно оправдываем, говоря, что «нервничали», или боялись, или злились, или ревновали, или стеснялись. Это – эмоции, и мы, используя их подобным образом, открываем для себя нечто, что держит нас на месте – и вовсе не там, где нам хочется быть.

Если бы вы рассадили несколько человек по креслам и спросили, чего им действительно хочется для себя, они назвали бы такие эмоции, как счастье, терпение, надежда, упорство, уверенность – эмоции, которые кажутся недостижимыми, по крайней мере, во многих случаях. Конечно, многие захотели бы вдобавок научиться кататься на лыжах, или стать более расторопными, или найти работу получше. Но, как мы увидим, даже достижение таких целей часто зависит от эмоционального изменения, например от преодоления страха перед лыжами, от чувства ответственности, которое мотивирует оперативность, и чувства уверенности, которое толкает на поиски новой работы.

Таким образом, ваши эмоции не всегда соответствуют тем, которые вы хотели бы испытывать в той или иной ситуации. В других случаях ваше поведение становится, в основном, результатом эмоций, поэтому способность влиять на эмоции может иметь замечательные последствия для умения изменять манеру взаимодействия с миром. Если перечисленных доводов недостаточно, чтобы побудить вас к научению эмоциональному выбору, вспомните о сотрудниках центра на мысе Канаверел и задумайтесь над предостережением, прозвучавшим в первой главе по поводу высокой вероятности тяжело заболеть и даже погибнуть, если вы будете постоянно и терпеливо сносить такие эмоции, как тревога, страх, беспомощность, беспокойство, унижение, напряжение и несостоятельность.

В своих книгах и лекциях доктор Роберт Орнстайн обсуждает последние исследования, касающиеся связи между эмоциями и здоровьем. Например, он упоминает случай Нормана Казинса, долгое время бывшего редактором Saturday Review, который в своей книге «Анатомия болезни» рассказывает, как лечился от якобы неизлечимой болезни. Когда врачи опустили руки, он отказался от врачей. Он переехал в отель и прописал себе лошадиную дозу юмора, начав с братьев Маркс, Лореля и Харди. Он выздоровел. Доктор Орнстайн признает, что один случай еще не может считаться научным доказательством, но после перечисляет научные исследования, в которых действительно подтверждается связь здоровья с высвобождением и выражением эмоций.

Что касается единичных случаев со смехом, то они не являются полноценными научными фактами. Но если обратиться к изучению рака, то есть одна сфера исследования, где связь между эмоциональной экспрессией и здоровьем подтверждается многочисленными работами. Во многих исследованиях было показано, что больным с раком легких свойственно подавлять свои эмоции. Создается впечатление, что они игнорируют негативные чувства, – враждебность, подавленность и вину. В ходе недавнего сравнительного исследования выживших и умерших больных раком молочной железы был выявлен аналогичный паттерн. Женщины, выжившие и прожившие уже достаточно долго, выражают себе и многим окружающим такие чувства, как тревога, враждебность, отчуждение и другие негативные эмоции гораздо активнее, чем те, кто живет недолго. Они отличаются более негативным настроением, активнее выражают негативное отношение к своей болезни и едва ли не ко всему вообще. Связь между «излиянием чувств» и смягчением рака на данный момент является вполне доказанной. (Из аудиозаписи «The Feeling Brain: Emotions and Health» («Чувствующий мозг: Эмоции и здоровье»).)

Несмотря на субъективно очевидный (и клинически доказанный) факт, показывающий, что наши эмоции неразрывно связаны с управлением поведением и благополучием, многие люди, невзирая на это, игнорируют важность своих эмоций, одновременно стараясь завоевать мир. Ознакомиться с правильным стилем самоподачи можно на семинарах по имиджу и манере одеваться, а также по семинарским видеоматериалам. Внимание неизменно заостряется на внешнем виде – внешнем проявлении успеха. Эти семинары и симпозиумы научат вас говорить, стоять, ходить, одеваться, пожимать руки и т. д.

Внешне «успешное» поведение может сработать, но при условии, что оно порождает ощущение состоятельности и компетентности, необходимое для конгруэнтного закрепления успеха в данной ситуации. Истина. в том, что если ваше благополучие не излучается изнутри, то результатом становится неизменное отсутствие конгруэнтности между личиной и внутренним миром. Так, вместо того чтобы быть уверенным, вы приобретаете внешний налет уверенности, тогда как внутри продолжают кипеть прискорбные и неприятные эмоции. Напитавшись вашими физическими и душевными ресурсами, эти неприятные эмоции рано или поздно «проделают» путь наружу, где повлияют на ваше поведение и выставят вас обманщиком.

Есть много разумных причин, по которым вам следует взять под контроль свою жизнь, включая эмоции. Мы говорим не о том расхожем контроле, в рамках которого люди стараются всегда и везде выказывать лишь определенного рода положительные реакции. Это не контроль; это пребывание под контролем собственной инертности. Истинный контроль возникает при наличии эмоционального выбора и умении выбирать наилучшие варианты с учетом текущих желаний и обстоятельств. То, что находится вне вашего контроля, вне сферы выбора, способно сделать вашу жизнь ничтожной и жалкой. И даже убить вас.

Движение к выбору

Оглядываясь на минувшую неделю, месяц или год, вы, вероятно, найдете много случаев, когда ваши чувства совпадали со способностью делать, что хочется, быть, какими хочется, достигать того, чего вы хотите достичь. Если вы пересмотрите хотя бы переживания последних часов, то обнаружите, что ваши эмоции образуют большую часть ваших переживаний, и что они в огромной степени определяют ваши реакции. Возможно, например, что тревога или ужас в связи с предстоящим собранием заставили вас сосредоточиться на том, как на него не пойти, а не на максимально эффективной презентации, как было бы в случае, если бы вы испытывали решимость и предвосхищали успех. Или, может быть, вы стеснялись и чувствовали себя лишним на какой-то встрече, а потому замыкались в себе, и когда к вам подходили, вели себя неуклюже, чего не было бы, отреагируй вы на ту же ситуацию под действием любопытства, сноровки и собственной привлекательности. Бывали, наверное, случаи, когда вы хотели испытывать романтический подъем, нежность и любовь, но на деле чувствовали себя как сонная муха, из-за чего страдали ваши отношения. Такое бывало с каждым, – ситуации, в которых чувства не приносили нам пользы.

Иногда эти вредные эмоции приятны, а иногда – нет, но они всегда с нами: вы злобно набрасываетесь на детей, когда вам следует проявить понимание; вы чувствуете, как понимаете и принимаете кого-то, кто вот уже третий раз подставляет вам ножку, и вам уже пора ощутить гнев; вы боитесь предстоящего собеседования, тогда как уместнее испытывать надежду и уверенность; вы мрачно смотрите на перспективу построения удовлетворяющих отношений, хотя вам лучше набраться решимости воплотить их в жизнь.

«Побившись» головой об эмоциональную стену, вы убеждаетесь, что людям не дано выбирать себе чувства и что большая часть жизни проходит в борьбе с эмоциональным ненастьем. Однако мы рады сообщить вам, что это совершенно не обязательно. Вы можете выбирать свои эмоции и, поступая так, испытывать те переживания, которых желаете для своей обыденной жизни.

Как вам узнать, что вы делаете успехи в приобретении эмоционального выбора? Чтобы сделать их более очевидными, давайте сперва обратимся к проявлениям отсутствия эмоционального выбора.

Свою неспособность справиться с эмоциями люди выказывают трояко. Во-первых, они постоянно и хронически реагируют на повседневные или текущие жизненные ситуации такими пагубными эмоциями, как чувство несостоятельности, беспомощности, стыда, отчаяния, гнева или фрустрации. Для некоторых людей вечерние новости, вызывающая стрижка подростка, ошибка компьютера в банковском бюллетене или обман становятся поводами для эмо ций, которые выбивают их из колеи.

Во-вторых, люди не умеют справляться с невыносимыми на их взгляд эмоциями – застенчивостью, одиночеством, несостоятельностью, страхом или виной. Они часто пытаются убежать от них при помощи крайней замкнутости, насилия, употребления различных химических веществ, вплоть до злоупотребления ими.

В-третьих, многие убеждены, что некоторые эмоции просто нельзя испытывать: например вожделение, зависть, гнев и раздражение. Поэтому стоит им испытать подобную эмоцию, их сразу охватывает чувство стыда или вины.

Однако те же самые жизненные ситуации, которые вызывают пагубные эмоции у одних людей, у других порождают реакции, достойные зависти. Все мы знаем людей, способных не только хорошо справиться, но даже преуспеть в ситуациях, в которых мы обычно чувствуем себя и действуем неподобающим образом. Эти люди демонстрируют наличие эмоционального выбора и обладают двумя качествами.

Первый атрибут эмоционального выбора у таких людей – умение пользоваться более широким диапазоном эмоций. Они либо вообще не испытывают пагубных эмоций, либо не увязают в них. Разница здесь заключается в количестве доступных эмоций и легкости переключения с одной на другую. Это похоже на разницу между кафе Фостера, где выбор мороженого ограничивается шоколадным и ванильным, и кафе «Баскин-Роббинс», где мороженого тридцать один сорт. Вооруженные широким диапазоном эмоций, такие люди застревают на негативных эмоциях не дольше, чем на блюде из морепродуктов, которое не понравилось с первой ложки.

Вторым атрибутом выступает умение реагировать на свои эмоции (приятные и неприятные) как на реальные и осмысленные сообщения, касающиеся способов улучшить свою жизнь, и не считать их случайными ударами, исходящими из враждебной среды. Пользуясь своими эмоциями на манер измерения пульса собственного благополучия, знающие люди управляют своими вниманием и поведением так, чтобы обеспечить себе желаемые эмоциональные переживания.

Вы вступите на путь, ведущий к эмоциональному выбору, когда Вы осознаете, что можете испытывать намного больше эмоций, и Вы начнете понимать смысл, передаваемый вам каждой эмоцией в отдельности.

Эта книга – плод многолетнего изучения эмоций и способов получения доступа к ним и их поддержания. Благодаря нашим исследованиям мы научились выбирать, изменять и использовать эмоции для обогащения нашей жизни и жизни тех, кто нас окружает. То, чему мы научились, мы превратили в методы, которыми может воспользоваться каждый. Вы можете создавать себе эмоциональные переживания, в которых нуждаетесь и тогда, когда вы в них нуждаетесь. Вы близки к тому, чтобы научиться и выбору предпочтительных эмоций, и выражению их в разнообразных ситуациях с учетом вашего личного благополучия и благополучия окружающих. Эти инструменты приносят освобождение от пагубных эмоций. С ними приходит сила, позволяющая всегда и во всем оставаться на высоте.

Глава 3.

Эмоции как источник

Чтобы построить мир, в котором люди наслаждаются эмоциональным выбором, надо уметь распознавать тот исходный материал, из которого будет построен этот мир, то есть эмоции. Вопреки расхожему мнению, распознавание эмоций не происходит автоматически и не подразумевается само собой.

Как мы уже намекнули, эмоции не исчерпываются набором обычных чувств, а включают сотни оттенков. Хотя мы и можем разделить эмоции на достаточно обобщенные категории – «позитивные», «негативные», «приятные» и «неприятные», – эти категории сами по себе не являются эмоциями.

На одном из наших занятий Лайза, директор средней школы, попросила– о помощи, потому что чувствовала себя «плохо». Когда мы начали вдаваться в подробности, спрашивая: «Как именно „плохо“?», она могла ответить лишь: «Просто плохо, и все». Однако проблема заключалась в том, что мы не знали этого, потому что «плохо» – это лишь название класса эмоций, неприятных вообще. Ознакомившись с несколькими примерами разницы между плохим ощущением и ощущением беспокойства, страха или неуверенности, Лайза смогла понять, что ее «плохо» сводилось к тревоге.

Лайза узнала, что эмоции отличаются от общих категорий «хорошего» и «плохого», к которым их можно причислить. Знание того, что вам плохо, не дает, по сути, никакой полезной информации о событиях, заставляющих вас чувствовать себя плохо, или о том, что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию. С другой стороны, если вы точно знаете, какую эмоцию испытываете, то мгновенно получаете полезную обратную связь. Например, как только мы узнали, что Лайза испытывает тревогу, мы сразу же поняли, что ее внимание сфокусировано на будущем, в котором много неизвестного, и что она чувствует себя неготовой к столкновению с некоторыми задачами и ситуациями с потенциально неприятным исходом, например к конфронтации со школьным советом. Ей было нужно заполнить пробелы и при необходимости принять на себя ответственность за подобные ситуации в будущем, подготовившись к ним так, чтобы сделать их приемлемыми, желательными или, как минимум, терпимыми. Оказанная ей помощь заключалась лишь в подготовке к адекватному принятию будущего. Как только она осознала, что может содержательно реагировать на подобные ситуации в будущем, она обрела способность к их предвосхищению, а ее чувство тревоги сменилось чувством уверенности и доверия к себе.

Эмоции не равнозначны суждениям, которые мы о них выносим, а также действиям, которые они порождают. Мы обнаружили, что многие называют эмоциями лишь несколько переживаний – их список часто ограничивается страхом, любовью, ненавистью, радостью, счастьем и печалью. Остальное – лишь описательные слова. Но ответственность, целеустремленность, амбиции, способность, смущение, фрустрация, гордость, безопасность и страсть – не просто паттерны поведения, но еще и эмоции. Временами вы чувствуете ответственность, чувствуете целеустремленность, чувствуете амбиции и т. д. Разница между пропусканием ваших переживаний через сито нескольких всеобщих эмоций или пропусканием их через открытые шлюзы человеческого опыта подобна разнице между черно-белым и цветным телевидением или же между игрой на фортепиано на восьми клавишах или на всех восьмидесяти восьми.

Между поведением и параллельными чувствами нередко имеется разница. Лесли, например, частенько говорила: «Боже мой, у меня столько дел, что я сама удивляюсь, как мне удается справляться с ними в одиночку. Но мне же за них отвечать!» Она повторяла это без тени юмора или иронии и так часто, что Майкла охватило любопытство и он спросил ее, действительно ли она чувствует ответственность. Вопрос застал Лесли врасплох. Она несколько минут моргала, а затем ответила с удивлением: «Знаешь, что? Вовсе нет. Я чувствую только, что все это мне надоело!»

Прозрение Лесли может показаться странным, однако на самом деле это достаточно распространенный случай. Иногда мы судим о наших переживаниях по тому, что делаем, – то есть по нашему поведению, – забывая о возможной разнице между делами и чувствами. Например, вы вправе считать себя очень успешным в социальном общении, потому что прекрасно сходитесь с людьми и ведете разные беседы, но тем не менее глубоко внутри вы чувствуете себя испуганным, утомленным или считаете себя выше окружающих. Вам может казаться, что вы ничего не понимаете в лекциях по физике, на которые ходите, но при этом вы не обращаете внимания на то, что данный предмет вам интересен и вы полны решимости. Замечать только свое поведение и реагировать только на него означает игнорировать важный пласт переживаний – собственные эмоции.

То же самое верно, если речь идет о наблюдении за другими и реакции на них. Нередко есть разница между тем, чем вам кажется поведение другого человека, и тем, что чувствует этот человек на самом деле. Это было наглядно продемонстрировано нашим другом, чей сын-подросток весь день ходил, как в воду опущенный. Когда наш друг спросил, что случилось, выяснилось, что сын переживает из-за насмешек друзей. Было бы ошибкой заподозрить по поведению мальчика, что тот чувствует себя угрюмым. Это было не так. Эмоцией, которую он испытывал, была «боль», проявлявшаяся в поведении, которое отец воспринял как угрюмость. Еще одним частым примером этой точки зрения может быть неистовое и буйное поведение, в которое часто впадают дети, рассерженные на родителей. В большинстве случаев эти дети чувствуют себя не буйными или неистовыми, а одинокими или брошенными. И они реагируют на потребность в связи, о которой сигнализируют эти чувства. Их чувства побуждают их искать любого внимания и контакта, пусть даже агрессивного.

Конечно, чувства человека влияют на его поведение, а поведение влияет на чувства, но эти проявления отличаются друг от друга и могут быть абсолютно разными в конкретный момент времени. Об этом следует помнить, потому что легко предположить, будто мы знаем, что творится внутри другого человека, из простых наблюдений за его поведением. Наши суждения в таких случаях могут нам сказать что-то о нашем собственном выражении эмоций в своем поведении, но это неприменимо по отношению к другому человеку.

Эмоция – это общая чувственная реакция в данный момент времени, и она отличается от рациональных способов ее описания. В книге «Язык сердца» (Lynch, 1985) доктор Джеймс Дж. Линч доказывает связь между эмоциями и такими физиологическими проявлениями, как артериальное давление и частота сердечных сокращений. В главе под названием «Скрытый диалог» он рассказывает о том, как в Центральной больнице штата Массачусетс исследователи открыли, что многие пациенты практически не осознают своих чувств или же могут описать их лишь в рассудочных, оторванных от реальности и бесстрастных терминах. Для описания таких людей один из врачей исследовательской команды предложил специальный термин «алекситимия».

Типичной проблемой для алекситимичных пациентов становится четкая формулировка собственных чувств, как это видно из случая, опубликованного доктором Немией и его коллегами:

Поскольку многим пациентам трудно описывать свои чувства и распознавать эмоции, они не могут провести различия между обычными человеческими чувствами. [Один пациент], например, при ответе на вопрос, каково ему быть испуганным, ответил: «Каково быть испуганным? (Пауза.) Понятия не имею».

Врач: Ощущаете ли вы это физически?

Пациент: Скорее, мне кажется, сознательно.

Врач: Сознательно?

Пациент: В основном это происходит в голове. Все пропускается через голову.

Врач: И не влияет на организм?

Пациент: Не знаю… не уверен. Возможно. Возможно. Может быть, а желудок.

Врач: На желудок? И что вы в нем чувствуете?

Пациент: Он будто в узел завязывается.

Врач: Чем же это отличается от бешенства?

Пациент: Чем это отличается от бешенства? Ну, я… на самом деле, не все едино. Одно и то же, знаете ли.

Врач: Эти чувства похожи?

Пациент: Да. Страх, напряжение, раздражение. У меня они все переходят с головы на желудок… (длинная пауза)… Я и вправду не могу… Скажите, что вы хотите услышать, и я вам отвечу.

Врач: Я хочу лишь услышать, что вы чувствуете, больше ничего.

Пациент: Ага, ну тогда… Нет, не могу сказать (р. 233—234).

Поскольку люди, страдающие эмоциональной «слепотой», не понимают, что они слепы, они изъясняются непонятно, и окружающие не могут взять в толк, в чем же дело. Проблемы с коммуникацией и ошибочное понимание сказанного распространены повсеместно.

Люди с нормальным цветовым зрением воспринимают его как должное, в то время как люди, его лишенные, даже не понимают, что им чего-то недостает. Цветовая слепота нередко остается нераспознанной, так как нельзя ощутить отсутствие феномена, с которым ни разу не сталкивался. Путаница привносится тем фактом, что человек, не различающий цветов, знает, что в языке есть такие слова, как красный, желтый и зеленый, и может с успехом ими оперировать, не имея ни малейшего понятия о цветовом восприятии. Аналогичным образом, всем известны слова любовь, ненависть, ревность, экстаз и зависть, и все способны использовать эти слова, беседуя с другими людьми. Однако существует большая разница между рассудочным употреблением терминов, обозначающих чувства, которые никогда не испытывались, и использованием тех же слов при наличии соответствующего чувственного опыта. Психосоматические больные прекрасно справляются с описанием эмоций, хотя и не имеют ни малейшего представления о соответствующих ощущениях.

Проблема усугубляется, когда речь заходит об интенсификации чувства. Сильное эмоциональное возбуждение создает для алекситимичных пациентов особенно серьезные проблемы. Не будучи способными описать свои чувства, они также теряют способность к различению их соматических коррелятов. Скачок артериального давления может выражать гнев с тем же успехом, что и наплыв любовного чувства. Озвучить разницу алекситимичные пациенты совершенно не в состоянии (р. 234—235).

В начале каждой сессии доктор Линч расспрашивает пациентов об их самочувствии, тогда как те, в свою очередь, соединены с разнообразными аппаратами, фиксирующими артериальное давление, частоту сердечных сокращений и т. д. Ответы алекситимичных пациентов обычно повергают его в чувство досады и раздражения.

Пациент быстро меняет тему, переходя от области чувств к безопасной когнитивной области, спокойному царству рассудка и мыслей, и отвечает: «По-моему, со мной все в порядке». В тот же момент артериальное давление или частота сердечных сокращений больного подскакивает на 25—50%. Такие пациенты отвечают на вопросы об их самочувствии рассудочно, жертвуя соматической стороной дела. Однажды, услышав от Пэтти такого рода вежливый ответ, я немного вспылил и воскликнул: «Я знаю, как вы думаете, что вы думаете, почему вы думаете, когда вы думаете и где вы думаете, но я спросил, как вы себя чувствуете? – а не как вы об этом думаете».

Она улыбнулась в ответ на этот выплеск и сказала: «Что вы имеете в виду, когда спрашиваете, как я себя чувствую сегодня? Я же сказала вам, что я в полном порядке». «Я имел в виду, злитесь ли вы, или печалитесь, или радуетесь, или находитесь в бешенстве, или влюблены?» Она снова улыбнулась и вздохнула: «Я думаю, что со мной все в порядке» (р. 237—238).

Невзирая на то обстоятельство, что эмоция представляет собой общую чувственную реакцию, имеющую место в данный конкретный момент времени, ее не следует путать с некоторыми телесными ощущениями, которые вы можете испытывать параллельно. Слова о «желудке, завязанном в узел», прозвучавшие в приведенном ранее диалоге врача и пациента, являются примером телесных ощущений. Это – не эмоция. Недавно мы работали с клиенткой, которая на вопрос: «Что вы чувствуете?» ответила: «Я чувствую, будто медленно движусь, не в силах пошевелить рукой. У меня тяжелая голова, и я чувствую что-то вроде пустоты в животе». Она описывала различные телесные ощущения, но не эмоции, частью которых они являлись. Мы решили выяснить, какую эмоцию она испытывает, но вместо ответа на вопрос, который мы имели в виду, она ответила на другой, уже звучавший: «Что вы чувствуете?» Мы исправились и спросили ее: «Какие эмоции вы испытываете?»; она, подумав минуту, ответила: «Подавленность. Я чувствую подавленность».

Таким образом, есть разница между ощущениями в различных участках тела и вашим целостным субъективным ощущением момента, или «эмоцией». Важно уметь проводить различия между вашими эмоциями и соматическими ощущениями, чтобы адекватнее реагировать на происходящее с вами. Например, оказалось, что те же самые соматические ощущения наша депрессивная пациентка испытывала, когда была физически утомлена. (Она знала, что «подавлена», когда стремилась уснуть и убежать таким образом от своих чувств, но если она была счастлива отправиться спать, то понимала, что испытывает «усталость».) На самом деле, если вы пребываете в депрессии, вы будете иначе реагировать на ситуацию, чем в случае, когда вы утомлены.

Эмоции – это наши общие субъективные реакции в отдельно взятый момент времени.

Эмоции отличаются от соматических ощущений, могущих возникать, параллельно.

Эмоции отличаются от паттернов поведения, возникновению которых они способствуют.

Эмоции отличаются от ценностных суждений, которые мы выносим в их отношении.

Эмоции как сообщения

Для некоторых людей эмоциональным выбором выступает способность останавливаться на эмоциях, которые им нравятся, которые обогащают и разнообразят их жизнь, и жить, ошутттая только яти приятные чувства. Но если бы вы преуспели в этом, то где бы тогда оказались на самом деле?

Имей вы возможность выбрать прямо сейчас, какие шесть эмоций вы оставили бы себе на всю оставшуюся жизнь, а какие шесть предпочли бы навсегда оставить в прошлом? (Вам лучше прервать чтение и ответить на этот вопрос. Когда вы закончите читать эту книгу, вам будет очень полезно вернуться сюда и посмотреть, насколько изменились ваши ответы.)

Испытывать

Исключить

Неважно, что вы написали в обеих графах: скорее всего, это самообман. Едва ли, например, вы включили в желаемые эмоции «разочарование» или «фрустрацию». И тем не менее разочарование дает вам понять, что вы не получили чего-то важного, чего хотели и ждали. Как и разочарование, фрустрация говорит об отсутствии некоего ожидаемого и желанного результата. Разница лишь в том, что когда вы фрустрированы, у вас еще есть возможность добиться желаемого результата и вы все еще пытаетесь достичь его. Разочарование говорит о том, что возможность получить «это» исчезла, и все, что вы можете сделать, – это прекратить, бросить это дело; но когда вы реагируете фрустрацией, реакция подразумевает, что вы продолжаете преследовать цель.

Подумайте, например, о том, чего вам хотелось на протяжении всего минувшего года, но чего вы так и не получили. Позвольте себе на некоторое время испытать разочарование по этому поводу. Теперь проверьте: продолжаете ли вы этого хотеть, чем бы оно ни было? Если вам это уже ни к чему, то найдите что-нибудь еще, по поводу чего можно разочароваться, что-то, чего вы хотите до сих пор. Как только у вас появится новый пример, не разочаровывайтесь по его поводу, а позвольте себе на минуту представить, что вы можете получить это; это что-то, что вы до сих пор хотите, и вы можете получить это, вы пытаетесь это сделать, но то, как вы это делаете, не приносит результата. Другими словами, испытайте фрустрацию в связи с тем, что вы не можете получить этого. В чем разница между фрустрацией и разочарованием? И снова ответ, который мы неизменно получаем, задаваясь подобным вопросом, говорит нам, что в состоянии фрустрации люди все еще продолжают борьбу за получение желаемого, даже если точно не знают, что нужно сделать для достижения успеха.

Разочарование помогает нам прекратить преследовать цель, принять это и обратиться к другим, более перспективным делам. Быть может, вполне уместно разочароваться в знакомом, который никак не может отказаться от наркотиков, несмотря на все, что вы для него уже сделали и готовы сделать еще. А если ваш ребенок ненавидит балет вопреки вашим стараниям увлечь его этим занятием, то лучше пережить разочарование, принять этот факт и подыскать какое-то дело, которое больше устроит вас обоих.

Фрустрация побуждает вас к дальнейшей борьбе. Пока вам не покажется, что все средства уже исчерпаны, адекватнее будет испытывать чувство фрустрации по поводу плохого поведения ребенка, или проблем в общении с другом, или по поводу того факта, что ваше здоровье не настолько безупречно, как хотелось бы. Если эти обстоятельства заслуживают фрустрации, то есть смысл привлечь эмоции терпения и решимости, чтобы задача лежала перед вами как на ладони вплоть до своего разрешения. Поэтому ценность эмоции нельзя измерить степенью удовольствия, которое она приносит; она поверяется лишь результатом, для достижения которого предназначена.

Функциональные атрибуты

Представьте, что перед вами – два ваших близких друга, Джим и Линда. Вы любите и уважаете их обоих, и вам известно их заботливое отношение друг к другу. Наблюдая за ними, вы слышите, что Джим заклинает Линду прислушаться к его совету. Увещевания Джима исполнены такой сердечной настойчивости и силы, что звучат как требования. Для вас совершенно очевидно, что его «требования» мотивированы подлинной заботой и любовью к Линде. Однако Линда игнорирует Джима и все, что он говорит.

Теперь измените перспективу и вообразите себя на месте Джима. Вы знаете, что ваша подруга Линда нуждается в помощи и совете. Она вот-вот совершит ужасную ошибку в отношениях, капиталовложениях или профессиональной деятельности, игнорируя предупреждающие сигналы, очевидные для вас, но не для нее. Вы – единственный, кто может уберечь ее от боли. Вы не просто беспокоитесь, вы отчаянно пытаетесь помочь ей. Вы умоляете, вы берете ее за руку и заклинаете, но она остается глуха к вашим мольбам.

Линда просто стоит, смотрит куда-то вдаль и не обращает на вас внимания.

Наконец, измените перспективу еще раз так, чтобы оказаться на месте Линды. Вы – человек, который не осознает, что от его внимания ускользает важное сообщение. Добрый друг, мудрый друг, глубоко разделяющий ваши интересы, умоляет вас выслушать его. Ваш друг молит, и даже требует, чтобы вы сделали то, что необходимо, чтобы позаботиться о вашем благосостоянии. Однако на сей раз в сценарии есть одно изменение. Тот заботливый, мудрый друг, который требует и молит, – это ваши эмоции.

Ваши эмоции подобны чуткому другу, который оповещает вас о ситуации, требующей реакции. Как и заботливый друг, ваши эмоции могут давать вам знать о чем-то неприятном; они даже могут приносить вам довольно болезненные известия. Тем не менее было бы глупо проигнорировать то, что пытается сообщить ваш друг – эмоции.

Неважно, насколько неприятными кажутся эмоции, они все равно стоят того, чтобы быть сигналом. То, о чем говорит этот сигнал, – то, что пытается передать эмоция, – можно назвать «функциональным атрибутом» эмоции. Даже самые неприятные эмоции обладают функциональными атрибутами, которые могут принести пользу, если вы отреагируете на них как на важные сообщения, касающиеся ваших потребностей. Первым шагом в утилизации ваших эмоций будет распознавание вещей, о которых они вам сигнализируют. Вторым шагом будет соответствующая реакция на это сообщение. Давайте разберем несколько примеров.

Функциональным атрибутом сожаления является его указание на тот-факт, что в той или иной ситуации в прошлом вы могли или должны были поступить иначе, чем поступили. Вы можете сожалеть о том, что не подготовились к экзамену, который завалили, или о том, что грубили матери, когда были подростком, или о том, что отклонили приглашение, а позже обнаружили, что упустили фантастический шанс и прозевали любовь. О чем бы вы ни сожалели и как бы болезненно это ни было, важно осознать, что это чувство дает вам знать о совершенной вами ошибке. Только признав свои ошибки, вы сможете избежать их повторения в будущем.

Функциональным атрибутом вины является сигнал о том, что вы поступились собственными принципами и что вам следует застраховаться от повторения подобного в будущем. Например, вы можете чувствовать вину за то, что солгали другу, забыли об обещании, данном ребенку, не заняли надлежащую позицию и молча взирали на творящуюся несправедливость. Никому не нравится испытывать вину, но когда это случается, вы получаете обратную связь о попрании или намерении попрать важные для вас принципы. Без такой обратной связи вам будет трудно вести себя в соответствии со стандартами.

Функциональным атрибутом тревоги является информация о некоем будущем событии, к которому вам надлежит получше подготовиться. Вы можете испытывать тревогу в связи с необходимостью вернуть крупный долг, тогда как не уверены, что вам удастся сохранить рабочее место, или в связи с походом в гости туда, где вы никого не знаете, или по поводу грядущего аудита, предпринимаемого Внутренней налоговой службой США. Чувство тревоги позволяет вам осознать действия, которые следует предпринять во избежание этих ситуаций или при подготовке к ним. Испытывая время от времени чувство тревоги, вы избавляете себя от ежедневного участия в персональной версии Бородинского сражения.

Чувство перегруженности обычно возникает после попыток добиться результатов, слишком масштабных или многочисленных для отведенного периода времени. Функциональным атрибутом этого чувства является сигнал о том, что вам необходимо переоценить и установить приоритеты поставленных перед собой задач. То есть вам необходимо составить план и закупить все для вечеринки, забрать детей из школы и отвести их к врачу, прибрать в доме, продумать наряд и приготовить ужин – и все это перед родительским собранием, которое начнется в семь часов вечера. Это чувство перегруженности говорит вам о том, что нужно отрешиться от задач во всей их совокупности и выделить среди них обязательные и необязательные, а после определить порядок их выполнения.

Когда вашему благополучию грозит появление соперника, стремящегося снискать расположение близкого вам человека, самой частой реакцией на это становится чувство ревности. Функциональным атрибутом ревности является указание на убежденность в существовании угрозы вашему эмоциональному благополучию и необходимость предпринять какие-то действия. Вы, возможно, почувствуете ревность на вечеринке, заметив, что ваш друг уединился в углу с какой-то привлекательной особой, поглощен разговором и явно забыл о вашем существовании, или же если ваша супруга ежедневно задерживается на работе допоздна, оставаясь в обществе обходительного сотрудника. Такие ситуации могут угрожать сохранности ваших отношений, а следовательно, вашему личному благополучию. Чувство ревности предупреждает вас о таких угрозах. Если вы не испытываете ревности, то в этом случае вы можете дать угрожающей ситуации развиться до такой степени, когда ваши отношения уже нельзя будет восстановить.

Когда кто-то намеренно или нечаянно угрожает вашему благополучию, у вас в ответ наверняка разовьется чувство гнева. Функциональным атрибутом гнева является информация о необходимости что-либо предпринять и не позволить нанести вред вашему благополучию или предотвратить такую возможность в будущем. Вы, может статься, обнаружили, что вас обманули при покупке машины, ваш начальник оклеветал вас перед другим начальником или ваш друг солгал вам. Ваш гнев в такие минуты указывает на то, что кто-то предпринял действия, нанесшие вам вред. Если это предупреждение не будет замечено, то вы не сделаете ничего, чтобы застраховаться от подобного вреда в будущем. Или же ваш обидчик так и не узнает, что сделал вам больно, и не получит возможности исправить положение – ни ваше, ни свое.

Функциональный атрибут играет при использовании эмоций главную роль, так как если определить его для каждой эмоции, то последняя сразу же преобразуется в чувство, достойное ощущения и использования. Всегда бывает полезно знать, что вы совершили ошибку, поступились собственными принципами или все еще пытаетесь добиться результата, при условии осознания того факта, что все перечисленное становится импульсом для соответствующего реагирования.

Однако слишком часто бывает, что эмоции чувствуются и выражаются, но не становятся источником реакции. Мало смысла сожалеть о чем-то сделанном в прошлом, если это чувство не помогает изменить поведение в будущем. Чувство вины бесполезно, если оно не ведет вас к восстановлению желания и воли соответствовать своим принципам в будущем. Мало смысла в расстройстве, если это чувство не подталкивает вас к творческим попыткам достичь желаемого результата. Функциональный атрибут неприятной эмоции конкретизирует благоприятную реакцию на ту или иную эмоцию.

Неприятные эмоции стоит испытывать при условии их правильного использования. Если вы, например, считаете, что каждый несет личную ответственность за чистоту окружающей среды, то чувство вины, которое вы испытываете, заметив, что насорили на привале в лесу, является адекватным. Точно так же понятен ваш гнев, когда вы видите, что это сделал кто-то другой. На самом деле, если бы вы не могли испытывать эти эмоции, то многое потеряли бы. Если вы никогда не испытывали перегрузки, то вам легко расточать свое время на достижение ничтожных результатов. Неспособность испытывать ревность может свести вас с человеком, для которого близкие отношения ничего не значат и легко заменяются. А если вы никогда не злились, то вас запросто назовут тряпкой. Если говорить о сигнальной ценности, то даже самые неприятные эмоции приобретают качество, ради которого их стоит испытывать, – особенно если они настраивают вас на полезные результаты и паттерны поведения.

Приобретение эмоционального выбора

Теперь, когда у вас сложилось некоторое представление о том, что мы подразумеваем под словом «эмоции», и их функциональными атрибутами, можно вернуться немного назад и подробнее объяснить наше понимание «эмоционального выбора». Истинный эмоциональный выбор означает наличие и применение четырех способностей, которые подробно описываются в следующих разделах:

Расстановка

Выражение

Использование

Предупреждение

Расстановка

Первым ключом к эмоциональному выбору является способность последовательно реагировать на жизненные ситуации эмоциями, которые окажутся наиболее благоприятными и практичными. Когда для каждого контекста у вас находится благоприятная эмоция, это означает, что вы владеете адекватной «расстановкой» эмоций.

Примером адекватной расстановки является ощущение разочарования вместо фрустрации в случае, когда вы уже сделали все возможное, чтобы помочь упрямому приятелю завязать с наркотиками. В данной ситуации лучше почувствовать разочарование, чем еще глубже втягиваться в нее и продолжать расходовать свои силы, вместо того чтобы ощутить чувство принятия или, возможно, пассивную надежду на то, что в будущем этот человек изменится сам, без посторонней помощи. Если полностью исключить личное участие неблагоразумно, можно углубиться в это будущее вплоть до момента ожидаемого отказа вашего друга от наркотиков, что позволит вам перейти к чувству терпения. Для вас обоих любой из этих вариантов лучше, чем постоянное чувство фрустрации. Другой пример контекста, в котором разочарование оказывается благоприятной эмоциональной реакцией, – признание необратимого ухудшения отношений или разрешение партнерше жить своей жизнью, как ей захочется, даже если вы видите, что это не приведет ни к чему хорошему. Другими вариантами благоприятной расстановки являются чувство решимости как обратное безынициативности, направленное на сохранение желания достичь далекой цели, или же ощущение способности как чувства, обратного несостоятельности, когда вы затеваете какое-то новое дело.

Всем нам случается реагировать на определенную ситуацию не той эмоцией, которой нужно или желательно. Признав, что данная эмоциональная реакция неуместна или слишком расслабляет, человек, делающий эмоциональный выбор, может определить, какая эмоция подойдет лучше, и затем обратиться именно к ней. Например, такой человек может осознать, что ему следует отказаться от фрустрации и перейти к разочарованию, а после – к принятию того факта, что у его ребенка отсутствует интерес к футболу, танцам или даже к высшему образованию.

Обжегшись несколько раз, Лесли адекватно привела некоторые свои эмоции в соответствие с тем или иным контекстом, изменив при ведении деловых переговоров великодушие и участливость на осторожность и бдительность по отношению к поступающим предложениям. Когда бы Майкл ни выражал скепсис по поводу честности нашего сына, он переходит к чувству доверия и поддержки, чтобы дать Марку почувствовать, что ему доверяют и что он заслуживает этого доверия, а также чтобы самому Майклу было легко и он ощутил себя любящим отцом.

Чтобы уметь подобрать подходящую эмоцию в зависимости от того, что вам нужно в данной конкретной ситуации, вам нужно иметь некоторое представление о свойствах разных эмоций и действий, к которым они ведут, а также знать, что именно вам хочется извлечь из данной ситуации.

Выражение

Вторым ключом к эмоциональному выбору является умение выбирать пути выражения эмоций. Желательнее всего выражать конкретную эмоцию способом, соответствующим вашему представлению о себе и желаемому результату. Выражение эмоций несоответствующим вашей сущности образом может привести лишь к неуютным и потенциально пагубным последствиям, которые заметите не только вы сами, но и окружающие.

Если качество выражения релевантно для всех эмоций, то оно особенно важно, когда вы выражаете эмоции по отношению к другому человеку – злость, симпатию, признательность, разочарование, раздражение, сочувствие, фрустрацию или восхищение. Это бессмысленное занятие, если выражение эмоции не передает подразумеваемый смысл и не оказывает желаемого воздействия. Например, если вы слишком пылко выражаете свою признательность, то собеседник может заподозрить вас в лицемерии. Выражение злобы через деструктивное поведение может разрушить те самые отношения, которые для вас настолько важны, что вы злитесь, а то и привести вас на скамью подсудимых. Выражение симпатии через сексуальное поведение в определенных ситуациях способно привести к серьезной ссоре и вообще к чему угодно, но только не к любви.

Конечно, бывают случаи, когда правильнее быть неконгруэнтным и обладать при самовыражении выбором определенного диапазона. Например, адвокаты и бизнесмены, ведущие деловые переговоры, бывают воплощением холодной уверенности, в то время как внутри у них все кипит от сомнений и тревоги. В любом случае целью здесь выступает овладение способами идентификации выражаемой эмоции с последующим (если вы не решите вдруг переключиться на другую эмоцию) выбором предпочтительного пути выражения этой эмоции в будущем.

Представим, например, что ваш сын-подросток без конца разговаривает по телефону, запершись в кухне, и эти длительные разговоры лишают вас душевного покоя, мешают думать и деструкту-рируют вашу жизнь, так что в итоге вы испытываете раздражение. Оно сохраняется, невзирая на то, что вы пытаетесь сконцентрироваться на чем-то другом. Вместо того чтобы переключаться на другую эмоциональную реакцию (терпение или принятие), вы можете попробовать выразить раздражение конструктивно.

Одна наша знакомая, оказавшаяся как раз в такой ситуации, обычно позволяла раздражению нарастать внутри себя до тех пор, пока не набрасывалась на своего сына с руганью, за которую ей потом было стыдно. Члены семьи считали ее вздорной и глупой, а сына – мучеником и очень благоразумным мальчиком. Когда она обнаружила, что может выбирать способ выражения своего недовольства и творчески подходить к нему, она взяла в обычай рычать, как пума или волчица, что было для сына предупреждением – он уже знал, что чересчур увлекся телефонным разговором. Хотя этот способ и выглядел несколько эксцентричным, он оказался эффективнее крика, швыряния трубки, жалоб мужу и ворчания на сына. Когда она рычала, остальные члены семьи, включая сына, сразу же настораживались и задавались мыслью о возможной причине подобной реакции (нужно отметить, что всем им хотелось избавиться от криков, ворчания и жалоб).

В первой главе мы рассказывали про Майкла, который во вред себе и к смятению окружающих выражал чувства боли и гнева через замкнутость. Теперь он умеет быстро и четко выразить свои претензии и дажг научился орать. Такое выражение эффективнее для него и не только предпочитается, но и одобряется домашними и друзьями. Теперь, когда они понимают причину его недовольства, они в состоянии сразу же успокоить его, объяснить, исправить ситуацию или привести здравый аргумент. Благодаря изменению выражения затяжные мучения сменились короткими бурями.

Кроме того, выражение можно использовать для усиления приятных эмоций. Используя в качестве примера того же Майкла, можно сказать, что его партнеров по бизнесу часто приводила в замешательство его реакция на собственные финансовые успехи. Они буквально прыгали от радости, когда удавалось что-то продать и выручить крупную сумму. Майклу и хотелось бы радоваться вместе с ними, но он обычно чувствовал лишь легкое и быстро преходящее удовлетворение. Для Майкла искусство и вызов состояли в покупке собственности с гарантией заработка. Для других же реализацией выгоды и поводом для торжества была продажа собственности через месяцы и годы. Для Майкла продажа была необязательным делом, простым подтверждением его изначальных суждений; в его сознании выгода реализовывалась через отбор и структуру покупок. Его захватывало приобретение собственности. Однако он заслуживал большего, чем кратковременное удовлетворение, возникавшее у него при завершении сделки. Новое понимание того, как разные способы выражения влияют на сами эмоции, вооружило его способностью к более приятному реагированию. Теперь он выражает свое удовлетворение финансовым успехом, покупая друзьям подарки – компьютеры, книги, путевки – которые помогут им добиться успеха в их собственных делах. Их удивление только подливает масла в огонь его удовлетворения, а искры восторга воспламеняют его чувства, заставляя их пылать теплой и светлой радостью; и эта радость воспламеняется и приводит его в восторг всякий раз, когда его дар помогает им в чем-то продвинуться к достижению цели.

Использование

Третьим ключом к эмоциональному выбору выступает способность использовать неприятные эмоциональные состояния для выработки полезных паттернов поведения и перехода к более приятным эмоциям. Первым шагом на пути к оптимальному применению эмоций является идентификация функционального атрибута эмоции, то есть того, чем – она хороша и о чем она может сигнализировать. Как было сказано выше, неважно, насколько неприятна эмоция; она всегда выполняет какую-то функцию. Выбор исходит из способности опознать эту функцию и затем отреагировать на нее, обратившись к потребности, о которой сигнализирует эмоция. Обращение к потребности включает отбор, оценку и поддержание иной эмоции – той, которая способствует удовлетворению конкретной потребности.

Идентифицированный функциональный атрибут можно использовать для изменения чувств и паттернов поведения в желательном направлении. Вместо того чтобы нуждаться в освобождении от неприятных чувств, вы получаете выбор, позволяющий воспринимать их как важное выражение ваших переживаний и учитывать обратную связь, предоставляемую ими, после чего использовать эти эмоции при переходе к дальнейшим практическим шагам.

Например, многим людям знаком неприятный круговорот, в который затягивает тревога. Тревожное чувство может казаться капканом, из которого никак не освободиться и который сжимается все сильнее с каждой вашей попыткой вырваться на свободу. Часто этой эмоции боятся настолько, что многие люди тратят уйму времени на тревогу о будущей тревоге, которая, как им известно, может возникнуть в любой момент. Неизвестное или ожидаемое неприятное будущее, которое и вызывает тревогу, является также тем, что напрямую указывает путь, ведущий от тревоги к уверенности и спокойствию. Тревога сигнализирует о будущем событии, к которому следует получше подготовиться. Эта подготовка может сводиться к обычному сбору информации для заполнения пробелов в картине «кто, что, где, когда и зачем», изображающей некое будущее событие. Чтобы лучше подготовиться к будущему, Лесли использует тревогу двояким образом.

Лесли поняла, что тревога возникает, когда размышления о грядущем событии заставляют ее рисовать лишь одну из возможностей: это событие будет неприятным. Например, если она планирует презентацию тренинга для корпоративной команды, то рисует в своем воображении лишь собственную неуклюжесть, забывчивость, негативную реакцию аудитории и т. д: Если такого рода кошмарный вариант оказывается единственной возможностью, которую вы принимаете в расчет, то вы приобретаете билет в тюрьму тревоги, – и в этом случае не надо идти на зеленый свет! Понимая это, Лесли, когда она начинает испытывать тревогу по поводу презентации (или чего-то еще), воспринимает ее как сигнал о потребности в позитивных и обнадеживающих картинах будущих возможностей. Она добивается этого, задавая нужные вопросы и отвечая на них: «Каких событий я хочу?» и «Что я могу сделать, чтобы надежнее гарантировать их наступление?» Определив, что ей нужно сделать и как это сработает в плане реализации желаемого будущего, она использует свое прошлое, чтобы подтвердить собственную способность к выполнению всех необходимых шагов. После этого она репетирует реализацию своих планов, создавая развернутые картины желаемого будущего. Таким образом, она использует первые приступы тревоги как трамплин для поиска новых позитивных возможностей, уверенности, основанной на прошлом опыте, и уверенности по поводу будущего.

Однако ей не всегда удается исключить вероятность будущих неприятных переживаний. Когда чувство тревоги сохраняется, несмотря на все попытки заменить представления о будущем более j позитивными, она воспринимает эти чувства как сигнал, говорящий о необходимости оценить фактический риск. Она задает себе вопросы: «Каковы реальные ставки? Моя жизнь? Мое здоровье? Важные отношения? Деньги? Моя репутация? Отвержение? Несколько неприятных часов? Что-то по-настоящему важное?» и отвечает на них. Обычно она обнаруживает, что в худшем случае рискует быть отвергнутой людьми, которые не обладают возможностью испортить ей жизнь и чье отвержение через годы покажется пустяком. И часто она открывает, что рискует лишь вытерпеть несколько часов дискомфорта. После этого тревога исчезает, сменяясь осведомленностью, смирением и принятием незначительного риска.

Предупреждение

Четвертый ключ к эмоциональному выбору – способность влиять на свое поведение и жизненные ситуации, чтобы предотвращать те или иные парализующие и ужасные эмоции или, если вы захотите, даже более мягкие неприятные эмоции. Такие невыносимо острые эмоции, как ярость, стыд, унижение, ужас и полная беспомощность, хотя и обладают функциональными атрибутами, обычно настолько пагубны, что от них следует избавляться при первой возможности.

Предотвращение таких чрезмерных эмоций включает, во-первых, идентификацию обстоятельств, которые их запускают, с последующим изменением своего поведения в отношении этой эмоции или реорганизацией жизненной ситуации, призванной исключить развитие данной эмоции. Возьмем ради примера человека, который, приходя на танцплощадку, постоянно испытывает чувство унижения. Этот человек может либо устраниться от опасной ситуации, избегая танцев и вечеринок, либо повести себя так, чтобы предотвратить неприятное чувство, научившись танцевать достаточно хорошо, чтобы не чувствовать унижения. Женщина, испытывающая собственную беспомощность при конфликтах с властолюбивым начальником, может идентифицировать все то, что ей нужно, чтобы чувствовать себя сильной в присутствии начальника, вооружиться этими представлениями и приобрести соответствующие паттерны поведения; в другом же случае она может выйти из ситуации, перейдя на другую работу под начало к более приятному человеку. Есть множество способов укрепить собственное благополучие, включая изменение образа мышления, поведения и жизненной ситуации.

Эти четыре способности – расстановка, выражение, использование и предупреждение – подробнее рассматриваются в последующих главах. И в этих же главах есть дополнение. Приобретя эмоциональный выбор благодаря усвоению техник, ведущих к овладению перечисленными способностями, вы сможете успешнее распознавать чужие эмоции, а также использовать эту информацию при выборе адекватной реакции. Реакция, которую вы выберете, будет включать решение об усилении или изменении чужой эмоции. Если вы хотите помочь изменить эмоцию, то чем раньше вы будете готовы к этому, тем лучше. Ваша реакция на других будет вашим выбором, а не вашей реакцией.

Например, если вы понимаете, что ваша дочь не чувствует себя защищенной, то можете отреагировать ответным волнением, усиливая чувство незащищенности у ребенка. В другом же случае можно признать, что люди, испытывающие чувство незащищенности, нуждаются в успокоении. Тогда вам необходимо понять, как именно успокаивать дочь, чтобы она перестала чувствовать себя незащищенной и перешла к противоположному чувству. (Вы не всегда будете правы в оценке необходимого, но зная, чего хотите в плане эмоции, в конечном счете сумеете добиться нужного результата.)

Еще один пример: вашей жене нравится чувствовать себя удовлетворенной. Удовлетворение не содержит в себе никаких требований, и его, скорее всего, не нужно менять на другую эмоцию. Но в чем это касается вас лично? Почему бы вам не повысить это удовлетворение, разделив его?

Четыре ключевые способности эмоционального выбора

Расстановка – способность реагировать на жизненные ситуации благоприятными и практичными эмоциями.

Выражение – способность выбирать пути выражения эмоций.

Использование – способность использовать неприятные эмоции для выработки практичных паттернов поведения и приятных эмоций.

Предупреждение – способность уберечься от переживания тех или иных тягостных и парализующих эмоций.

Практическая польза, которую принесет эта книга

Мы уверены, что информация и наглядные примеры, необходимые для того, чтобы эта книга оправдала ваши надежды, действительно окажутся на ее страницах. Но кроме них вам понадобится кое-что еще: ваше активное участие. В следующих главах описаны эксперименты с мыслями и чувствами, в которых вам предстоит принять личное участие. Они не просто иллюстрируют изложение – они должны стать научающими переживаниями. Мы хотим, чтобы эта книга обогатила вас не только интеллектуально, но и эмоционально. Чтобы это сбылось, вам следует погрузиться в исследования, которые мы подготовили специально для вас.

Возможно, вам не захочется прерывать чтение и выполнять упражнения. Мы горячо одобряем ваш выбор в том случае, если вы предпочтете вернуться к этим упражнениям, когда прочтете главу или раздел, и только после этого продолжите чтение.

Вы уже начали путешествие, которое, как мы надеемся, найдете захватывающим, полезным и достойным трудов. По ходу чтения первых трех глав вы уже предприняли больше шагов, чем вам могло показаться, и, может быть, эти шаги были самыми трудными в этом путешествии.

Глава 4.

Структура эмоций

Эмоции реальны. Мы все их испытываем, и они постоянно производят впечатляющие изменения в нашем поведении и психологии. Но откуда берутся эмоции? Из воздуха? Испытываем ли мы страх или радость ни с того ни с сего или все же чувствуем их в определенных обстоятельствах? Мы часто приписываем наше эмоциональное состояние внешним обстоятельствам. Например, вам отказали в свидании, и вы чувствуете себя униженным, или вы получили работу и радуетесь этому, или вы взялись подготовить презентацию для начальника и тревожитесь по этому поводу. Нередко кажется, что эмоции нам диктует именно ситуация. Но если мы присмотримся, то увидим, что есть люди, которые, получив отказ в свидании, ощущают не унижение, а пренебрежение или принятие; некоторые при получении новой работы чувствуют тревогу, а не радость; иным при подготовке презентации для начальника свойственно испытывать сомнение, а не тревогу. Ваши эмоции, таким образом, определяются не обстоятельствами, а тем, что происходит внутри вас в связи с этими обстоятельствами.

То, что происходит внутри вас, – это конкретные перцептивные и мыслительные процессы, которые на данный момент определяют ваши чувства. Допустим, что ваши эмоции аналогичны атмосфере на вечеринке. В зависимости от компании вечеринка приобретает определенные черты: она протекает либо спокойно, либо вяло, со скрипом, в интимном духе, в прохладном и т. д. Когда кто-то уходит или приходит и состав людей меняется, общий ход вечеринки может резко измениться. Всякий раз, когда на вечеринке появляется мистер Рубаха-Парень, когда, наконец, убирается восвояси миссис Зануда или утихомиривается семья Горлопанов, атмосфера на празднике некоторым образом преобразуется. Ваши перцептивные и мыслительные процессы подобны людям, пришедшим на вечеринку. Подвергаясь разного рода влияниям (вроде уходящих и приходящих гостей), ваши эмоции изменяются (как и атмосфера на вечеринке).

Точно так же изменятся отдельные характеристики молекулы, если изменится организация образующих ее атомов, добавятся новые или какие-то атомы выпадут. Например, если вы перестроите молекулы, которые придают специфический аромат семенам тмина, так, чтобы атомы оставались теми же, но выстроились в зеркальном порядке, то получите молекулу с ароматом перечной мяты. Хлороформ легко воспламеняется, но если добавить к нему атом хлора, то получится четыреххлористый углерод, способный погасить пламя. А прибавление молекул кислорода к алкоголю, содержащемуся в вине, даст нам уксус. Как характеристики молекул определяются построением и видом атомов, так и наши эмоции определяются конкретной смесью перцептивных и мыслительных процессов, имеющих место в отдельно взятый момент времени.

Эмоции состоят из компонентов, в точности напоминая вечеринку (гости) и молекулу (атомы). Для каждого из нас любая эмоция несет отпечаток нашей индивидуальности; но верно и то, что некоторые компоненты являются общими для всех людей, испытывающих данную эмоцию. Общие компоненты эмоций отвечают за насыщение эмоции конкретными характеристиками и эффектами (подобно атмосфере на вечеринке или особенностям молекулы). Культурное единообразие компонентов эмоций позволяет понимать и колировать то, что мы чувствуем, так, чтобы вооружиться эмоциональным выбором.

Вот вам эмпирический пример того, о чем идет речь. Представьте себе какую-нибудь очень неприятную эмоцию, которую вы испытывали в этом году. Просто подумайте о ней, не надо переживать ее вновь.

Теперь понадейтесь, что больше никогда не испытаете этой эмоции. Прочувствуйте эту надежду целиком, затем обратите внимание на источник, из которого вы знаете, что «надеетесь». Другими словами, как вы узнаете, что испытываете именно надежду?

Теперь отступите от переживания и начните предвкушать, что вы уже никогда не испытаете эту эмоцию. Прочувствуйте это предвкушение во всей полноте. Затем отметьте, на что похоже «предвкушение» и по каким признакам вы узнаете, что испытываете именно это чувство.

Вот несколько примеров предвкушения и надежды: вы предвкушаете, как ваш ребенок или супруг(а) вернутся домой, или как вы положитесь на социальные службы после выхода на пенсию, или как займетесь любовью вечером. Затем понадейтесь, что ваш ребенок или супруг(а) Скоро придут домой, что социальные службы вам помогут, когда вы выйдете на пенсию, или что вы займетесь любовью вечером. Обратите внимание, как будут меняться ваши переживания при переходе от предчувствия к надежде. Теперь попробуйте понадеяться, что не будет ядерной войны или что ваш брак продлится долго; а затем предчувствуйте, что не будет ядерной войны или что ваш брак будет долгим. Как переход от надежды к предчувствию влияет на ваши переживания?

В чем для вас разница между надеждой и предчувствием? Люди всегда находят между ними значительные различия. Типичным ответом бывает: «Если я предвижу событие, то оно наверняка произойдет, а если только надеюсь, то еще ничего не известно. И еще: когда что-то предвкушаешь, ты активнее занимаешься делом».

Как же получается, что предвкушение кажется более надежным и вовлекающим в то или иное занятие, тогда как надежда кажется неопределенной и пассивной? В чем качественное отличие одного от другого? На фоне многочисленных различий между этими эмоциями самыми значительными субъективными компонентами надежды и предвкушения являются следующие (скоро вы подробнее познакомитесь с этими компонентами).

Предвосхищение

Надежда

Ощущение активного приближения

Ощущение пассивного ожидания к ожидаемому исходу или объекту воображаемого исхода предвосхищения

Предполагает только одну

Предполагает и тот результат, возможность или исход на который человек надеется, и тот, которого, как он надеется, не будет

При создании эмоции предвкушения или надежды перечисленные в этом списке характеристики подобны конкретному составу гостей на вечеринке или конкретной организации атомов в молекуле. Уникальный состав гостей задает структуру вечеринки, а особая организация атомов задает структуру молекулы. Точно так же перечисленные выше компоненты (другие мы опишем в следующих главах) создают структуру эмоций предвкушения и надежды.

Вышеперечисленные компоненты при дифференциации предчувствия от надежды наиболее значимы. Когда мы надеемся на что-то, мы поддерживаем двойной образ того, что может произойти: образ, в котором отражается и возможность желательных происшествий, и возможность нежелательных. Однако когда мы предчувствуем, перед нами стоит образ только одного возможного исхода – желательного или нежелательного.

Если вы выполнили упражнение и не почувствовали разницы, то вот вам еще один способ ее ощутить. Начните думать о чем-то, что вы предвосхищаете в настоящий момент: например повышение по службе. Как только у вас в сознании сложился четкий образ этого события, представьте одновременно, что того, что вы предвосхищаете, не будет: например вообразите повышение и параллельно – его отсутствие. Что происходит с вашим предчувствием? А теперь подумайте о том, на что вы надеетесь в данное время, а затем исключите все предусматриваемые вами возможности, кроме одной. Что происходит с вашей надеждой?

Надежда и предчувствие субъективно и структурно отличаются друг от друга. И, как вы сами себе сейчас продемонстрировали, включение в переживание этих характерных структур создает у вас чувство надежды или предвкушения. Поведение, диктуемое этими эмоциями, также различается. Субъективной реакцией на предчувствие является знание того, что в будущем что-то произойдет «наверняка». Такая эмоция ориентирует вас на подготовку к будущему. Неабсолютная природа надежды, однако, заставляет вас беспокоиться о том, что делать в будущем. Например, многие надеются на мирную жизнь, но мало кто что-то делает для ее установления. Надеясь на мир, люди оставляют возможность и для мира, и для войны. Когда оба варианта будущего кажутся одинаково возможными, человек не знает точно, работать ли ему на мир или готовиться к войне.

Точно так же, возможно, у вас есть знакомые, которые надеются на повышение и в то же время ничего не делают, чтобы убедить начальника согласиться на это. С другой стороны, те люди, которые предчувствуют повышение, уверены в результате и активно преследуют этот результат или готовятся к нему. Так как в этом случае представляется лишь одна возможность, – неважно, повышение ли это по службе, получение больших процентов от вклада или выигрыш приза, – некоторые умудряются заранее растратить воображаемый выигрыш, часто – с печальными последствиями. Надежда и предвосхищение различны по структуре, и именно в силу этого различия различно и поведение. Как вы думаете, сколько людей будут прибирать квартиру, красить стены или клеить обои, покупать кровать, в которой они никогда не смогут спать, и запасаться пеленками и детской присыпкой, если они лишь надеются на рождение ребенка, а не предвидят этого?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Читайте больше книг на сайте онлайн-библиотеки mir-knigi.org