Автор : Масленников Роман Михайлович Название книги: Книжный магазин Блэка Читать на сайте: https://mir-knigi.org/author/maslennikov-roman-mihailovich/knizhnyi-magazin-bleka РОМАН МАСЛЕННИКОВ, ГЕННАДИЙ ШТЫКЛЕННИКОВ, ВЕРА РЕВОЛЬВЕР КНИЖНЫЙ МАГАЗИН БЛЭКА (BLACK BOOKS). ЖГУТ! _…_ – Эти книги в кожаном переплете – сколько? – Это полное собрание сочинений Чарльза Диккенса. – Это настоящая кожа? – Это настоящий Диккенс. – Мне нужно знать, настоящая ли это кожа, чтобы понять, подойдут ли они к моему дивану. В моем доме все настоящее. Даю двести. – Двести чего? – Двести фунтов. – А они в кожаном переплете? – Нет. – Извините, мне нужны кожаные, чтобы подходили к бумажнику. _…_ – Магазин закрывается. Все выметайтесь. – Сейчас же только без четверти три! – Да, но это мой магазин. Давайте, по домам! _…_ – Я ждал лучшего обслуживания! – Ждите дальше. _…_ – У нее принимают ребенка, и она попросила присутствовать при родах. – Фу. Будет много напряжения, крови и стонов. – Нет-нет-нет. Я просто напьюсь. Она будет на препаратах, я буду пьяна. Все будет как в старые добрые времена. _…_ – Что вы едите? Суп? – Да. Он с кусочками. – И что в нем? – Кусочки. _…_ В случае, если вы живете близ реки, но не являетесь слепым… Что??? Что это значит??? _…_ Девичья фамилия вашей матери. А как ее вообще зовут? Я всегда называл ее «ма». _…_ – Можно ли поговорить с вами об Иисусе? – Замечательно! Заходите! _…_ – Что? – С удовольствием послушаю об Иисусе, как он там теперь. Давайте, заходите! – Вы уверены? – Да! Заходите-заходите! – Это какая-то уловка. Просто обычно люди не говорят «да». – Я не люди! Проходите, давайте беседовать о вере. _…_ – Бернард, закончил с бумагами? – Да. Я превратил их в довольно элегантный пиджак. _…_ – Я – Мэнни. Вы наняли меня вчера. Помните? – Нет. _…_ Зарплата не очень, зато работа сложная. _…_ – Что это за ай-ай-ай? – Понимаете, я раньше много работал с телефонами, и теперь перед каждым звонком у меня острая головная боль. – Какой у тебя номер? _…_ – Расскажи нам что-нибудь о себе Мэнни. – Родился я в Лондоне… – Притормози-ка, Дэвид Коперфилд. Если начинать настолько издалека, то нам потребуется попкорн или что-нибудь еще. _…_ – Знаешь, у тебя моллюски на трубах. – И что? – Обычно они живут в море. _…_ – Здесь могло бы быть довольно уютно. – Здесь и так хорошо. – Если только отполировать полки и избавиться от чего-то, что заставляет прилипать к полу. – Там так и должно прилипать. Мне так нравится. Мешает детям бегать. _…_ – Мне сначала показалось, что ты голубой. – Я тоже так думал какое-то время. Но потом я узнал о минимальных правилах гигиены. _…_ – Что им от меня надо? Почему они приходят ко мне? – Потому что они хотят покупать книги. – Но почему именно я? Почему они не хотят оставить меня в покое? – Потому что вы их продаете. _…_ – А сдача? – Зайдите позже. – Я не могу сюда вернуться. – А где вы живете? – Гэлэкси-гардонс, 17. – Отлично. Отправляйтесь туда и ждите дальнейших указаний. _…_ – Эй, ты, властелин колец, давай-ка поговорим о том, как идет твой испытательный срок. – Хорошо. – На данный момент ты уволен. Так что все идет не очень-то хорошо. – Да уж. – А это что такое? – Бутылочка вина, чтобы отметить, если первый день пройдет нормально. _…_ – Добро пожаловать обратно! _…_ – Ты продал кучу книг, ты отлично ладил с покупателями. – Спасибо. – Мне просто придется тебя уволить. – Но я же продал кучу книг! Я отлично ладил с покупателями! – Понимаешь, все не так просто. _…_ – Что это за бардак! Что вот это? – Это пицца. Я просто хотел ее подогреть и съесть позже. Все так делают. Ты всегда найдешь к чему придраться! – А вот это кто? – Осы. _…_ – Место в полнейшем запустении, найти ничего невозможно! Сейчас, например, едим омлет расческой их ботинка. _…_ – У меня такое впервые. – Никогда не имела дела с красивыми мужчинами? – Нет. Я знала, что они существуют. Потому что видела их по телеку. _…_ – Который скрипач? Он вроде был ничего. – Нет. У него были ужасные десны. _…_ – Что это было? – Это мой новый смех с поворотом. – Поворот хороший, а вот смех опусти. _…_ – Зачем ты привел в мой дом этого хмыря. – Ты меня вынудил. – Я ему не доверяю: у него нет волос в носу. _…_ – С твоим вином что-то не так? – Ничего. Просто я пью медленно. – Я раздеваюсь медленно. _…_ – Бернард, смотри, я робот-проститутка из будущего. _…_ Если уж дарить человеку карандаши за бутылку вина, то это должны быть какие-нибудь волшебные карандаши: нарисовал корову, и она ожила. _…_ – Что ты делаешь? – Я жую пробку, чтобы вставить ее обратно в бутылку. _…_ Я был ему очень хороший друг. И даже хотя я, даже хотя я заглядывался на его подругу, я за ней не ухлёстывал. _…_ – Они тебя проигнорировали, ну и что? – Ну и что? Это самая сильная мера в цивилизованном обществе. Это все равно, что у мафии посылать рыбу по почте. _…_ – Сара художник-декоратор. Она в этой передаче, как её… – Будочный вопрос. – Будочный вопрос? Что это? – Ну, знаешь. Они выводят пса погулять, и он думает что это обычная прогулка, но когда они возвращаются у будки уже есть дворик и застеклённые двери. – Да, да. – А потом они снимают с его глаз повязку, и он такой "О, Боже мой!" _…_ – Я вспомнила, что ты говорил о потрясающей силе игнорирования, и подумала, что второго такого шанса может и не представиться. _…_ – Что за растительность на лице? – Прикрытие. Работа под прикрытием. Должен внедриться в хэви-металл группу, которая украла мебель. _…_ – Я продолжала игнорировать его в машине скорой помощи. – Как можно кого-то игнорировать в «скорой»? _…_ – Вы больше не будете встречаться? – Он сказал, что хочет встречаться с другими, менее безумными женщинами. _…_ – Я не полицейский! – Что? – Я просто выпил слишком много кофе! _…_ – Знаешь, такая штука, штука, которая чистит эти штуки. Что она делает в ванной? Я не Коко Шанель, но мне это показалось несколько странным. _…_ – Ладно, слушай. Почему у тебя в ванной тостер? – Нет у нас тостера в ванной. – Ладно, но замок всё равно поставить стоит. Потому что я сижу на унитазе, входит маленький Джимми, пьёт молоко из холодильника… Это никуда не годится. Это негигиенично. И о чём ты думал, когда решил, "А куплю-ка я плетёный туалет"? _…_ – А я-то думал, что натворил что-то ужасное. Ну, справил я нужду в ваше плетёное кресло, это было некрасиво, да. – Некрасиво? – Я уж думал, я выпил всё спиртное. – Ты и выпил всё спиртное. _…_ Он что-то он замышляет. Я вам из вежливости никогда этого не говорил, но у вашего сына холодные, безжизненные глаза убийцы. _…_ – Вам и нужно вот это. Обычно их устанавливают в зоопарках. Стекло звуконепроницаемое. – Зачем такое в зоопарках? – Иначе дети начинают обзывать львов козлами. – А, ясно. – Хорошая система. Знаете о ЦРУ? – Да. – Они такие не используют. _…_ Итак, всё очень просто. Когда вы уходите, просто нажмите 05 чтобы включить систему. А чтобы выключить, просто наберите 3369885421399. _…_ Знаешь кто ты такой? Борода, с которой свешивается идиот. _…_ – И это последний фильм, который ты видел? «Планета обезьян»? – Да. Удивительные спецэффекты. Действительно веришь, что у мартышек могут быть совещания. _…_ Что это за мир такой, где даже нельзя, уходя, оставить дверь открытой? _…_ Мы попробуем кое-что новенькое. Абсент, знаешь о таком? У него ещё этот слоган: «Напиток, от которого хочется убить себя немедленно». _…_ – И ни разу с тех пор не ходил в кино? – Нет. Это всё бредятина. – Ну, уж получше, чем каждую ночь напиваться в компании одних дохлых пчёл на подоконнике. – Я люблю этих пчёл. По крайней мере они не оставляют дверь открытой, чтобы нас ограбили. _…_ – То есть у нас система безопасности, которая никого не впускает и не выпускает? – Да. – Включая нас? – Да! Мы привыкнем. _…_ – Чем ты занимался? – Ой, да знаешь, мой обычный вечер. Сходил на экспериментальный фильм, где ничего не происходило два часа. Потусовался с порнографом, устроился работать в закусочной, всё как обычно. _…_ – Почему ты сбежал? – В записке всё объяснено. – Там почти целая страница, передай самую суть. _…_ Да, я в порядке, спасибо. Просто… защемило ногу в холодильнике. _…_ – Он ушёл? – Ага, довольно забавно, кстати, он звонил из телефонной будки, сказать что ушёл, и там была эта пчела, и он разбил рукой стекло, и у него пошла кровь и всё такое, и потом его ограбили. Прямо вот так – пчела, кровь и грабитель. _…_ – Так вы фотограф? – Да, я много чем занимаюсь. Фотографирую, продаю мороженое, временами работаю на… знаешь о ЦРУ? – Да. – На них. _…_ Посмотри на себя, вся одежда измята! Чем это ты занимался? Это что, помада у тебя на бороде? Я тут сижу в темноте, весь изволновался, а ты в это время жрёшь чипсы на коленках у какой-то девки! А где моя девка?! Я тоже хочу чипсов и девок! _…_ – И ты ненавидел его бороду. – Я постоянно находил её везде! _…_ – Где моё лекарство? – Я не виноват, что у тебя похмелье. – Виноват. Если бы ты был нормальным человеком, мне не осталось бы столько допивать. _…_ – Мы уже почти 10 минут этим занимаемся, я это себе не так представляла. – Как и я свою первую жену. Играйте! _…_ Мэнни был не таким как все. Таких, как он каждый день не увидишь. Я видел его каждый день. _…_ Мэнни, работай со мной, и я сделаю из тебя звезду, понимаешь? Самую волосатую звезду во всём Млечном пути! _…_ Да, ты подарил мне всё, что можно купить за деньги. Я спал на атласных простынях, ел рифлёные чипсы из серебряных чаш, разъезжал по всему городу на такси, но есть вещи, которые нельзя купить, такие как любовь, которую я нашёл в маленьком книжном магазине на Рассел-Сквер. Да, любовь. Ну, не то чтобы любовь, скорее свободу. Ну, не столько свободу, сколько сердечную доброту. Ну, может и не сердечную доброту, или свободу, или любовь, но меня никогда не заставляли спать с иностранными бизнесменами. _…_ Мики Рурк сделал очередную подтяжку. Уже похож на собственные штаны. _…_ Видите? Я не могу играть. Даже если бы у меня было 50 пальцев и миллион лет свободного времени, всё равно бы не смогла. _…_ – Моё семейство обучает игре на фортепиано уже 200 лет. Из всех моих 13 сестёр и братьев, я единственный был послан обучаться. Остальные остались в юрте. _…_ – Я серьёзно. Хочу пожить. – Это и есть жизнь! Мы страдаем, надрываемся, умираем, вот и всё. _…_ – Дурацкое фортепиано. – Вы будете заниматься весь вечер, поклянитесь. – Клянусь. – Я приду завтра, и буду приходить каждый день, пока вы не научитесь играть. _…_ – Что будешь делать со своим свободным временем? – Даже не знаю. Долгие ванные, заплету бороду, расплету. _…_ У Френ ничего не получится, ты загубишь свою жизнь, а я умру в одиночестве, вверх ногами на полу сортира пивной. _…_ Посмотри на неё, у неё совершенство из ушей прёт. _…_ – Вы едите? Я ем. Может, как-нибудь поедим вместе в одной комнате? – Ну… – Вы заняты. Наверняка встречаетесь с кем-то из миллионов своих друзей. Ну, ничего. _…_ Только посмотри на неё. Уверен, что она моет волосы в горных ручьях и молоке. _…_ Мне приходиться играть эту роль отчуждённого гения. Она сильно разочаруется, когда узнает, что я отчуждённый дрочун. _…_ Скоро придёт Иосиф, он опять схватит меня за лицо, и мои мозги вытекут через нос. _…_ Она даже не потеет. У неё что, нет гланд? _…_ – Так, если я тебе скажу, что стены моей квартиры на самом деле сдвигались, ты решишь что я странная? – Нет, я попрошу тебя прийти присмотреть за моими маленькими детьми. – Если не веришь, можешь сам прийти понаблюдать за стеной. – Не смеши меня, мы будем сидеть тут, наблюдать за термометром. Так ведь, Бернард? – Не знаю, невозможно выбрать – стены, термометры… Остаётся только надеяться, что когда я подброшу монетку, она взорвётся и убьёт меня. _…_ Хватит! Я заведу себе подругу на это лето, пока это всё не рассосётся. Это будет летняя девушка, у неё будут волосы и летние друзья, которые знают, что такое быть на улице. Она будет играть в теннис и носить платья, и ходить босоногой. А осенью я её брошу! Потому что она моя летняя девушка. _…_ – Может, зайдёте на чашку кофе, и мы всё обсудим? – Ну да. Кофе, который я просыпала, вы подобрали своими щипцами, насыпали в банку и теперь хотите впихнуть его мне обратно. _…_ Ты должен стать фортепиано. Играй от сердца. _…_ Это ещё что. Наверху у него целые комнаты заставлены свежими картинами, он разговаривает на девяти языках, выдувает стекло, решает трудные задачи в уме, но он вам об этом не расскажет. Он очень скромный. _…_ Вы обе такие милые девушки. Скоро заживёте душа в душу. Не деритесь. А если и будете, деритесь ласково, подушками и в пижамах. _…_ – Это был управдом. Он передвинул мою стену и сделал ещё одну квартиру. И теперь на моей территории живёт какая-то женщина. – И какая она? – Ну, ты знаешь, они такие все из себя "Привет", "Как дела?" Даже на кофе меня пригласила. Хитрая стерва. – Мне кажется, это статья. Тебе нужен адвокат. – Да, но они дорогие. Можно чтобы кто-нибудь прикинулся адвокатом. _…_ – Да, кто-нибудь немного похожий на адвоката – наглый, жестокий, продажный, лжец, настоящий подонок, такой бы им показал. Нет, я не согласен. – Ну, давай. А когда заведёшь себе девушку, я дам тебе рекомендацию. Я совру, скажу, что ты нормальный. _…_ – Вы обвиняетесь в краже пространства. Я пришёл замерить комнату. – Зачем? – Шутки кончились, сестрёнка, ты можешь провести следующие 20 лет на электрическом стуле. _…_ – Что вы делаете? – Я буквально прыгаю от радости. _…_ – Бернард, эта твоя термокуртка, кажется, не работает. Мне довольно тепло. Поверь мне, космонавты такие используют, чтобы охлаждаться. – А в космосе что, жарко? – Конечно! _…_ Я теперь возлюбленный, у меня есть обязанности – вздыхать, держаться за руки и не заканчивать предложения. _…_ А вот этот адвокат, который со всем разобрался, оказался каким-то маньяком. Я пошевелиться не могу от всех цветов, что он мне прислал. – Слушай, знаешь что, мы ведь старые друзья. Тебе не кажется, что пора признаться, что нас невероятно влечёт друг к другу? Только на лето. – Нет, не кажется. Думаю, стоит немного подождать. – До каких пор? – Пока кто-то из нас не умрёт? _…_ – А это что за подонок? – Это посетитель. _…_ – Мне просто нужно подтянуть свой навык чтения. – Но ты же написал книгу. – Не, её за меня написали. Тот же пацан, что написал о «Спайс Гёрлз». _…_ – Он не умеет читать… вообще. – Да, он прогулял школу, но зато хорошо играет в снукер. _…_ – Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а паб закрывается через пять часов. – Мог бы помочь. Не так просто найти себе работу. – Бери Мэннину. Он всё равно бесполезен, возражать не станет. Ты будешь работать здесь, а он сможет вернуться в рыбацкую лачугу, где он родился. _…_ И я оставил его сидеть там, уставившегося на свои большие пальцы в пепельнице. _…_ Вечно находится один придурок, который шатается без дела и перекладывает всю работу на остальных. _…_ – Да ладно, помнишь свои первые книжки. «Петя любит Женю, Женя любит Петю. У Пети есть мячик». – "У Жени нет пальцев". _…_ – Мы не трусы. – Я трус. У меня в роду одни трусы. _…_ Только глянь на его рожу. Наверное, даже хлопья пытаются сбежать из его миски! _…_ Мэнни, меня повысили, теперь я на всех наезжаю! _…_ – И что он сказал, этот карлик? – Не называй его… – Он карлик. Мелкий карлик. – Что если он услышит? – Не услышит! Ушки слишком маленькие! _…_ – Бернард… – Не начинай, любитель покупателей. – Я только хотел сказать, что ухожу за краской. _…_ – Зачем? Магазин такой, какой есть, потому что он такой, какой есть. Если бы он не был таким, какой он есть, он не был бы таким, какой он есть. _…_ Индивидуальность – это ощущение, атмосфера. А не нечто мохнатое и с клювом. _…_ – Я, кстати, собираюсь купить две кисти. – Ты умеешь красить обоими руками? Молодец. _…_ Береги себя странный мужик, вечно чешущий свои яйца. _…_ Что я сделаю с этим фунтом? Добавлю акр к своим угодьям, запущу ещё золотых карпов в свой роялевидный пруд. Или построю крыло в Национальной Галерее в свою честь. _…_ Я одно большое «не знаю». _…_ – С тех пор, как закрылся мой магазин, я чувствую какую-то пустоту. – Ты ненавидела свой магазин. – Да, но ненависть к нему занимала всю мою жизнь. _…_ – Ну, это очень непростые для тебя времена. Не надо пренебрегать помощью специалистов. – Думаешь, стоит обратиться… – К бармену, да. В паб, незамедлительно. _…_ Я пошёл за краской и заскочил в этот огромный книжный магазин, «Сага-Книги». У них там было кофе и где посидеть. И я подумал, «Нам надо стараться на них походить». Я только зашёл и сразу накупил книг на 114 фунтов, только из-за того, что там было очень здорово. Только посмотри. Роман какого-то 12-летнего испанца. Учётная ведомость фашистской космической программы. _…_ Звёздочки даются за достижения. Моя сороковая сигарета за день – вот это заслуживает звездочки. _…_ Я ещё раз просмотрела свою родословную и выяснила, что у меня есть родня из восточной Европы, живущая практически за углом! _…_ Первое – покупатель не только всегда прав, но с ним или с ней ещё и приятно общаться. Обязательно поощряйте их мудрый выбор и смейтесь над их шутками. Второе – если у вас не болят челюсти, вы недостаточно улыбаетесь. _…_ – Покупатель счастлив, когда продавец счастлив. Управляющие должны регулярно проводить собрания с сотрудниками для высказывания жалоб. – Мэнни, как дела? – Нормально. – Хорошо. Собрание закончено. _…_ Бернард, видишь того мужчину с капучино? Я продал ему «Одиссею», справочник по «Одиссее» и руководство по справочнику по «Одиссее». _…_ – Тебе обязательно пить столько вина? – Конечно. Как ещё мы сможем поставить свечки в пустые винные бутылки? _…_ Эта моя семья. Я с ними познакомилась, породнилась и очень-очень хочу от них избавиться. _…_ – Френ, побудь официанткой. – Нет, мне надоело быть на побегушках. – Я тебе заплачу. – Правда? – Нет. – Ну ладно. _…_ Ты повар, ты должен отдаваться работе. Покажи мне свои руки. У поваров всегда ожоги. _…_ – Отнеси это к 12 столику. – Постой, там же нет тарелок. – Ну, так используй кулинарные книги с тарелками на обложке! _…_ Я из чего угодно могу сделать конфетку. Вот, скажем, эта краска. Из неё получится аппетитное блюдо. _…_ – Я привела вас сюда. И теперь у вас всех пищевое отравление. Это всё моя вина. Я больше не могу просить о прощении. – Узы троюродного родства никогда не могут быть разрушены. _…_ – Чего тебе надо? – Десятку. – На такси до вечерних курсов. – Что изучаешь? – Персидские коты в истории Франции. Просто убить время. _…_ – Ева уже который месяц меня пилит, говорит, что у меня стресс. – Да что эта Ева вообще знает о стрессе? – У неё трое детей. _…_ Отопление кряхтит так, будто рожает. _…_ – У вас есть что-нибудь Адама Филипса? – Я– то откуда знаю? Идите в нормальный книжный магазин. _…_ Знаете, возможно, в другой жизни мы были бы братьями, содержащими странную маленькую таверну на Сицилии. Может быть, мы бы женились на местных двойняшках, вместо того, чтобы тратить наше время в этой дыре. Но не судьба, так что… валите. _…_ – Я хочу выпить. – Ты постоянно чего-то хочешь. _…_ – И какую гадость твоя духовка изрыгнёт сегодня? – Будет куриная смесь с лесными ягодами. _…_ – Что это были за странные цветастые штучки? – Овощи. _…_ – Что с ним такое творится? – Его энергетические центры смещены. _…_ – Я нормальный. – Нормальный? Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом даёт им звания? _…_ В тебе говорят токсины. Давай, я отцентрирую твой янь. _…_ – Что ты делаешь? – Разделываю курицу. – Зачем? – Я могу сделать суп, салат, сэндвичи. – Можешь сделать хоть куриный галстук, какая разница. Мы всё равно будем покупное. _…_ Где-то между первой сигаретой с кофе поутру и 400-ым бокалом дряни из магазина за углом в 3 ночи, смотришь на себя и думаешь: «Это потрясающе. Я в Раю». _…_ Я не виноват, что так выгляжу. Ты не постирал мои вещи. Нельзя винить других за свою внешность, не так ли? _…_ Сам стирай свои носки, если сможешь выковырять их из своих ботинок. _…_ Отсюда до дальнего угла – наш музыкальный раздел. Местами вперемешку с авиацией, ботаникой и книгам по беременности, как повезёт. _…_ А знаете что – по закону убить строителя это даже не преступление. _…_ – Как обычно, пожалуйста. – А что ты обычно заказываешь? – Я ещё не решил. Но мне нравится сама идея заказывать "как обычно". _…_ – Есть одно новое местечко, очень модное – Морг. Никаких овощей, подают только мёртвых животных на маленьких надгробьях. – Почему обязательно какие-то выкрутасы? Я хочу просто сосиску, пюре и кусок пирога. А не веточки, зажаренные в мёде или ослов в гробу. _…_ – Одеваться поприличнее или попроще? – Хоть вдоль и поперёк, поперёк и вдоль, всё равно есть спагетти будете как свиньи. – А вот что – я напишу в управу. – И что ты им скажешь? – Я скажу "Уважаемая управа, пожалуйста, не стройте рядом с нами в следующие две недели". – А что если это не поможет? – Да, что ты тогда будешь делать? – Хотите знать, что я буду делать? – Да. – Я буду много пить и кричать на вас! _…_ – Мы поедем. А ты оставайся, пусть тебе голову просверлят насквозь. Мы будем загорать, читать и пить дурацкие коктейли на пляже. – Пляж? Нет! Я хочу неизведанного – тайны, загадочные места, змеи, джунгли. – Мэнни, я не намерена проводить свой отпуск в змеиной яме. _…_ – Да, но жара. Наверное, ужасно не хватает влаги. Ну, в крайнем случае, можно пить собственную мочу. – А как же насекомые? И как там мыться? – Это отходит на второй план, когда приходится литрами глушить свою мочу. _…_ – Нет, дело не в этом. Эта клавиша на работает, смотри. – Ты нажимаешь мне на руку. _…_ А! Непослушный маленький паспорт. Опять прячешься в чипсах! _…_ – Мне кажется это Майами. – Хорошо. Буду жить здесь и продавать оружие детям. _…_ – Да уж, мне не скоро снова захочется приносить в жертву обезьяну. – Мы же договорились, что не будем говорить о Канаде! _…_ – Что с магазином? Где Мэнни? – Он ушел. С самого начала это знал. Все они так поступают, когда любишь, заботишься и воспитываешь их. – Хочешь сказать, что уволил его? – Предположим, там был некий инцидент. В котором были задействованы столовый прибор и рука. Возможно, рука принадлежала Мэнни, а столовым прибором был тостер для сандвичей и, возможно, я представил их друг другу. _…_ – Никто мне теперь не звонит… – Загадка, у тебя же такие сандалии и такое яйцеобразное бородко. _…_ – Эй Мэнни, прикинь, я заскочила к Полу, и меня он тоже пригласил.. – Куда? – На регги-барбекю. _…_ Мы оставили сообщение, чтобы предупредит, что приедем на уикенд, но ты не перезвонил, так что мы решили, что ты не против. _…_ Да ему же не нужны друзья. Он от них забывает про реальность. _…_ Мэнни, сейчас я открою тебе секрет, доступный только женщинам и геям: не обязательно всё чистить. _…_ – Магазин-то, вижу, до сих пор «Книжный магазин Блэка» называется. – Да. Мы собирались назвать его "Мир Колготок", но людям видите ли всё надо разжевывать. _…_ Ну, когда я пишу им письма, у меня наблюдается невольная тенденция к приукрашиванию вещей. _…_ – Мисс Хэнли мертва. – Мне все равно. В смысле "как ужасно"! _…_ А помнишь, как у тебя закончился табак и ты свои лобковые волосы стал курить? _…_ Знаем мы таких, избалованный поддакиваниями рекламный мальчик. _…_ Я не хочу юридических блаблаблаканий, опечаливающих истинное правосудие. _…_ Слышал? Он там! Мяукает там себе в нервном центре своей империи. Схитрит с арендной платой там, уклонится от налогов сям. Протянет ножку в воздух, посмеется своим кошачьим смехом, а затем нагнется, чтоб подмывать себе яйца. _…_ – Не сработает. Всё раскроется. – Спокойнее, просто стрельни, когда она войдет. О трупе я позабочусь. – Как? – Не знаю. Воткну ей в спину нож и оставлю валяться на столе в библиотеке. Следи за дверью! _…_ Если бы не ты, эта кошка могла быть, где ей положено быть – в аду, и убегать от гигантских мышей _…_ От курева ты умрешь. Ты весь почернеешь так изнутри, раздуешься как кит, и взорвешься в больнице. Папа говорит, что курят только преступники и негодяи. _…_ – Можно сделать перерыв? – Да, но ты же разрушишь всё волшебство детишкам, так что нет, нельзя. _…_ – На самом деле дети очень даже требовательны. – А я говорю, что они проглотят любую туфту. _…_ – Миллион-биллион на то, что у вас ничего не выйдет. – А, заезженный миллион-биллион! Может лучше 50 для интереса? _…_ – Сюжет интересный. Возможно, немного сложноват для детей от 3-х до 6-ти. – Да проще ж не бывает. Академик, переживший сталинские гонения, в своем сознании регулярно возвращающийся в прошлое, и его дочь, чей горький многолетний брак рушится у неё на глазах, и журналист, расследующий дело академика, из-за подозрения того в том, что тот никогда не был в России. Тем временем журналист становится одержимым его дочерью и жертвует свою карьеру, став линзошлифовщиком в Омске. В смысле, что такого? Не думаю, что стоит умалчивать правду от детей. _…_ – У меня, правда, пара мини-мини предложеньиц насчет книги. – Каких же? – Ну… вместо академика, журналиста и дочери, может, она будет про слоника? – Слоника? – Именно. – Ясно. А каково же второе предложение? – Ну, может вместо того, чтобы страдать от сталинских чисток, развода дочери и расследования, может, он потеряет шарик? – Слоник, теряющий свой шарик? – Именно. _…_ – Но тогда все равно останется моей историей, моим видением? – Абсолютно. – Ну ладно, давай так! Давай! _…_ Я еще никогда никому такого не говорил, но… поищи себе работу. _…_ – Мои волосы! Разве не прекрасно? Разве я не божественна? Сейчас я являюсь мной больше чем когда-либо прежде. Не могу поверить, что не заметили! – А у мужчин особый подход к замечанию волос, который заключается в их незамечании. _…_ – Что я тут делаю, тратя перед вами свои волосы? Передо мной же должны раболепствовать. И будут! Потому что сегодня мы пойдем куда-нибудь! – Почему это? – Сегодня же пятница – вечер! Ве-еечер пятницы. _…_ – Вечер пятницы был на той неделе, и еще будет, каждую неделю, и даже после нашей смерти. Вся эта гнилая канитель будет продолжаться и продолжаться. _…_ – Можем посидеть в саду. – Саду?! – Да, там сзади был сад. Уверен, он всё еще там. _…_ Ты же знаешь что я не приветствую, когда ты видишься с другими женскими… людьми. _…_ – Скажи, какая она? Какие у неё перспективы? – Ну, милая. – Ах, милая? Да я сейчас блевану своим презрением! _…_ – А нельзя просто позвонить ей и сказать «Я хочу снова увидеться с тобой»? – Не глупи. Я не хочу, чтобы она приняла меня за гея. _…_ – Я не хотел уходить с вечеринки, там было классно! – Нет не классно! Музыка слишком громкая, еда холодная. Выпивки мало, а людей много. _…_ – Но, по крайней мере, я попытался завязать отношения с человеком. – А ты-то когда-нибудь вообще пытался? Вот именно. У тебя вообще нет сердца, Бернард. Просто кусочек льда. – Камня. – Что? – Камня. Я всегда считала его кусочком камня. _…_ Я до сих пор должен бы жить с ней. А вместо этого, каждое утро я смотрю через мои хлопья и вижу твою большую безумную кривозубую морду. _…_ И вот однажды за пиццей мы разговорились о бойфрендах. И эта девушка сказала, что помолвилась с этим ужасным ирландцем по имени Бернард. И единственное что она придумала, чтобы избавится от него – попросить друзей сказать ему, что она умерла. _…_ «Страшась мужчин и преклоняясь пред женщинами, Бренден Блэйк повернулся к окну и похлопал Ларри, своего гоминидоподобного, вскормленного молоком калеку». _…_ Но какая разница, был ли у меня бойфренд… Или работа… Или будущее… Зато у меня загар. _…_ Некоторые называют это «докучательством», но мы называем это «заботой». _…_ – Да, но каждый заслуживает второй шанс. – Я бы не взял тебя обратно в магазин, даже если мы были бы последними людьми на Земле, Земля была бы в огне, я бы умирал с голоду, а у тебя было бы волшебное, тушащее огонь дыхание и рукава, извергающие чипсы. _…_ «AND NOW FOR SOMETHING COMPLETELY DIGITAL…» (А ТЕПЕРЬ – НЕЧТО ЦИФРОВОЕ) Есть что добавить? Отцитатить? Поправить? Предложить? Добро пожаловать в наши социальные сети! http://www.facebook.com/geroijgut https://twitter.com/geroijgut Читайте больше книг на сайте онлайн-библиотеки mir-knigi.org