Автор : Автономова Алёна "Алексис"
Название книги: Дневник воспоминаний (СИ)
Читать на сайте: https://mir-knigi.org/author/avtonomova-alena-aleksis/dnevnik-vospominanii-si

ANNOTATION

Аннотация:

Кажется, весь мир перевернётся с ног на голову и ни раз. Хотелось оторваться, уйти с головой в тебя, а вместо этого приходиться умирать раз за разом. Терять, врать, уходить. Столько испытаний в одном твоём лице на одну маленькую меня.

 _ДНЕВНИК ВОСПОМИНАНИЙ._ 

Где-то в России

«Не будет идиотских фраз про любовь до гроба,

Здесь только боль, обида, нефильтрованная злоба.»

Noize MC  - Выдыхай.

NN.

Пролог.

Бывает такое, что ты лежишь в кровати, совершенно ни о чем не думаешь, читаешь глупый фентезийный роман, как всегда заканчивающийся хэппи-эндом, и тут тебе в голову приходит что-то написать. Что-то грандиозное, что, возможно, заинтересует кого-то, и этот кто-то никогда не совершит тех ошибок, что совершала ты.

Барабаня клавишами по клавиатуре, текст сам выстраивается предложениями в голове. И совсем уже не задумываешься о том, что у тебя получится через час? Может это будет бестселлер вроде «Гарри Поттера», а может бездумная чушь, которую никто никогда не прочтёт.

Тебе приходит новое сообщение «вконтакте», открывая его, ты заранее знаешь, что ничего хорошего там не будет. Играет сопливая музыка, хочется выть от этого бесстрастного «Удачи». Ничего не вернуть. Не нужно ничего возвращать. Было хорошо, было очень хорошо. Столько убитых нервов, столько криков, скандалов, любви. Всё проходит, уходит с буквами, превращающимися в текст. Капают слёзы на деревянный изрезанный стол. Неловкое движение, чай проливается на стол. Нужно идти за губкой, вытирать, иначе останутся липкие следы. Такие же липкие, как когда-то оставленные в твоей душе. Это глупое слово «душа», что она собой представляет? Набор чувств, эмоций, воспоминаний. Мне этого не дано понять. Никому, возможно, не дано.

Сейчас это навождение писать пропало, остались лишь здравый смысл и немного обиды на весь белый свет. Кто виноват в том, что ты позволяла возвращаться ему раз за разом? Обладать тобой, делать то, что ему хочется. Он привык, что у него есть игрушка, которой можно воспользоваться в любое время, когда удобно.

Были ли обязанности перед кем-то другим? Какая разница. Он хотел и он получал вожделенное. Всегда. Смысла не было противиться желаемому. Любила. И он тоже, может быть любил. Но сейчас - нет. Пользовался, всего лишь. Понимал, что причиняет больно, но всё равно не мог остановиться.

Итого, что мы имеем: разбитую душу, сломленные крылья, заплаканные ранее глаза и уверенность в том, что это конец.

Глава 1.

«Настоящая жизнь начнётся, как только мы перестанем этого ждать.»

Борис Кригер.

Полтора года назад.

Социальная сеть "вконтакте", все вы, наверное, слышали о такой, не так ли? Каждый там сидел и к каждому, наверняка, лезли своеобразные "маньяки" с предложением познакомиться.

И. - Привет, давай познакомимся?

Л. - Я не знакомлюсь.

И. - Почему?

Л. - Ну, наверное, потому что у меня есть парень?

И. - Кому ты заливаешь?

Л. - Извини, я в лагере. У меня тут веселуха полным ходом. Последний день, знаешь ли. Костёр, вкусняшки. Все дела.

И. - Эй, ну не уходи, давай поговорим.

Л. - Кто тебе обо мне сказал? Мы учимся в одной школе, верно?

И. - Ага. Никто, просто увидел твою аву, решил добавиться.

Л. - Ну да, сис**и - это круто. Они всех привлекают. Меня тоже.

И. - Ну это да. У тебя своих нет?

И. - А всё же, сколько тебе лет?

И. - Не игнорь меня.

Л. - 73 года. Ага, своих нет, по ночам реву в подушку от тоски, что плоская, как доска. И вообще, я не обязана отвечать.

И. - Что-то старовата. Не думаю, что ты тогда бы училась в школе, верно?

Л. - Отвянь от меня, а? Я тебе всё равно не дам, даже не надейся. Тем более, у тебя, как я уже посмотрела есть девушка. Вот и вали к ней.

И. - Послушай, это же не мешает нам дружить?

И. - Тебе 16, да?

Л. - Да, верно. Спросил у Маши? Она мне написала. Какой ты умненький, смотри-ка.

И. - Да, я умненький. Может, переспим?

Л. - Пошёл нах*й.

И. - Ну ок. Я пошутил.

И. - Вернись.

И. - Ну я серьёзно пошутил. Вернииись.

И. - Ну ладно, я завтра напишу.

Что ж пришло время познакомить читателя с этой милой девочкой, сколько бы вы дали этому чаду с таким своенравным характером? 14-15? Верно, так и было. Елена. Как же она ненавидела своё имя, до того, что к ней прилепилось множество сокращений "Лён, Лёнчик, Алёна", кто угодно, но только не Лена. Эти извечные сравнения с Еленой Прекрасной и другими навязчивыми сказками, которые преследовали её с самого детства из-за длинных роскошных волос.

У неё было не так много друзей, потому что справиться с такой девчонкой, как она, было довольно-таки не просто. Своенравна, язвительна, прямолинейна, однако альтруист, каких поискать стоит. Раскрепощёна и ветрена. Миловидна, но не сказать что красавица писанная. Милое личико, обрамляемое длинными русыми волосами, заплетенными в косу. Немного полновата, но в меру. Зелёные глаза и густые черные ресницы были её огромным преимуществом.

Итак, Лена находилась в лагере. Последний день. Она выдержала эти 18 дней, не смотря на то, что терпеть не могла находиться в дали от дома, мамы, друзей. Под конец она ещё и заболела, все ужасно ныло, горло сводило в спазмах, а температура скакала от 35 до 40.

И сегодня ещё этот тип. Хоть он и скрасил её одиночество, Лена была уверена, что завтра она не ответит ему ни на одно сообщение. Удалит его, кинет в чс. Но точно не продолжит с ним общение. Зачем? Чем он сможет её заинтересовать.

Как выяснилось позже, смог.

Глава 2.

«Не позволяйте ожиданиям счастья овладевать вами, подобно навязчивым идеям или вести вас к ненужным страданиям.»

Кто-то определённо знавший толк в жизни.

Кто же мог подумать, что я смогу дать ему шанс? Он обычный, действительно обычный, ничего примечательного. Кроме, пожалуй, рук и глаз. Сколько прошло с того момента? 8 августа - теперь навсегда останется памятным для меня днём. Чуть больше 3 месяцев, за этот момент многое изменилось.

Ну что ж, всё по порядку.

Приехав из лагеря, я наконец-то сходила в душ. Господи, это были самые счастливые минуты в моей жизни. Щенячий восторг и море положительных эмоций. Туалет, ванная, компьютер. Любимый. Тери, мой кошак, даже по тебе я скучала.

Ильнур, тот парень из вк, мы переписывались весь день. Я не думала, что отвечу ему, но я же глупая, подумала, почему бы и нет? Моё настроение менялось также быстро, как стоимость Евро на момент конца 2014- начало 2015 года.

А потом случилось совсем неожиданное, мне написал один молодой человек, бывший когда-то моим нечто аля "парень на расстоянии".  Если, конечно, возможна любовь по переписке, звонкам и прочему. Давайте не будем мне кричать о том, что всё это глупости. У меня есть доказательство, которое очень любит свою девушку, а та приедет к своему "счастью" через полгода. Терпение, вот что важно в таком положение дел.

И да, я снова подумала дать "второй шанс", как бы это не звучало. Звонки, милые смсочки, переписки, казалось, что ещё нужно для счастья? Объятия, поцелуи. То, чего Дима не смог мне дать.

Ильнур всё также был где-то здесь. Писал, всего лишь. Но он стал мне другом, бред конечно, но самым близким парнем, который всегда оказывал мне поддержку. Понимал и слал "поцелуйчики", когда Дмитрий отказывался меня даже слушать.

В общем, так случилось, что я слишком доверяла своей "аля - любви", он читал мои переписки, с Машей/лучшая подруга/, Ильнуром, с кем хотел и когда хотел. Забыла сказать, что он был старше меня на 7 лет и был жутко ревнив.

Пришёл тот момент, когда наша с Ильнуром дружба перестала быть "дружбой", скорее всего и вовсе ею не была. И я чувствовала себя, мягко говоря, шлюхой, хоть и не продажной. Дима видел наши переписки и жутко бесился, а я лишь отмахивалась "мол, ерунда, тебя люблю."

Только постепенно всё сошло на нет с Димой, когда я призналась Ильнуру, что люблю его. Тогда я думала, что это всего лишь дружеское признание, которое никогда не перерастёт во что-то больше, опять-таки я ошибалась. С ним я очень часто это делала. За что награждалась синяками и засосами, но об этом потом.

Дима появлялся в моей жизни раз в полгода или чаще, звонил поздравить с чем-то очень важным, а потом вновь исчезал, как будто его и не было. Но он был рядом, а это, вероятно то, что мне нужно было. Что я так наивно упустила. Он выучил мой номер телефона наизусть. Мне было плохо, что я поступила так с тем, кто действительно меня любил. И был готов отдать всё то, что у него было. Я предала его. Предала, променяв на непонятно что. Но чувство "виноватой" ушло быстро, вскоре, я поняла, что так лучше. Вряд ли бы у нас что-нибудь получилось с ним. Он слишком консервативен, а я ветрена и своенравна.

Что же было потом с Ильнуром? "Крепкая дружба", о да. Так и было. Извечные шутки "Давай переспим?", одна из таких кончилась тем, что я послала его далеко и надолго, вместе с его девушкой, которая принимала в этом активное участие по розыгрышу. Было обидно, однако эта шутка была в самом начале общения. И я простила, всегда прощала. И сейчас не держу зла. Всё ушло, вся обида злость, боль. Чувства? Они остались. Я пыталась избавиться от них бесконечные 8 месяцев, но у меня не получилось. Быть может, я просто не старалась. Или это действительно "Настоящая любовь", о которой так кричат во всех книгах, по телевизору, в сериалах?

Однажды он сказал мне такую фразу, что я его Бамбук, без которого Панда не сможет жить, а Бамбук не сможет жить без Панды. Это было так мило, что с тех пор он навсегда остался Пандой с большой буквы. Дома валяется туева хуча игрушек панд, подвесок, изображений и прочего. Это многое значило для меня. Кто хоть чуть-чуть знал, дарил либо панду, либо чай, чему я была безмерно благодарна.

Наши чувства переросли во что-то большее, хотела бы я верить, что именно "наши", а не мои.

Глава 3.

Нельзя прекратить отношения, хлопнув дверью.

Нет, можно, очень даже можно. Так все и делают. Кроме тех случаев, когда не могут. Жизнь была бы намного легче, если бы нам нравились правильные люди. Те, кого нам положено любить. Но тогда бы не было сказок.

"Доктор кто."

Моя сказка закончилась печально, но жалею ли я об этом? Нет, нисколько. Мне были подарены самые счастливые полтора года, воспоминания о которых на всю жизнь осядут в памяти.

Всё начиналось так красиво, как впрочем и у всех. Хотя нет, моё красиво было другим. Не было подарков, цветом, романтичных прогулок под луной. Не была я романтичной девушкой, падкой на эти розовые сопли в духе средневековья. Что было. И как всё начиналось.

Одна школа, 38 кабинетов, пара туалетов и три этажа общего здания. Лето закончилось, а наше общение всё так и оставалось на фазе переписки. Пока в один прекрасный день сей милый юноша не дежурил в нашей школьной столовой.

В конце сентября его общение с девушкой прекратилось так быстро, а я почему-то в этом винила себя. Его депрессия давила на меня всеми 70 кг, которые он весил. Всякий раз мне казалось, что я ужасно виновата. Во всём и всегда, даже в классе так случалось, что всегда виновата я. Прочитав какую-то книгу, не помню название, я уловила там фразу «Не может весь мир вертеться вокруг маленькой тебя. Перестань быть эгоисткой!». Тогда мне казалось, что это во всём виновата моя «скромная персона», что отнюдь было не так.

Представьте себе, этот придурок чуть не умер. Резал вены из-за этой припадочной бабы, которая выносила ему мозг, да и он хорош Казанова та ещё. А что, неплохая бы вышла пара истеричка и Казанова. Ох, от души просто я бы смеялась. Кто знает, Судьба может сводить людей против их желания, не так ли? Кто не верит в Судьбу может покрутить у виска, сказав мне лично, что я сумасшедшая. Я раньше во многое не верила, в себя в частности; в моей жизни появились люди, изменившие полностью моё мировоззрение. За что я им премного благодарна. Но и об этом немного позже.

Я успокаивала этого идиота всеми возможными и невозможными способами, а он лишь отвечал, что «Всё нормально» и зависал на долгое время. Но тот день в столовой изменил мою жизнь вновь, перевернул с ног на голову, мозги остались на втором плане, а инстинкты, сердце выдвинулись вперёд. Вы знаете, что такое стеснение? Да, конечно знаете, каждый в своей жизни хоть раз, но испытывал подобное. Ни я. Я была абсолютно спокойной, но только не перед ним, меня сковывало, парализовывало и оставалось лишь стоять с глупой улыбкой на лице.

Специально придя в школу пораньше, дала обещание спуститься к нему вниз. Ходя вокруг и около долго не могла решиться, вроде как в первый раз будем общаться в живую, хотя раньше случались редкие «привет, пока». Решилась, села на ступеньки и ждала пока выйдет. Вышел, улыбнулся своей очаровательной улыбкой и сел на железные стулья, что стоят в нашей школе через каждые три метра.

Его внешность, да, она была идеальна. 178-180, может ниже или выше, не доводилось стоять с линейкой и измерять его рост. Божественные карие глаза, в которых я тонула. Они были с узором, с чудесным узором, который можно было разглядеть лишь при свете дня. Брюнет, волосы всегда были стрижены коротко, но я всякий раз умоляла об обратном. Любила я его волосы. Спортивная фигура, регби давало о себе знать. Шикарные руки с проступающими венами. Несмотря на то, что кулаки были в шрамах, я боготворила эти руки. Волшебный голос с хрипотцой и вечными нотками радости или сумасшествия. Чего-то в этом роде. Можно было бы написать ещё несколько страниц о том, как он божественен, но это лирика, и она порядком надоедает даже тому, кто может писать страницами «сюси-пуси».

- Долго сидеть там собираешься? спросил погромче Ильнур, дабы я услышала.

- Не знаю, иди сюда, - выдвинула я своё предложение.

- Не хочу сидеть на грязных ступеньках, - пожал он плечами и уставился в телефон.

Ну хорошо, я как всегда переборола свою лень, поднялась и дошла до стула, дабы сесть, но не успела, меня тут же огрели шлепком по заднице.

- Это что сейчас такое было? вспыхнула я.

- Где? улыбнулся лукаво кареглазый.

- Беги, - предупредила я.

Побежал. Догнала, хоть друг и заслонял его собой. А потом он просто забежал в туалет. В мужской. Меня и это не остановило. Зашла, отпинала и вышла.

В тот момент мне захотелось немного другого, нежели пинать его в мужском туалете, в котором я оказалась в первый, но не последний раз. Я случайно упала на него, совсем случайно, ага. А он обнял и не захотел отпускать.

И через полгода прозвучала такая фраза «Не отпущу», обманул и отпустил, сделав опять неприятно, оставив в сердце новую рану. К тому моменту я уже привыкла, и было почти не больно.

В тот день улыбка не сползала с моего отвратительно дебильного лица, но мне было всё равно. Это было начало чего-то нового, начало конца.

Глава 4.

«Если ты уйдешь, то когда ты вернешься назад? Скажи мне... Я умею ждать. Год? Два? Десять лет?»

Человек со звезды.

Мы начали встречаться, не сразу, недели через две или три. Сейчас этого уже не вспомнить. С ним было столько счастливых моментов за те 2 месяца, которые мне были подарены на момент нашего первого «встречания».

Ильнур поспорил со мной, что я не смогу его догнать, зная меня, скорее бы удавилась, но от своего не отступила. Так и случилось. Кажется, мы спорили на желание. Трудно сказать, что я выполнила по его просьбе, но суть в том, что проиграла.

Бедная школа, носились по ней и покруче нас, но так я не бегала ещё никогда. Вообще-то цели поймать его у меня не было, но позабавиться и выпустить стресс в тот момент была непрочь. Просачивались между учениками, детьми, одноклассниками, что подумают они? А, плевать. Пробегая через второй этаж, я сбила свою учительницу по математики, потом было стыдно смотреть ей в глаза, ведь на следующий год мне сдавать экзамены, писать пробные. Ха, думаете, на том я остановилась? Нет, бегала бы и бегала за этим зайцем, пока не поняла, что сейчас сдохну от боли в животе, которые скрутили всё тело. Остановилась на лестнице третьего этажа, прислонилась к перилам и села, переводя дух и стискивая зубы до скрежета. Обернулся, увидел, что села, подумал, что сдалась. Ухмыльнулся и ушёл прочь. Глупый, я просто так не сдаюсь и не опускаю руки. Никогда.

Узнав причину столь скоропостижной сдачи, извинился, что заставил гоняться за ним по всей школе, чмокнул в нос и быстренько ушёл домой. Это был его первый поцелуй. Хи-хи.

Всякий раз, когда пытался быть нежным, целовал меня в нос.

И когда получала синяки, царапины, ударялась, то получала легкое касание его губ на то место, куда приходился удар.

Нам было хорошо, шли дни, которые сливались в недели. Мы виделись часто, но встречались от случая к случаю.

От ревности сносило голову обоим, Ильнур однажды боялся потерять свою игрушку, а я всего лишь ревновала к глупым перепискам и девушкам, с которыми он общался. Сейчас приходит осознание того, что всё было зря. Ведь наигравшись, он всегда возвращался ко мне.

Магия, да и только.

Мы расхаживали по мужским туалетам, за то время я успела выучить каждую кабинку на предмет повреждений и надписей. Чем мы там занимались всем понятно. Получила первый в жизни опыт, какая разница, понравилось мне или нет. В тот момент никому не было интересно моё мнение. На том и порешили, что моё мнение пустое место. А говорю я только бред. Было забавно врать классной руководительнице, что я «ушла за флешкой», « потеряла ключи», « меня рвало», много всего. И всем врала, всегда. Во благо непонятно чего. Эти счастливые мгновения, проведённые рядом с этим человеком, были бесценны. Может ради этого? Ради счастливой улыбки, которая играет на лице.

Перед Новым Годом, за несколько днем, мы расстались. Без скандалов, споров, без ничего. Просто в один день прекратили общение. Он переступил грань, написала его бывшая девушка, переслав их переписку, где он признаётся ей в любви. Я не обратила внимания, сославшись на былые чувства. Проходит пару дней. Выглянула в окно, где всегда расхаживали ребята из школы, в которой я училась. Всё-таки плохо жить рядом с этим ужасающим местом под названием «Школа». Угадайте, что я увидела за слегка запотевшем стеклом?

Он и она. Сидели в беседке, он нервно расхаживал, меряя площадь шагами. Глупо, наверное, было останавливаться перед домой твоей девушки. В своё оправдание он сказал лишь:

- Ну, я был пьян. И мы только целовались.

Я не простила и мы распрощались. Хотя, кого я обманываю, это всего лишь мой дневник и мои мысли. Я простила, а точнее сказать, даже не смогла обидеться. Просто чувство гордости было сильнее, а быть униженным всякому неприятно. Будь то твои родители или всего лишь парень. Всего лишь парень. Мда.

Я не поздравила его с Днём Рождения, ведь мы не общались, я не смогла пересилить себя, чтобы написать. Не смогла.

Позже мы вновь стали встречаться? Или. Я не знала. Что это всё, что происходило между ними. Быть может мимолётная интрижка, заканчивающаяся всякий раз тем, что меня бросали и уходили к другой. А может не угаснувшие чувства, которые не давали покоя.

Кончились зимние каникулы. В это, казалось, чудесное время, в котором царило волшебство, я сходила с ума от собственной ненужности и безысходности.

Сидела в четырёх стенах дома, изредка высовываясь из комнаты справить нужду. Тогда у меня начались проблемы со здоровьем: остановки сердце, бешеное сердцебиение, тошнота, рвота и прочие неприятности, которые притягивались ко мне с невероятной мощью.

Есть стало просто незачем, потому что больше такой потребности мой организм не испытывал, это я делала лишь по принуждению. Интересно, сколько бы мой организм смог бы выдержать такую депрессию.

У него появилась девушка, а то и ни одна. Официально, про которую я точно знала Эльза. Симпатичная девчушка, с которой он был знаком продолжительное время, но до отношений не доходило. Видимо, сейчас пришёл тот самый момент. Альбина, Маша, Лена, Юля, Аня, Ира. Порой, мне казалось, что я спутаю имена и назову не ту девушку, а он раскроет глаза от изумления и спросит «Откуда ты знаешь?». Можно подумать, что ты так хорошо заметаешь следы. Пфф, это была ерунда для такого «сыщика» как я.

Да, мы опять начали встречаться, но, уже официально не объявляя наши отношения чем бы то ни было.

Вот так вот печально.

Ссорясь и повторяя себе одну и ту же фразу про себя «не вернусь, не прощу», возвращалась и прощала каждый раз.

Снова влетало за прогулы, снова была счастливой, снова считала себя непроходимой дурой, повернутой на нём одном. Что было самым интересным, из-за всего дерьма, происходящего со мной, никаким образом не страдала моя учёба. На протяжении долго времени продолжала удивляться, каким это таким чудесным образом, я до сих пор не захлебнулась в двойках.

Мирились, ссорились, снова перерыв на месяц, а то два.

Начинала строить свою новую плотинку, становясь бобром-одиночкой, но он возвращался и просил дать шанс. Одну встречу и таких «встреч» было..много. После которых всё становилось на круги своя, становилось как прежде.

Сколько бы ни просили друзья образумиться, бросить, забыть. Всё летело к чертям, ведь умом-то понимала, что повториться, использует, бросит, а чувствам не прикажешь.

И я была счастлива каждый день, что проводила с ним.

И слёзы, и истерики, драки даже были. Била его, а он был груб со мной, что было чаще всего. Если я уходила целой и невредимой, значит, такой день был обязательно обведён красным в календаре.

Закончилась учеба. И он сдал экзамены, ушёл поступать, но обещал возвращаться в школу, проведывать друзей.

Я чувствовала, что всё кончено, ведь я больше не увижу его.

Но впереди было целое лето, которое я никогда не забуду.

Никогда.

Глава 5.

«Солнце достало,

С луной переспало

Они лесбиянки,

Они так шутили»

Год Змеи Секс и Рок-Н-Ролл.

Мы виделись в мае. Последний раз числа семнадцатого.

После этого конец. Перерыв. У него отношения, у меня п*здострадания, от которых я не могла избавиться долгое время.

Чаще всего я переживала за него. За его жизнь, здоровье, самочувствие. Моя Панда. Он был безмерно важен мне. И однажды, сказав "Я влюблен. Ты должна уйти", я бы ушла, пожелав счастья. Не задумывалась вернется он или нет, говорит правду; не устраивала бы истерик. Просто его счастье было важнее моего. И остаётся сейчас. Такая зависимость настораживает, да что греха таить, просто пугает.

Меня пугали его пьянки с друзьями. Настолько, что трясло каждый раз, когда не отвечал на смс или телефонный звонок. Страх того, что от курения, насвая останется зависимость. И все это дерьмо поглотит "Мой Мир" с его распрекрасными друзьями.

Ему можно было всё. Всегда. Постоянно. Я разрешала, а потом разрешение уже и не требовалось. Мое желание, наверное, читалось в глазах, если он так быстро понимал, что согласна, но буду продолжать упрямиться.

Ильнур пользовался тем, что "можно всё", посему-то и уходил. Знал, что не прогоню и приму обратно.

Пришлось опять привыкать, что его нет рядом. Было проще, подобная ситуация стала чем-то обыденным.

Да и дополнительные задания не давали мне скучать летом. Мой круг друзей летом ограничивался - Рич, ДД, Гульшат и Настя.

Если с первыми двумя людьми я виделась практически каждый день, то со вторыми - как придётся.

Рич стала моей лучшей подругой, вытаскивая меня из болота, заполняла мой дух положительными эмоциями и радостью. ДД/преподаватель по истории-друг-репетитор/отвлекал нагрузками, разговорами о жизни и Сталинским режимом.

В начале июня я встретила Ксению. Мою будущую девушку. Такой маленький рыжий лисёнок. Веснушчатое счастье, излучающие свет и тепло. Милейшая девушка, сделавшая меня счастливой на полтора месяца. С ней я была любима, может, просто забывала все, а может пыталась строить новую жизнь. Одно другому не мешало.

Мы встречались, и я берегла ее. Хранила. Не любила, но относилась с определённой нежностью и заботой. Знала цену чувствам и их хрупкость.

Свои с ней отношения мы особо не афишировали. Но Рич знала. И вроде была только "за", как мне казалось.

Написал. Снова. Опять. В который раз. Я могу подбирать множество синонимов, но ведь смысл понятен. Я сорвалась. Он попросил встречу, наверное, я думала, что смогу сдержаться.

Не помню. У меня голове спутались два события.

Оба я помню хорошо. Но их период во времени - остаётся загадкой и проблемой.

Помню, что я гуляла в этот день с Рич. С самого утра. Было жарко. Очень жарко. И мы множество раз ходили покупать ей мороженое. Думала, что она заболеет. Ан нет, русские не сдаются!

Часам к 11-12 пришёл Ильнур. Точнее он был в беседке. С друзьями. Совсем близко от нас.

Позже позвонил, и я убежала, извинившись перед Ариной. Что ж, это в моём амплуа. Но она меня простила. Всегда прощала, за что ей огромная благодарность.

Мы пошли гулять. Это было так..мило? Пожалуй. Мы держались за руку. И вот сейчас отпусти, исчезнет, слово фантом или мираж.

Мы зашли в укромное место, где-то в посадке. Все было как всегда. Эх. Не стану здесь разводить "Пятьдесят оттенков серого", просто этого "как всегда" будет достаточно. И тут я заревела. Просто от нахлынувших чувств. Встала и ушла. Ветки хлестали по щекам, от чего было ещё больнее, но я упорно шла прочь от него. Подальше. Чтобы не видел слёз. Ненавижу, когда кто-то видит, как я плачу. Показываю свою слабость.

Догнал, поднял на руки. И понес в сторону железной дороги. Попросила отпустить и брыкалась. Все бестолку. Лишь крепче обнимал.

Отпустил тогда, когда успокоилась. И тогда сказал:

- Я тебя не отпущу.

- Обещаешь?

- Обещаю.

Этот день был одним из счастливых. Все дни с ним - счастье. Он счастье. /Бе, эти сопли/.

Тогда мы ещё минут 15 простояли так. Даже электричка, проезжающая мимо прогудела нам, а машинист подмигнул. Забавно, да и только.

И что-то все равно менялось каждый день.

***

А потом июль. Середина. Или ближе к концу. Сообщение из переписки:

" Почему всё отвратительно?

Знаешь, позавчера я пошла к Ильнуру. Да, он позвал. Да, я согласилась. Я знала, на что иду. Знала, что он предлагает( не трудно догадаться, что, по-моему). Я просто поняла, что соскучилась. Он понял, что тоже.

У него есть девушка, как выяснилось. И у меня есть Ксюша. И я изменила.

Изменила, как и предполагала.

Но мне было хорошо. Очень хорошо. Он подарил мне 6 незабываемых часов. Такого в моей жизни не было никогда. Самые счастливые часы, секунды, минуты.

Он так нежно и трепетно меня целовал, гладил, ласкал. Он скучал, я видела. Я лежала рядом, на нём, с ним. Под боком, под ним, над ним. Он так смотрел. Так не смотрят, так прожигают, убивают, высасывают все эмоции. А потом снова становился нежным, гулял по моему телу губами, руками.

Я лежала рядом и целовала его глаза, я смотрела так долго в них, пытаясь запомнить каждый искрящийся огонёк внутри. У него удивительные глаза, самые дорогие. Я целовала поочерёдно глаза, щёки, нос, подбородок, краешек губ. Я водила пальцем, очерчивала контур.

Вела себя, как полная идиотка. Но была самой счастливой идиоткой. А потом сказала:

- Я люблю тебя.

Самое глупое, что я могла сделать. Да, без вариантов. Но я сказала. Нависнув скалой надо мной, он спросил, зачем, зачем я это сделала. А я и сама не знала.

А когда он выпустил меня из объятий, я заплакала, подумав, что он обнимает другую. Целует её. Возможно, любит, просто сам этого не признаёт. Подумала, что всё. Этого больше не будет. Просто мне так казалось, возможно, правильно. Я вспоминала, как он носил меня на руках и говорил, как сильно любит. Что никогда не отпустит.

Увидев, как я плачу, он начал сказал:

-Что случилось? Почему? Перестань, пожалуйста. Почему ты плачешь?

Я ничего не могла сделать, просто тихо лежала, а слёзы катились сами собой. Снова обняв меня одной рукой, он начал стряхивать выступающую влагу другой. Говорил, чтобы я перестала плакать, говорил, что у него больно сжимается сердце. Я поверила. И обещала, что больше не буду. Но в тот же вечер не сдержала обещания, заплакала.

Потом мы смеялись, пили чай, всё было хорошо. И на прощанье он поцеловал меня. Тааак. Что закружилась голова. Хм. Если бы не очки, которые упали с головы, я бы не отпустила его и не ушла бы.

Сегодня. Я по-прежнему думаю, что это был самый счастливый момент. Но понимаю, что 2 месяца, которые я потратила на то, чтобы его забыть, пошли насмарку. Впустую убитое время, нервы и всё остальное. Никогда бы не подумала, что я буду раз за разом возвращаться в прошлое.

Я люблю его. Сегодня поняла, что скучаю. Очень. Мне нужно, чтобы он был рядом. Родной, любимый, единственный. Его нет и не будет. Я умираю без него. Мне хотелось утопиться. Лишь подруга не дала мне сгинуть в Аидову пустошь.

Не знаю, как и что будет дальше. Он не писал и больше не напишет. Не будет звонить. Это знаешь, как будто тобой воспользовались. Фи, как презервативом. Но то, что ему было хорошо факт.

А мне..Уютно, спокойно, тепло, надежно, умиротворённо. Я прибывала в нирване.

А сейчас. Да. Я плачу. Я чувствую себя разбитой.

Всё очень тяжело."

Тяжело? Я ошибалась. Все было просто.

Встречи. Размолвки. Ссоры. Что нас связывало? Меня с ним любовь, его со мной - чувство доминанта, преобладания, нужности.

Таких часов с ним было много.

Все проходит. Это лишь воспоминания. Это лишь лето, которое я пережила. Мы пережили.

Это лишь 8 августа, которое стало для нас годом. После которого опять перерыв. Его новые отношения. И мое старое отношение к нему.

Глава 6.

«Я живу и в этом не виноват, стало быть, надо как-нибудь получше, никому не мешая, дожить до смерти.» Андрей Болконский.

Война и мир. Лев Толстой.

Запомню ли я это лето? Да, естественно. Такое не забывается долгое время, сколько - не знаю, но как мне кажется, до тех пор, пока те или иные воспоминания согревают душу.

Новый учебный год, подъём в 7, а то и в 6:30. Подготовка, экзамены, пробные. Столько всего, что заставляло быть взволнованным каждую минуту.

Ксения. Понятное дело, мы расстались. Остались хорошими друзьями, на Новый Год она подарила мне чудесного енотика. Вероятно, что наши чувства были чем-то чистым, раз она все ещё при возможной встрече улыбалась мне глазами.

Все лето прозанимавшись, к началу года я чувствовала себя чем-то вроде дерьма. Все нормальные люди спокойно себе отдыхали на дачах, за границами России, просто страдали от безделья, но нет, только не я.

Снова чертова осень, ненавижу это депрессивное время года. Слякоть, серость будней, плохое настроение и проч. неприятности жизни. Что от меня осталось к этой осени? 50 кг. живого веса, отстриженные до плеч волосы, пустые безжизненные болота, когда-то являющиеся глазами и депрессивное состояние.

Пара тройка очередных встреч и огромное количество эндорфина, никакой героин не нужен, чтобы выделился этот «гормон счастья», достаточно всего лишь увидеть это лицо. Это кажется действительно невероятным, но лично мне достаточно увидеть знакомую фигуру, почувствовать любимый запах одеколона и всё, крыша постепенно съезжает к чертовой матери, прихватив с собой остатки мозга/если они, конечно, были/.

Слушайте, я забыла упомянуть самое главное. Летом, когда моё вранье маме провалилось в Тартарары, он сам пошёл к ней. Ну, хотя да, какая была польза от рыдающего существа, валяющегося на лестнице? Слов- то вразумительных не дождёшься, не то что «открой дверь, где ключи?» Лол. Это было нечто удивительное для меня. Моя мама терпеть не может людей, а точнее детей, за исключением своих собственных. Теперь я понимаю, в кого пошла я. Работать 10 лет в детской стоматологической поликлиник это тебе не сладкая жизнь. 7 часов в день постоянные крики и оры этих маленьких ублюдков, да и больших тоже.

Если обобщить, то их разговор прошёл очень продуктивно. Я его не помнила, но обе стороны мне об этом потом рассказывали.

Интересно, смог бы он меня бросить где-нибудь посередине дороги, сказав, что я должна разбираться сама со своими проблемами, а не втягивать его в это? Может быть, кто знает этих особей мужского пола.

Сейчас мой мозг отказывается понимать, почему однажды этот человек вошёл в круг людей, которых можно прощать бесчисленное множество раз, да что там. Я даже обидеться не могу, просто потому что не получается. Да, пускай больно, разбивает душу, но этого человека я подпустила слишком близко к себе, воспользовавшись этим, он завладел моим доверием и понимаем любой его жизненной ситуации.

Нужен ли мне был этот жизненный опыт? Честно говоря, понятия не имею. Сложно представить, зачем мне нужно было так рано знать, что такое душевная боль, как это, когда тебе изменяют и предают. Вдобавок ко всему прочему, из этого круга ему теперь не выйти. Даже не спрашивайте почему, я всё равно не смогу дать вам ответ.

« Ты еб*нная шл*ха и бабник, но тебе не мешает это продолжать расширять свой гарем. Ты как Екатерина 2, только она расширяла границы России. И гарем у неё был из аристократов, дворян и военачальников, а у тебя из таких же шл*х, как и ты» - однажды, таким образом, я охарактеризовала Ильнура, на что он спросил:

- Ты тоже шл*ха?

Не уверена, раз я всё это время оставалась верна тебе, пока ты тр*хал других баб и засовывал им язык в рот. Хотя, кто знает, куда ты его ещё засовывал.

Я верна была до тех пор, пока верна была себе. То есть получается, что и по сей день.

Подумать только, прошло полтора года. Целых полтора года, и да, в этот раз, я всё же поздравила его с Днём Рождения, с Новым Годом и др. праздниками.

Черт, я уже и представить себе не могу, что могло бы быть иначе, как бы могла сложиться тогда моя жизнь?

Эй, говорят, я любила блондинов с голубыми глазами? Почему теперь, когда целых 2 таких экземпляра клеятся ко мне, мне хочется блевануть. От одного взгляда на такую смазливую мордашку тошнит. Ну и ладно, я буду в поисках своего брюнета с офигенными карими глазами и чертовски-восхитительными руками. Ведь он был ни один такой на свете? Таких эгоистов вокруг миллионы. А то и больше. Кого я обманываю? Похоже себя, да.

Врать плохо, врать себе - ещё хуже.

Вчера мною была сказана такая замечательная фраза «Чувствую, с таким охиренным отношением к людям, у меня никогда не будет парня». Да я сама к этому не стремлюсь, ну да, проще всех послать, чем ошибиться в выборе вновь, а потом страдать.

Нет, серьёзно, мне очень нравится вариант с женитьбой на Рич, удочерением дочери, которую мы назовём Алисой и котом Сенькой. Ах, да, ещё и обезьяна.

Мои воспоминания нечто священное, что я боюсь кому-либо доверить, ибо они будут использованы или рассказаны. Когда ты кому-то доверяешь свою жизнь, ты надеешься на понимание, как и все люди, я тоже нуждаюсь в понимании.

Во многом вообще. В любви, например. Заботе. Нужности. Хочу быть нужной, любимой.

Надоело быть использованной.

Надоело жить.

Быть.

Существовать.

Хочется покоя.

С тобой или одной.

73 глава. /Мне просто нравится это число/.

«Любовью шутит сатана».

А. С. Пушкин. Евгений Онегин.

Послесловие.

" А теперь представь, любимый, меня нет. Совсем нет. Быть может, никогда не было. Нет этой доступности и верности для тебя. Нет моих зелёных преданных глаз, русых волос и очаровательных губ. Есть другие, но они, вероятно, не я. "

Ты ведь помнишь это? Так вот, представь, что меня нет. И не было. Может, я сдохла.

Забудь. Умри. Но забудь. Не возвращайся.

Черт, я говорила, что привыкла к боли?

Нет. К этому невозможно привыкнуть. И сейчас я плачу. Всем плевать, правда. Никому не сдались наши чувства и наши проблемы. Водоворот событий, происходящих с тобой и мной. Никому нет дела до того, что с тобой происходит. Сколько ты меняешь психиатров, почему появились шумы в сердце и пульс за 150. Почему ты не можешь убедить себя в том, что нужно отпустить человека, забыть о нем, оставив в прошлом.

Да, воспоминания прекрасны, но я бы их стерла. Потому что..не имею права на них. Они мои, но того человека, что когда-то участвовал в них, больше нет рядом.

Надежда на скорую смерть, возможность которой присутствовала продолжительное время, так и не была исполнена в жизнь. Я жива. Может, это к лучшему? Ведь те дни, что я знала о своей кончине, делали меня сильнее, безрассуднее, экспрессивнее. Я перестала бояться смерти, но это не значит, что я ее не боялась никогда. Также произошло с любовью.

Объясните мне хоть кто-нибудь, почему человек страдает? Почему обязательно нужны трудности, ошибки, на которых все должны учиться? Потому что таков наш путь? А что, предположим, если эти испытания не по силам? Почему какой-то старикашка со звучным именем "Иисус Христос" решает за нас, что и как. Зачем и когда. Почему мы сами не можем решить, что для нас будет лучшее? Самозабвение или бесконечный путь. Ответьте мне на один из этих вопрос. Хотя бы на один.

Я хочу, чтобы меня отпустили. Или совсем иного.

Когда появляюсь в жизни людей, всё идет вверх дном, я просто маленький хаос, нарушающий покой. Чудовище, которое нужно держать в изоляции. Одиночество было бы для меня эталоном

Хочу забыть все то, что было. Навсегда. Где тот участок мозга, что отвечает за память? Не знаете, вот и я тоже. Я не хочу, чтобы мне причиняли боль, правда. Мое сердце и душа в раздробленности, поделены на куски и собрать их может только один человек. Но пустить его в свою душу - довериться вновь. Довериться - снова умереть, потому что ему нельзя верить. Никому нельзя верить. Даже самому себе. Потому что я себе вру.

Я уже и сама не знаю, зачем это пишу. Комок в горле не даёт нормально вздохнуть, а пелена слез застилает глаза.

Отчаяние иногда достигает такого пика, что ты идёшь на крайние меры, лишь бы все испарилось как страшный сон.

Так боялась его терять каждый раз. И каждый раз теряла. Он любит, хочет другую. А вдруг, это серьёзно?

А вдруг...

А вдруг...

А вдруг...

Просто многоточие, которое в этот раз останется за кадром.

Пусть так. Кого-нибудь эта моя "Любовь", она пройдёт обязательно. Хотелось бы в это верить. Не будет щемящего чувства пустоты, родного в голове голоса и любимых рук во снах. Не будет ничего, если сможешь отпустить.

Лен, а ты сможешь? Ответ до ужаса банален и прост. Всего несколько букв, решающих твою судьбу.

Пожав плечами, я подумаю, что нет. И включив что-нибудь погромче в наушниках, продолжу пускать свои "сопли" в подушку. Наутро надену маску "Хэй, я же счастлива", буду улыбаться во все 32. Как и всегда.

Хэппи-энда не будет. Никто не ждёт счастливый конец, все ждут счастливого начала. Дайте же мне хоть что-нибудь из этого.

Ежели нет, согласна на кирпич. Смерть и Ад.

Все-таки меня будет долго интересовать, что это было, чем это закончилось и как начиналось.

Любовь? Привязанность? Ещё не закончилось? Но начиналось все восхитительно.

И закончится однажды тем же. Не сейчас. Потом. У каждого по-своему.

Эй, читатель, тебе я хочу пожелать большой и чистой Любви. Может даже грязной. Просто будь счастлив. Проживи так, чтобы не жалеть.

Ведь я не жалела.

Читайте больше книг на сайте онлайн-библиотеки mir-knigi.org