Автор : Раневская Фаина Георгиевна Название книги: Анекдоты и тосты от Раневской Читать на сайте: https://mir-knigi.org/author/ranevskaya-faina-georgievna/anekdoty-i-tosty-ot-ranevskoi Фаина Георгиевна Раневская Анекдоты и тосты от Раневской © Бекичева Юлия, 2015 © ООО «Издательство АСТ», 2015 © ООО «Издательство «Наше слово», макет, 2015 ~ ~ ~ [Анекдоты и тосты от Раневской - i_001.png] В 1915 году в кабинет директора одного из подмосковных театров вошла худющая, востроносая девица и, промямлив: «Рекомендация», протянула письмо. «Дорогой Ванюша, – писал приятель директора, антрепренер Соколовский. – Посылаю тебе эту дамочку, чтобы отвязаться от нее. Ты уж сам как-нибудь деликатно, намеком, объясни ей, что делать ей на сцене нечего, что никаких перспектив у неё нет. Отговори её как-нибудь от актерской карьеры – так будет лучше и для неё и для театра. Это совершенная бездарь. Фамилия её Раневская». Таких «Соколовских», отказывающих ей в таланте, будущая легенда советского театра и кино Фаина Георгиевна Раневская встречала немало. Были они и среди коллег («Режиссеры меня не любили за активность»). Случались и среди зрителей. Удивительно, но ранимую, интеллигентную, с глазами преисполненными мудрой печали, Фаину Раневскую часто ассоциировали с невежественными, крикливыми и предприимчивыми тетками, которых она представляла на сцене и в кино. И только самые близкие друзья Фаины Георгиевны знали, какова она на самом деле. Блестяще образованная, влюбленная в профессию, беспомощная в быту, волею судьбы не познавшая ни материнства, ни супружеской любви. Пользуясь доверчивостью, добротой и одиночеством актрисы, окружающие частенько обманывали и обижали Раневскую. Она прятала обиды за остротами, за прямолинейностью. Иного способа защититься от «этой гадости» Фаина Раневская не знала. Спустя шестьдесят лет своей артистической деятельности, в последнем интервью, зафиксированном в серии «Старые мастера» режиссера – документалиста Марианны Таврог, «королева эпизода», «исполнительница ролей второго плана» призналась, что сожалеет только об одном: «– У меня фактически ничего не сыграно. Все, что я хотела бы сказать, осталось при мне». «– Почему же вы не напишете книгу о своей жизни?» – спросили актрису. «– Книги должны писать писатели и мыслители, – ответила Раневская. – А потом… Моя книга называлась бы «Книга жалоб», а я не люблю жаловаться». И что же? Дальше тишина? Ведь Раневская покинула бренный мир, не оставив нам своей автобиографии. Но живы ее письма, передаются из уст в уста воспоминания о ней, а зрители по-прежнему повторяют когда-то произнесенные Фуфочкой и записанные её коллегами фразы. В них – смех, слезы и большая житейская мудрость. Фаина Раневская о здоровье и нездоровье [Анекдоты и тосты от Раневской - i_002.png] Коллеги Фаины Георгиевны вспоминали, что у актрисы было слабое здоровье, она нередко посещала врачей и то и дело оказывалась на больничной койке. Чтобы не упасть духом и не позволить болезням взять над собой верх, Раневская шутила и над своими болезнями и над медперсоналом, с которым ей приходилось иметь дело. Как-то, в очередной раз Фаина Георгиевна Раневская отправилась отдыхать в санаторий: «Назначили мне лечащую докторшу, – вспоминала актриса. – Пришла она, поздоровалась и сказала: – Как я рада, что вы у нас лежите! Так приятно увидеть вас не на экране, а в жизни! – Спасибо, – поблагодарила я. – Надеюсь, что в жизни меня смогут увидеть и после вашей больницы. Врачиха захохотала и стала делать мне кардиограмму. – Как у вас с сердцем? – поинтересовалась она. – Не болит? – Нет, с сердцем, по-моему, все в порядке. – Странно. – Что странно? – У вас должно болеть сердце. Я это вижу по кардиограмме. – Ноу меня оно не болит, – попыталась защищаться я. – Этого не может быть, – утверждала докторша. – У вас оно должно болеть. Наш спор закончился вничью, но, как только докторша ушла, я взялась рукой за сердце и почувствовала: кажется, и в самом деле оно начинает болеть». ~ ~ ~ «Вернулась из Кремлевской больницы, где мне было очень грустно, очень тяжело потому, что чувствую себя неловко среди «избранных» и считаю величайшей подлостью эти больницы», – писала в одном из писем Раневская. ~ ~ ~ Лучшее средство от кашля – касторка. Врачи об этом догадываются, но выписывать не рискуют. ~ ~ ~ Фаина Раневская очень тяжело переживала смерть режиссера Таирова. Вконец измучившись, Фаина Георгиевна обратилась к психиатру. – На что жалуешься? – спросила врач. – Не сплю ночью, плачу. – Так значит, плачешь? – Да. – Сношений был? – Что вы, что вы! – Так. Не спишь. Плачешь. Любил друга. Сношений не был. Диагноз: психопатка! – заключила врач. ~ ~ ~ Молодой коллега обратился к актрисе с вопросом: – Фаина Георгиевна, я видел вас в больнице. Заболели? Раневская не любила жаловаться на болячки, тем более малознакомым людям. Вот и на этот раз она решила отшутиться: – Организм свой пугала. – Что делали? – Пугала организм. Водила его в больницу, чтобы посмотрел, что с ним будет, если вздумает заболеть. – Наркоз помогает врачам. – Вы хотели сказать больным, Фаина Георгиевна? – Нет, именно врачам, милочка. Наркоз – единственный способ избежать советов больного во время операции. ~ ~ ~ Знакомый Фаины Георгиевны постоянно жаловался на бессонницу: – Всю ночь кручусь с боку на бок, не могу заснуть. Раневская фыркнула: – Если бы я крутилась, тоже не могла бы заснуть. Вы лежите спокойно. (Самой Фаине Георгиевне этот совет не помогал. Актриса тоже страдала бессонницей.) ~ ~ ~ – Знаете, каких больных не любят врачи? – допытывалась Раневская у коллег. – Нытиков? – предположил кто-то. – Нет, тех, кто умудряется выжить, несмотря на все их прогнозы. ~ ~ ~ – Хроническое что-нибудь есть? – поинтересовался врач у Фаины Раневской, заполняя бланк осмотра в санатории. Раневская кивнула: – Есть. – Что? – Нехватка денег и ожидание светлого будущего. ~ ~ ~ – Фаина Георгиевна, вы были у врача? – осведомилась у Раневской коллега. – Что он вам сказал? – Ничего не сказал. Не успел. Я так напугала его своими жалобами, что несчастного хватил удар. ~ ~ ~ Склероз – это тяжело, но еще хуже, когда при этом возникает понос: ищешь кабинку, а зачем – забыла. ~ ~ ~ – Я не пойду на сеанс к этому гипнотизеру. – Почему, Фаина Георгиевна? – А вдруг он и правда мысли читать умеет? А я столько всего надумала… ~ ~ ~ Коллеги Фаины Георгиевны вспоминали, с каким удовольствием показывала им актриса огромный транспарант, вывешенный на фронтоне больницы. Он состоял из нескольких частей. В результате получилось: «Само лечение опасно для здоровья!» ~ ~ ~ – Склероз гораздо лучше геморроя, – как-то заявила Фаина Раневская. – Чем же? – уточнил коллега актрисы по съемочной площадке. – Геморрой и самой не видно, и жаловаться неудобно. А при склерозе ничего не болит и, то и дело новости. ~ ~ ~ – Медицина достигла таких успехов, что здоровых людей уже практически не осталось, – жаловалась Фаина Георгиевна соседке, возвращаясь домой с очередного медицинского осмотра. ~ ~ ~ Это очень известный доктор, в его диагнозах только самые модные болезни, а в рецептах только самые дорогие лекарства. ~ ~ ~ Мы с организмом договорились: я прекращаю мучить его диетами, а он разрешает мне курить. ~ ~ ~ После очередного пребывания в больнице, Фаина Георгиевна изрекла: – Неизлечимых болезней нет. Просто, не все больные доживают до своего излечения. ~ ~ ~ На вопрос о состоянии здоровья Раневская со вздохом ответила: – Ни состояния, ни здоровья. Одна симуляция. ~ ~ ~ – Фаина Георгиевна, вам нужно бросить курить. Ну, соберите вы свою волю в кулак, – просил актрису режиссер Юрий Завадский. [1] Раневская вздохнула: – Кулак слишком большой получится, могут не понять… ~ ~ ~ После продолжительного лечения Фаина Раневская вышла из больницы. – Фаина Георгиевна, ну как? – спросили актрису знакомые. – Плохо! – Что такое? – То процедуры, то уколы, то осмотры… Совершенно некогда было поболеть! ~ ~ ~ Об одном я помню точно: у меня склероз! ~ ~ ~ Парадокс медицины: чтобы поставить человеку точный диагноз, нужно произвести вскрытие. Но так как вскрытию никто подвергаться не хочет, лечат по приблизительным диагнозам. ~ ~ ~ – Фаина Георгиевна, какой диагноз вам поставили? – спросили актрису коллеги. – ЧЕЗ. Полдня думали, что это может быть такое. Спросить стеснялись, но любопытство оказалось сильнее стеснительности. – Так что же это все-таки за таинственная болезнь такая? Как расшифровывается ЧЕЗ? – ЧЕЗ? Черт Его Знает. ~ ~ ~ – Что вам сказал врач по поводу предстоящей операции? – спросили Фаину Георгиевну. – Успокаивал. Это у него двадцатая такая. Должно же, в конце концов, получиться. ~ ~ ~ Врач, осматривая Раневскую: – Ну что, голубушка, спите хорошо? Не беспокоят ли вас ночные кошмары? – Мне вполне хватает дневных кошмаров, доктор. ~ ~ ~ N терпеть не могут врачи, он безнадежно здоров. ~ ~ ~ – Фаина Георгиевна, какое средство для похудения лучше остальных, не подскажете? – Зависть. ~ ~ ~ N халявный уксус не пьет, потому что диабетик. ~ ~ ~ – Почему вы не сделаете пластическую операцию? – спросила Фаину Георгиевну одна знаменитая актриса. – А толку? Фасад обновишь, а канализация все равно старая. ~ ~ ~ Моя любимая болезнь – чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная – геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать. ~ ~ ~ «В больнице, помимо борьбы с моим инфарктом, врачи боролись с моей бессонницей. Начали со снотворных: различные комбинации, интервалы, количества – в 19.30 – таблетка димедрола, в 20.00 – таблетка намбутала и полтаблетки ноксирона, в 21.00 – ноксирон и мелинал и т. д. Никакого эффекта. Однажды утром заходит докторша с просветленным лицом, полным надежды. – Ну, сегодня вы хорошо выспались? – Отвратительно! Заснула часов в пять-шесть. – Но, Фаина Георгиевна, я же вчера вам дала успокоительное для буйнопомешанных! – Правда? – Ну конечно. – Как жаль, что вы мне раньше этого не сказали: может быть, тогда бы я заснула…» ~ ~ ~ Однажды Раневскую спросили, что она думает об облысении. – Облысение – это медленное, но верное превращение головы в жопу, – не задумываясь ответила актриса. – Сначала по форме, а потом и по содержанию. ~ ~ ~ Когда я просыпаюсь утром и чувствую, что у меня ничего не болит, я думаю, что уже померла. ~ ~ ~ …Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению. ~ ~ ~ – Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на шесть недель. – Но, доктор, я не хотела бы спать так долго! ~ ~ ~ «Кремлевская больница – кошмар со всеми удобствами», – писала в письме актриса. ~ ~ ~ – Этот доктор творит чудеса! – делилась с приятельницей Фаина Раневская. – Он буквально за считанные минуты вылечил все мои болезни. – Но каким образом? – изумилась приятельница. – Доктор сказал, что все мои болезни – это всего лишь симптомы приближающейся старости. ~ ~ ~ Оказавшись в больнице, Фаина Раневская никак не могла заснуть. Пригласили психиатра. «Пришел пожилой мужчина с седым венчиком на голове и добрыми глазами. – Расслабьте мышцы, – попросил он, – закройте глаза, и будем спать. Он удобно раскинулся в кресле и начал умиротворенно: – Вы в поле. Зеленая травка, тихо щебечут птицы. Над вами бездонное голубое небо, легкие облака, как бесчисленные стада баранов. Психиатр старался, он говорил медленно и задушевно, используя хорошо знакомый стиль газетных очерков, чем очень смешил меня, но я старалась не показывать этого. Доктор шел по полям и лугам, заходил в широколистные дубравы. Голос его уже шелестел: – А там за дубравой одинокий ручей, тихо журча, несет свои воды… Хрр-р. Я вздрогнула: что это? Психиатр спал. Минут через пятнадцать он открыл глаза, посмотрел на меня и улыбнулся: – Ну вот и поспали, ну вот и молодчина!» ~ ~ ~ Одиночество, как состояние, не поддается лечению. ~ ~ ~ Фаина Раневская разговорилась с подругой о медицине. Подруга поинтересовалась у актрисы: – Фаина, как ты считаешь, делает ли медицина успехи? – А как же, – ответила Фаина Георгиевна. – В молодости мне каждый раз приходилось раздеваться у врача, а теперь достаточно показать язык. ~ ~ ~ Я себя чувствую, но плохо. ~ ~ ~ Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. ~ ~ ~ Ночью болит все, а больше всего – совесть. ~ ~ ~ Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. ~ ~ ~ После инфаркта: – Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. ~ ~ ~ Фаина Георгиевна Раневская была заядлой курильщицей. Как-то раз, осматривая ее, врач спросил: – Чем же вы, милейшая, дышите? – Пушкиным, – отвечала она. ~ ~ ~ – Вы заболели, Фаина Георгиевна? – Нет, я просто так выгляжу. ~ ~ ~ Доктор, который лечил Раневскую, вспоминал, как его пациентка принесла мочу на анализ в термосе. – Но почему же в термосе, а не в баночке? – выпучил глаза доктор. – Ох, ни хрена себе, – недовольно заворчала актриса. – А кто говорил: «теплую неси»? ~ ~ ~ Кто-то из актеров позвонил Раневской справиться о здоровье. – Дорогой мой, – пожаловалась она, – такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок – все ноет! Суставы ломит. Еле хожу… Слава богу, что я не мужчина, а то была бы еще и предстательная железа. ~ ~ ~ Актриса, служившая в Московском театре имени Моссовета пожаловалась на то, что ее муж невыносимо храпит. – Это просто невозможно! Все перепробовали, ничего не помогает. Неужели нет надежного средства от храпа? – Есть, – обнадежила коллегу Раневская. – Бессонница. ~ ~ ~ Приятельница Фаины Георгиевны посетовала, что ей нужно попасть на прием к окулисту, но там такие очереди – не пробиться. – Зачем тебе окулист? – воскликнула актриса. – Ну как же, зрение проверить. – Проверь сама. Если с пяти шагов отличаешь десятку от трешки, значит все в порядке. ~ ~ ~ Как-то раз Фаина Георгиевна попала в больницу с переломом руки. – Как же вас угораздило, дорогая вы моя? – сокрушалась пришедшая навестить Раневскую коллега. – Да вот, спала и на тебе… Приснился сон, будто пришел ко мне Аркадий Райкин [2] и говорит: «Ты в долгах, Фаина, а я заработал кучу денег», – и показывает шляпу с деньгами. Я тянусь, а он говорит: «Не стесняйся. Подходи ближе». Пошла я к нему, за деньгами и. упала с кровати. Вот, теперь рука сломана. ~ ~ ~ Коллеги Фаины Раневской неоднократно вспоминали рассказы актрисы о поликлиниках, больницах, санаториях и докторах. Вот один из них: «Прихожу в поликлинику и жалуюсь: – Доктор в последнее время меня отчего-то подводят вкусовые рецепторы. – Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку, – командует доктор, обращаясь к медсестре. – Я попробовала. Это же настоящее говно! – Вы совершенно здоровы. Ваши вкусовые рецепторы в полном порядке, – говорит доктор. …Проходит несколько дней и я опять появляюсь в кабинете этого врача. – Доктор, вкус у меня появился, но память все хуже и хуже. – Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать, – как и в прошлый раз просит медсестру доктор. – Но там же говно, – возмущаюсь я. – Вот и память вернулась». ~ ~ ~ Актрисы обсуждают, как срочно похудеть к празднику. – Ешьте фрукты, – советует Раневская. – Какие именно, Фаина Георгиевна? – Немытые. ~ ~ ~ Раневской делали операцию под наркозом. Врач попросил ее сосчитать до десяти. От волнения актриса начала считать невпопад: – Один, два, пять, семь… – Будьте повнимательнее, пожалуйста, – попросил врач. – Поймите, как мне трудно, – начала оправдываться актриса. – Ведь здесь нет моего суфлера. ~ ~ ~ – Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды. И вот результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно поправились, – с оптимизмом произнес лечащий врач Фаины Раневской. – Вы хотите сказать, что моя жопа стала еще толще, чем была? Неудивительно, я ведь теперь ем по десять раз в день, чтобы покурить, – объяснила Фаина Георгиевна. ~ ~ ~ – Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура? – Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов. ~ ~ ~ Раневская изобрела новое средство от бессонницы и поделилась своими соображениями с коллегой Риной Зеленой: – Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого. ~ ~ ~ Однажды Фаина Раневская стала свидетельницей воркования влюбленной парочки. Девушка: – Ой, у меня щека болит. Юноша поцеловал возлюбленную в щечку. – А теперь болит? – Теперь не болит щека, но болит шея. Юноша поцеловал девушку в шейку. – Ну как? – Не болит. Сидевшая тут же Раневская полюбопытствовала: – А от геморроя вы, молодой человек, не лечите? ~ ~ ~ – 85 лет при диабете – не сахар, – сокрушалась Фаина Георгиевна. Фаина Раневская и Юрий Завадский [Анекдоты и тосты от Раневской - i_003.png] О взаимной неприязни режиссера Юрия Завадского и актрисы Фаины Раневской ходили легенды. Пожалуй, не было в театре никого, кроме Фаины Георгиевны, кто бы так ретиво возражал режиссеру и так открыто над ним насмехался. И только спустя несколько дней после похорон Юрия Александровича… «Раневская прижала меня к себе, – вспоминал коллега Фаины Георгиевны Геннадий Бортников, – и долго молчала. Молчал и я. В глазах Фаины Георгиевны была какая-то отрешенность. – Осиротели, – сказала она. – Тяжело было с ним, а без него будет совсем худо». ~ ~ ~ Знаменитая балерина Галина Уланова [3], последняя из жен Завадского, в детстве на вопрос о том, кем она хочет стать в будущем, уверенно отвечала: «Мальчиком!» Услышав об этом, Раневская порадовалась: – Хорошо, все-таки, что ей не удалось стать мальчонкой, иначе Завадского обвинили бы в однополой любви… ~ ~ ~ Юрий Александрович Завадский в очередной раз произнес на репетиции характерную для него сентенцию и призвал коллектив подумать над каким-то вопросом: – Одна голова хорошо, а… – …с телом куда лучше! – успела вставить Раневская, мгновенно разрушив весь пафос выступления режиссера. ~ ~ ~ Юрий Завадский на собрании труппы: – Сезон обещает быть хорошим… Раневская шумно вздохнула: – …но обещание опять не выполнит. ~ ~ ~ Завадский всегда разъяснит, к какому выводу актеры должны прийти своим умом. ~ ~ ~ Молоденькой актрисе, страстно желавшей понравиться Юрию Завадскому, Фаина Раневская посоветовала: – Как только он к вам приблизится, вставайте на цыпочки и молчите. – Но для чего? – Чтобы быть похожей на балерину. Да, и еще прекратите кушать, балерины все тощие. ~ ~ ~ На очередное замечание режиссера Завадского о том, что не мешало бы бросить курить, Фаина Раневская ответила: – Венера тоже курила… Пытаясь вспомнить хоть одну Венеру-актрису, Юрий Завадский озадаченно спросил: – Какая Венера? – Милосская. – Кто это вам сказал? Раневская пожала плечами: – А почему же ей мужчины руки отбили? Завадский со злорадным удовольствием пообещал: – И вам отобьют, Фаина Георгиевна! Актрису это ни капельки не смутило: – На памятнике? Пусть отбивают. Только памятник для начала поставьте. ~ ~ ~ Завадский на собрании назидательно: – Слово не воробей… Раневская согласилась: – Конечно! Оно голубь – нагадит, так нагадит! ~ ~ ~ Завадский в гневе во время очередной перепалки на репетиции: – Фаина Георгиевна, возьмите себя в руки! – Не могу. Боюсь задушить. ~ ~ ~ – Юрий Александрович, берегите себя. Вы себе еще пригодитесь, – советовала Завадскому Раневская. ~ ~ ~ Завадский принялся рассуждать о необходимости профилактики гриппа и об обязанности каждого актера сделать прививку: – Обещают, что этой зимой Москву снова свалит грипп. Раневская тревожно: – Постановление партии и правительства было, что ли? ~ ~ ~ – Зачем вы так подробно расспрашивали Завадского, видит ли он в отпуске сны? – спросила одна актриса Фаину Георгиевну. – Хочу присниться Юрию Александровичу и испортить ему весь отпуск. ~ ~ ~ – Фаина Георгиевна, почему бы вам просто не промолчать в ответ на мои реплики? – кипятился Завадский – Вам нужно обязательно ответить? – Не могу же я оставлять вас в долгу, отвечая на серебро золотом. Приходится и самой размениваться. ~ ~ ~ Завадский любит, когда говорят правду в глаза, как бы она ни была льстива! ~ ~ ~ – Завадский больше не выбрасывает свой хлам, – сообщила Раневская сидящей в гримуборной актрисе. – Почему вы так решили? – Зачем выбрасывать, если можно показывать его на сцене? ~ ~ ~ Завадский хуже, чем думает о себе он сам, но, возможно, лучше, чем думаю о нем я. ~ ~ ~ Завадский лучший из режиссеров, если не принимать во внимание всех остальных. ~ ~ ~ – Завадский тоже человек, – объясняла Раневская коллеге Геннадию Бортникову, – но он пока об этом не догадывается. Вот слезет с постамента… Немного подумав: – Нет, сам не слезет…, а сбрасывать жалко. Тоже человек ведь… ~ ~ ~ Завадский Раневской: – Я больше не буду вам ничего советовать, вы и без того умная, придумывайте это сумасшествие сами! – Ну нет, мне без вашей помощи с ума не сойти! ~ ~ ~ Завадский никогда не ошибается просто так. Он совершает ошибки в назидание другим. ~ ~ ~ Разгневанный Завадский закричал: – Зла не хватает! Раневская услужливо: – Могу одолжить. ~ ~ ~ По воспоминаниям коллег Фаина Раневская часто опаздывала. Когда у Завадского бывало хорошее настроение, он норовил ее поддеть по этому поводу: – Фаина Георгиевна, почему вы снова опоздали? Та невозмутимо: – Поздно вышла из дома. – Почему же нельзя было выйти пораньше? – Выходить пораньше было тоже поздно, голубчик… ~ ~ ~ Бывает взаимная любовь. У нас с Завадским взаимная нелюбовь. Но мне лучше то, что есть. ~ ~ ~ Услышав, как актеры судачат о том, что у них с Юрием Завадским идет непрерывная война, Фаина Раневская задумчиво нахмурилась: – Скажите, а всякие там конвенции не отменили? – Какие конвенции, Фаина Георгиевна? – Ну, военные, по поводу пленных… – Нет, а почему вы спрашиваете? – Если я одержу победу, мне же Завадского содержать придется. Немного подумав: – Может, проиграть? Пусть он меня содержит, у него кошелек толще. ~ ~ ~ Завадский, утомленный спором с Фаиной Раневской, машет рукой: – Ладно, пусть будет по-вашему! Та торжествующе: – Поздно, я уже передумала! ~ ~ ~ Я очень добрая. Я даже могу простить Завадского за то, в чем он не виноват». ~ ~ ~ – Мне нужно в магазин, – заявила во время одной из репетиций Фаина Раневская. – Что-то срочное, Фаина Георгиевна? – Да, хочу купить брюки. – Вы же не носите брюки. – Вчера Юрий Александрович Завадский сказал, что если он увидит меня в брюках, то непременно получит инфаркт. Ради этого стоит их надеть. ~ ~ ~ С Завадским трудно. Если я молчу, он тут же воображает, что он прав. Если спорю – считает что дважды прав. ~ ~ ~ Известно, что Юрий Александрович Завадский был женат несколько раз. В том числе, его женой была актриса Вера Марецкая [4]. Раневская не упускала случая съязвить по этому поводу: Завадский предпочел видеть Верку на сцене, – говорила Фаина Георгиевна. – Наверное, дома по утрам она представляет неприглядное зрелище. ~ ~ ~ Была женой Юрия Александровича и великая балерина Галина Уланова. – Завадский не вынес болтливых актрис и выбрал себе в жены балерину, чтобы молчала, – заявила Раневская. ~ ~ ~ Юрий Завадский очень любил проводить своеобразные лекции об актерской игре в частности и о театре в целом. Не ходить на них считалось рискованным. Актеры боялись режиссерского гнева. Однажды, после очередной длинной и скучной лекции, Завадский вдруг обратил внимание на непривычно притихшую Раневскую: – Фаина Георгиевна, что-то вас давно не слышно… – Это чтобы умнее казаться. Те, кто молчат, всегда умнее выглядят. Вы брали бы пример… ~ ~ ~ Коллега Фаины Георгиевны, актер страшно переживал, услышал ли Завадский, что он сказал. Раневская обнадежила молодого человека. – Не услышал. Завадский никогда не слышит, если говорят не о нем. ~ ~ ~ – Это ваши слова, Фаина Георгиевна?! – возмутился по какому-то поводу Завадский. – Нет, я их взяла взаймы. ~ ~ ~ – Завадский опорочил меня перед потомками, – заявила как-то Фаина Георгиевна. – Чем, Фаина Георгиевна? – Он – гениальная сволочь. Но потомки, к сожалению, забудут, что он – сволочь, зато будут помнить, что гениальная. А если гений не дает роли Раневской, значит, Раневская – говно. ~ ~ ~ Во время одной из репетиций Завадский услышал, как Раневская говорит о нем: – Юрий Александрович очень любит, чтобы ему говорили правду в лицо, даже если после подобных откровений правдолюбца уволят. – Я же вас не уволил, Фаина Георгиевна, – заметил режиссер. – Боитесь, что я уйду и скажу эту правду в другом месте. ~ ~ ~ Завадский воскликнул в отчаянии: – Публика просто не способна понять замысел этого спектакля! Раневская тут же посоветовала: – Поменяйте публику. Завадский ехидно: – Посоветуйте как. – Напишите на афише: «Спектакль только для тех, кто способен понять». Будет аншлаг, все решат, что признаваться в неспособности неприлично. ~ ~ ~ – Если Завадский умрет, я умру тоже. – Почему, Фаина Георгиевна? Вы так его любите? – Не от тоски, от избытка желчи. Мне не на кого будет ее изливать. ~ ~ ~ Я не помню случая, чтобы кому-нибудь удалось оказаться сверху Завадского. ~ ~ ~ Иногда Юрий Александрович ведет себя не как мужчина, а как склочница из коммунальной квартиры. ~ ~ ~ Завадский – вытянутый в длину лилипут. ~ ~ ~ Была у Завадского жена – Уланова. Слава богу, у нас не танцевала. ~ ~ ~ Кончаю мое существование на помойке, то есть в театре Завадского. ~ ~ ~ Театр – невыносимая пошлость во главе с Завадским. ~ ~ ~ Творческие поиски Завадского охарактеризовывались Раневской не иначе, как «капризы беременной кенгуру». ~ ~ ~ Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Наконец, у Завадского лопнуло терпение и он попросил актеров не замечать актрису, когда она в очередной раз опоздает. Вбежав в репетиционный зал, Раневская поприветствовала коллег: – Здравствуйте. Молчание. – Здравствуйте, – повторила Фаина Георгиевна громче, но ответа не услышала. – Здравствуйте. Ноль внимания. – Ах нет никого?! Тогда пойду поссу. ~ ~ ~ Наблюдая за происходящим на сцене Юрий Александрович не выдержал и заорал: – Фаина Георгиевна! Вы своими находками «сожрали» весь мой замысел! – То-то у меня чувство, как будто я говна наелась, – достаточно громко пробурчала Раневская. – Вон из театра! – крикнул мэтр. Подойдя к авансцене, Фаина Георгиевна ответила: – Вон из искусства!! ~ ~ ~ Юрий Александрович Завадский любил не только читать лекции, но и организовывать мастер-классы по актерскому мастерству, точнее по своему видению театра. Фаина Георгиевна не любила эти мероприятия, считая их пустой тратой времени. В который раз заметив, что Раневская не пытается скрыть зевоту, режиссер начал укорять актрису: – Фаина Георгиевна, как же так? Я говорю, а вы зеваете! – Не смущайтесь, – заявила Раневская. – Я всегда зеваю, когда мне очень интересно. ~ ~ ~ Завадский: – Фаина Георгиевна, почему вы меня не слушаете? Раневская: – Чтобы не появилось желание возражать. ~ ~ ~ Завадский: – Наша позиция твердая! Раневская: – Но гибкая. ~ ~ ~ Услышав о Завадском, что тот страшно злопамятный и никогда никому ничего не прощает, Фаина Раневская возразила: – Неправда! Себя он прощает всегда. ~ ~ ~ Как-то Юрий Александрович Завадский, который только что к своему юбилею получил звание Героя Социалистического Труда, опаздывал на репетицию. Ждали долго. Наконец, не выдержав, Раневская спросила с раздражением: – Ну и где же наша Гертруда? ~ ~ ~ Есть перпетум мобиле, а Юрий Александрович – перпетум кобеле. ~ ~ ~ Он умрет от расширения фантазии. ~ ~ ~ Делая скорбную мину, Раневская замечала: «В семье не без режиссера». ~ ~ ~ …С упоением била бы морды всем халтурщикам, а терплю. Терплю невежество, терплю вранье, терплю убогое существование полунищенки, терплю и буду терпеть до конца дней. Терплю даже Завадского. ~ ~ ~ – Ох, вы знаете, у Завадского такое горе! – Какое горе? – Он умер. ~ ~ ~ Во время репетиции Юрий Александрович Завадский обиделся на актеров из-за какой-то ерунды, не сдержался, накричал, выбежал из репетиционного зала, хлопнув дверью и бросив: – Пойду повешусь! Все были подавлены. В тишине раздался спокойный голос Раневской: – Юрий Александрович сейчас вернется. В это время он всегда ходит в туалет. ~ ~ ~ Завадскому дают награды не по способностям, а по потребностям. У него нет только звания «Мать – героиня». ~ ~ ~ Когда у Раневской спрашивали, почему она не ходит на мастер-классы и лекции Завадского о профессии актера, Фаина Георгиевна отвечала: – Я не люблю мессу в бардаке. ~ ~ ~ – Доктор, в последнее время я очень озабочена своими умственными способностями, – жаловалась Фаина Георгиевна. – А в чем дело, дорогая моя? Каковы симптомы? – Очень тревожные: все, что говорит Завадский кажется мне разумным. ~ ~ ~ Отзывчивость никогда не была сильной стороной режиссера Юрия Александровича Завадского. Притворяться же он не хотел и не любил. Когда однажды на гастролях у Фаины Георгиевны случился сердечный приступ, Завадский лично отвез актрису в больницу и ожидал в коридоре, пока несчастной сделают укол. На обратном пути в театр режиссер поинтересовался: – Что они сказали, Фаина? – Что, что… Грудная жаба [5], – пробурчала Фаина Георгиевна. – Какой ужас! – воскликнул Завадский. – Грудная жаба! Но уже через минуту, засмотревшись на пейзаж за окном автомобиля, стал напевать: – Грудная жаба, грудная жаба. ~ ~ ~ – Вы знаете, что снится Завадскому? – спрашивала коллег Раневская. И тут же отвечала на свой вопрос. – Ему снится, что он уже похоронен в Кремлевской стене. ~ ~ ~ Завадский родился не в рубашке, а в енотовой шубе. У других во рту была серебряная ложка. У Завадского был половник. ~ ~ ~ Завадский уцененный Мейерхольд. [6] ~ ~ ~ Завадский – маразматик – затейник. ~ ~ ~ Фаина Раневская часто говаривала, что Завадский простудится только на её похоронах. ~ ~ ~ – В зрительном зале нужно поменять кресла, – заявила Фаина Георгиевна. – Это еще зачем? – подозрительно прищурился Завадский. – Подголовники нужны высокие. – Фаина Георгиевна, с задних рядов и без того сцену плохо видно. – Еще одна производственная пьеса, и в театр будут ходить только те, кому дома выспаться не дают. А спать удобнее с подголовником. ~ ~ ~ – Вчера была приятно удивлена. Зная, что накануне Фаина Раневская ходила на спектакль в другой театр, Завадский несколько ревниво поинтересовался: – Чем это? – Оказывается, бывает хуже, чем у нас. ~ ~ ~ – Дурной характер Завадского куда тяжелее моего! – Ты уверена, Фаина? – засомневалась Вера Марецкая. – Конечно! Я свой переношу легко, а его – трудно. ~ ~ ~ – Куда поедет отдыхать Завадский, когда возьмет отпуск? – поинтересовалась Раневская. – Кажется, в Крым, – отмахнулась Марецкая. – А тебе зачем? – Хоть бы раз поехал в местный санаторий. – Зачем? – снова спросила Марецкая. – Крым мне не по карману, а в санатории я бы ему отпуск испортила с удовольствием. ~ ~ ~ Завадский посредственному актеру: – Вашей игрой недовольна добрая половина зрителей! Раневская поддержала: – А что уж говорить о злой… Фаина Раневская. Между нами, девочками [Анекдоты и тосты от Раневской - i_002.png] В минуты откровения Фаина Георгиевна призналась известному телеведущему, писателю Глебу Скороходову в том, что у нее нет подруг. Раневской претили женское легкомыслие, глупость. Она то и дело посмеивалась над коллегой, актрисой Любовью Орловой, имеющей слабость к нарядам. А посмеиваясь, страдала: «Одежду ношу старую, всегда неудачную. Урод я». И снова на выручку приходило чувство юмора. ~ ~ ~ Слушая восторженную речь какой-то актрисы, Фаина Георгиевна заметила: – Боже мой! Она же сейчас захлебнется, не успеем откачать! ~ ~ ~ Утром, заламывая руки: – Это ужасно, ужасно! – Что именно, Фаина Георгиевна? – Мне приснилось, будто я гуляю по Красной площади абсолютно голая, в одной шляпке. А все глазеют и глазеют. – О боже! Голая! Раневская махнула рукой: – Причем здесь это? Шляпка была совершенно старомодной. ~ ~ ~ Однажды Фаина Георгиевна застала молоденькую актрису в слезах: – Он отверг меня, – пожаловалась страдалица. Раневская успокоила: – Не переживайте, милочка, люди обычно отказываются от слишком дорогих вещей, которые не могут себе позволить. Тихонько себе под нос: – …или от всякой дряни… ~ ~ ~ Раневская в образе Маргариты Львовны посмотрела на себя в зеркало и произнесла: – Да, красота страшная сила! А после тихонько добавила: – …а ее отсутствие еще страшнее. ~ ~ ~ Надоевшей актрисе: – Вы – счастье, которого всегда в совершенном избытке. ~ ~ ~ Марецкая об общей знакомой: – Слава богу, хоть к старости поумнела! Раневская в ответ: – Не поумнела, а просто стала осторожнее. Кроме того, она стала хуже слышать, а потому, на всякий случай, соглашается. ~ ~ ~ – Женская логика и правда ущербна, по крайней мере, в отношении мужчин. – ?! – Сначала старательно не замечают недостатков, потом влюбляются в это черт-те что, выходят за него замуж, десяток лет перевоспитывают, а потом рыдают, что вышли замуж не за того. ~ ~ ~ – У меня неприятность, – заявила Раневская домработнице. – Что случилось? – Приснился Аполлон… – Какой еще Аполлон? – Бельведерский! – И что? – Только он подошел ко мне… и тут вы со своими дурацкими вопросами! ~ ~ ~ – Фаина Георгиевна, у вас хорошая память? – Не жалуюсь, милочка. Особенно в том, что касается чужих недостатков и своих достоинств. ~ ~ ~ – Столько гадости написала в письме, столько гадости… – бормотала Фаина Раневская. – Почему не зачеркнули, Фаина Георгиевна? – спросили актрису. – Чернила закончились. – А зачем отправили? – Не пропадать же откровениям. ~ ~ ~ – Фаина Георгиевна, а вы в кого-нибудь влюблены? Сказать, что в Качалова [7] или Станиславского [8], которых давно нет на свете, сочтут чокнутой. А потому Раневская ответила: – В себя. Хоть и говно, зато знакомое с детства. ~ ~ ~ Сидя в гримуборной, дамы принялись обсуждать, что больше всего приводит к морщинам. Вспомнили все, что только можно: гримасничество, плохой грим, пересушенную кожу, неумелый массаж… – Фаина Георгиевна, а вы как считаете, что приводит к морщинам? – Жизнь, – невозмутимо ответила Раневская. ~ ~ ~ Актриса, обиженная очередной насмешкой Раневской, спросила Фаину Георгиевну: – А если бы над вами попробовали посмеяться?! – Я бы ответила. ~ ~ ~ На вопрос: «Как отделаться от поклонника?», Фаина Георгиевна предложила: – А вы в него влюбитесь и начните преследовать. Вера Марецкая, присутствовавшая при разговоре, возразила: – Ничего хорошего! Влюбится, а он из-за её преследований сбежит. Тогда что? Раневская гнула свою линию: – Тогда придется срочно разлюбить. – Так не проще ли преследовать не влюбляясь? – Нет, милочка, преследовать без любви пошло, меркантильно… ~ ~ ~ Раневская, разглядывая снимки: – Черт-те что! Раньше снимать умели… Даже у вас десять лет назад я выходила куда лучше. ~ ~ ~ Раневскую попытались убедить в необходимости присутствовать на каком-то скучнейшем заседании. Она, потупив глаза, произнесла басом: – Не могу, у меня сегодня свидание… Собеседник на несколько мгновений потерял дар речи, а опомнившись, поинтересовался. – С кем? – С самой собой. И я не могу ни пропустить, ни опоздать. Извините, голубчик. ~ ~ ~ На одной из репетиций Юрий Александрович Завадский крикнул молоденькой актрисе, которая еле слышно произносила реплики на сцене. – Голос, где голос?! Вас никто из сидящих дальше первого ряда не услышит! Раневская пожала плечами: – При таких ножках кто ее будет слушать? ~ ~ ~ Завадский возмущенно: – Фаина Георгиевна, я не понимаю эту вашу женскую логику. – Куда вам, вы же мужчина… ~ ~ ~ Завадский в сердцах: – Невозможно заставить двух женщин согласиться друг с другом! Раневская: – Ну почему же? Предложите им обсудить третью… ~ ~ ~ Знакомая Фаины Георгиевны поделилась с актрисой своей озабоченностью: – Достала сапоги, не знаю, как их уберечь, чтобы и на будущий год хватило. Раневская посоветовала: – А вы в них не ходите, вы их носите, чтобы все видели, что они есть, но сами сапоги не изнашивались. (В те годы «раздобыть», «достать» означало с трудом купить то, чего давно нет в магазинах.) ~ ~ ~ У мамаш все дети лапочки и гении, а отцы этих гениев поголовно сволочи и идиоты. ~ ~ ~ Актриса, побывавшая за рубежом, со смятением в голосе делилась своими впечатлениями: – Там женщины раздеваются в кабаре за деньги. – Фаина Георгиевна, а вы бы смогли раздеться перед публикой за деньги? – тут же поинтересовался кто-то. Раневская подумала и грустно произнесла: – К сожалению, милочка, у меня нет таких денег, чтобы заманить публику на подобное представление. ~ ~ ~ – Фаина Георгиевна, в чем секрет женской привлекательности? – В основном, в глупости. – Вы считаете, что мужчины предпочитают глупеньких женщин? – Нет, но только глупенькие женщины пытаются привлечь мужчин при помощи каких-то секретов. ~ ~ ~ Сосед Фаины Раневской пожаловался актрисе на бесконечные недомогания супруги, мол, она только и делает, что ищет у себя какие-то заболевания. – Все очень просто, голубчик, скажите, что это признаки старости. Все недомогания как рукой снимет. ~ ~ ~ В гримуборной шел разговор об одной небезызвестной актрисе, а именно о том, любит ли она мужа, верна ли ему. – Любит! – заявила одна из участниц обсуждения. Раневская не могла не согласиться: – Любит. Она вообще мужчин любит. ~ ~ ~ Фаина Георгиевна советовала Геннадию Бортникову, которому не давала прохода девушка: – Чтобы отвязаться от назойливой поклонницы, скажите ей, что она похожа на свою подругу. – А если не поможет? – Тогда скажите, что похожа на меня. ~ ~ ~ – Не могу перестать витать в облаках и мечтать о встрече с ним. Что мне делать? – спросила у Фаины Георгиевны знакомая. Раневская посоветовала: – В зеркало посмотри. ~ ~ ~ У нее много серого вещества в голове, но это не мозг, а просто каша из непереваренных сплетен. ~ ~ ~ Вчера Любовь Орлова прекрасно выглядела, на ней был костюм цвета кофе с молоком и двумя ложками сахара… [9] ~ ~ ~ Сидя перед зеркалом, Раневская и Марецкая отметили, что в последнее время обе значительно постарели и это не лучшим образом сказалось на их внешности. Раневская: – Раньше смотрела в зеркало в гримерке и видела молодую девушку, которую нужно загримировать в старуху. А сейчас вижу старуху, которую и гримировать не нужно. Марецкая: – А у меня наоборот. Раньше видела молодую девушку, которой грим не нужен, а теперь вижу старуху, которую нужно раскрасить, как молодую. ~ ~ ~ Верка Марецкая очень скромная. Она никогда не перебивает тех, кто ее хвалит. ~ ~ ~ У всех есть «приятельницы», у меня их нет и не может быть. Вещи покупаю, чтобы их дарить. Одежду ношу старую, всегда неудачную. Урод я. ~ ~ ~ Бывают полные дуры, а бывают худые… ~ ~ ~ Быть Любовью Орловой очень трудно. Она икона, а к иконе каждый норовит приложиться. ~ ~ ~ – Фаина Георгиевна, как полагаете, какие женщины самые привлекательные? – Те, у которых мужья в командировке. ~ ~ ~ – Любовь Орлова никогда не жалуется, что у нее что-то плохо, – восторженно отозвалась о Любови Петровне начинающая актриса. Раневская: – Правильно, не хочет никого радовать. ~ ~ ~ По поводу очень худой женщины: – Глядя на нее, я начинаю верить, что Ева создана из ребра Адама… ~ ~ ~ – Ах, Фаина, дорогая, как я вам завидую! – щебетала актриса, служившая в одном театре с Фаиной Раневской. – Ваша зависть мне льстит, – ответила Фаина Георгиевна. ~ ~ ~ О знакомой: – Она пышет злобой, как здоровьем. ~ ~ ~ Ей так идут ее недостатки, что о достоинствах даже забываешь. ~ ~ ~ Я, конечно, ягодка, но уже только для варенья. ~ ~ ~ – Женщины в процессе эволюции продвинулись дальше мужчин. – В чем именно, Фаина Георгиевна? – Мужчины, всего лишь, способны говорить часами, а женщины еще и умеют и желают делать это. ~ ~ ~ Домработница, утром, обнаружив Раневскую лежащей на диване: – А чего это вы лежите, когда давно день? Та, выпустив кольцо дыма, философски: – Счастья жду… – Лежа-то чего? – Сидя ждать устала. ~ ~ ~ Зрение у женщин, милочка, удивительная вещь. Оно становится ни к черту, если смотришь на свои морщины перед зеркалом в гримерке, и резко улучшается, если замечаешь морщинки у кого-то другого, играющего на плохо освещенной сцене. Даже, если ты сидишь в последнем ряду. ~ ~ ~ Некрасивая… некрасивая… Зато больше вероятности безгрешной в рай попасть… ~ ~ ~ Об очень полной женщине: – У нее любимое занятие – есть пирожные под утреннюю гимнастику по радио. ~ ~ ~ Эмансипация – глупость! Рассказывать мужчинам, что женщины их умнее, действительно глупо. Какая же умная женщина выдает свои секреты? ~ ~ ~ – Фаиночка, тебе не надоели вопросы об отсутствии мужа? Столько нетактичных людей вокруг! – спросила знакомая у Раневской. – Да, действительно, нетактично так открыто завидовать… ~ ~ ~ – Милочка, вас так волнуют слухи о множестве ваших любовников, потому что это всего лишь слухи? ~ ~ ~ – Женщина должна быть либо красивой, либо умной! – Почему, Фаина Георгиевна? – Смесь красоты и ума мужчинам не одолеть. ~ ~ ~ Женщины выходят замуж, чтобы не быть одинокими по вечерам, и разводятся по этой же причине. ~ ~ ~ Услышав о драке, Фаина Георгиевна отметила: – Кулаки – это удел мужчин. Женщины справляются безо всякого оружия, языком. Сплетня сильнее танков и ракет. ~ ~ ~ – Фаина Георгиевна, говорят, что женщины живут дольше мужчин. – За всех ручаться не могу, но вдовы– точно. ~ ~ ~ Услышав в докладе пафосную фразу: «Скромность, украшающая человека…», Фаина Георгиевна произнесла басом на весь зал: – Бижутерия. Докладчик: – Что? Раневская пояснила: – Скромность, украшающая человека – бижутерия. ~ ~ ~ – Статистика утверждает, что женщины живут дольше мужчин лет на пять…, – читая газету, объявила Марецкая. Раневская согласилась: – Конечно, именно столько они постоянно отнимают от своего возраста, когда его называют. ~ ~ ~ Женщины верны всегда, только не всегда одному и тому же мужчине. ~ ~ ~ – N предусмотрительная, всегда надевает на прием к окулисту новое белье. – Зачем? – А вдруг он окажется нахалом? ~ ~ ~ Балерина, сморщив носик: – Фаина Георгиевна, ну что вы все «жопа» да «жопа»… – А как надо? – Сказали бы «пятая точка»… – Это у вас, милочка, точка, а у меня жопа. ~ ~ ~ Женщины никогда не делятся сплетнями, они их размножают. ~ ~ ~ – Есть что-нибудь общее в мужских и женских компаниях? – Есть, – ответила Раневская. – И там, и там говорят о женщинах. ~ ~ ~ – Женская логика действительно непостижима. – Отчего же, Фаина Георгиевна? – Женщины не желают и даже боятся походить друг на друга и при этом носят совершенно одинаковые модные вещи. ~ ~ ~ Кокетливая молодая актриса: – Не понимаю, зачем вообще нужна женская эмансипация? Раневская с усмешкой: – Чтобы мужчинам было с чем бороться… ~ ~ ~ – Фаина Георгиевна, какой возраст для женщины самый лучший? – Неделя. – Почему? – Можно еще фантазировать, что будет красавица, умница, глазки будут большие, ножки – стройные, фигура – хорошая… А потом из этой мечты получается дура с поросячьими глазками и толстой жопой… ~ ~ ~ – Женщинам не следует бояться возраста. Если ты интересна, то интересна в любом возрасте, а если нет, то нет. – Но вы же сами называете преклонный возраст «проклятым». – Вовсе не из-за мужчин. Просто старость сильно ограничивает возможности. Мне вот уже не сыграть Джульетту… Хотя… Я никогда и не хотела. ~ ~ ~ Наблюдая, как долго актриса наносит на лицо маску, как старательно расчесывает волосы и всячески прихорашивается, Фаина Георгиевна не выдержала: – Милочка, вы так ухаживаете за собой, словно больше ухаживать за вами некому. ~ ~ ~ – Страдающие женщины делятся на две категории. – На какие конкретно, Фаина Георгиевна? – На тех, что уже нашли мужа, и тех, что пока ищут. – А не страдающие? – Эти в разводе. – А вдовы? – Этим обязательно нужно сунуть голову в петлю еще раз. ~ ~ ~ В перерыве между киносъемками молодые актрисы обсуждают, какие противозачаточные средства самые надежные. Интересуются мнением Раневской. Та басом: – Снотворные… ~ ~ ~ Собираясь после вечерних съемок на свидание, актриса театрально капризничает: – Не знаю, стоит ли идти? У меня плохое настроение… Раневская: – Не бойтесь, милочка, оно не передается половым путем. ~ ~ ~ – У женщин две беды… – Какие, Фаина Георгиевна? – Зеркало и весы. Еще паспорт, но его хоть потерять можно… ~ ~ ~ Актриса сетовала, мол, одна подруга худая, другая тоже, а ей никак похудеть не удается. А ведь все диеты перепробовала. Раневская посоветовала: – Попробуйте иначе. – Ну-ну, – собеседница ожидала получить новый рецепт, но услышала: – Откормите подруг. ~ ~ ~ В доме отдыха, в номере у одной актрисы плохо закрывалась задвижка входной двери. Умоляя администратора исправить положение, актриса кокетливо поинтересовалась: – А если меня украдут? Присутствующая здесь же Раневская успокоила ее: – Разглядят – вернут на место. ~ ~ ~ Раневская советовала, как отомстить мерзкому соседу, паркующему свою машину так, что пройти мимо просто невозможно: – Прикрепите к стеклу записку: «Спасибо за сумасшедшую ночь, дорогой!» – И что? – У него жена ревнивая, пару раз такие записки увидит, и ему достанется, и машину больше ставить куда не следует не будет. ~ ~ ~ Талантливый график, давний друг Фаины Георгиевны Раневской Александр Александрович Румнев частенько приходил домой к актрисе, подолгу и допоздна засиживался с ней в её полутемной комнате, рисовал, рассказывал что-нибудь интересное. По мнению домработницы Раневской Лизы, обстановка была интимная. Однажды девушка не выдержала: – Фаина Георгиевна, что же это такое? Ходить, ходить, на кровать садится, а предложение не делает… ~ ~ ~ Фаина Раневская с нескрываемым удовольствием изображала, как её домработница Лиза, собираясь на свидание, часами обзванивала своих подруг. «Маня, у тебе бусы есть? Нет? Пока», «Нюра, у тебе бусы есть? Нет? Пока». – Для чего тебе понадобились бусы? – недоумевала Фаина Георгиевна. – А шоб кавалеру было шо крутить, пока мы в кино сидим, – отвечала Лиза. ~ ~ ~ В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. ~ ~ ~ Удивительно, – размышляла Раневская. – Когда мне было двадцать лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать. ~ ~ ~ – N относится ко мне, как к собаке, – жаловалась Фаина Раневская. – Даже хуже! У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать. ~ ~ ~ Женщины – не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски. ~ ~ ~ Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом. ~ ~ ~ Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая. ~ ~ ~ Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать. ~ ~ ~ Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. ~ ~ ~ Однажды на съемках постоянный гример Фаины Георгиевны то ли заболел, то ли просто не пришел. После грандиозного скандала, Раневская согласилась на другого гримера – робкую, скромную, только окончившую институт девушку. Трясясь и робея, новенькая приблизилась к артистке. Очевидно, желая ее подбодрить, Раневская решила поговорить с девушкой о жизни. – Замужем? – спросила она. – Нет…, – робко пропищала девушка. – Хорошо! – одобрила Фаина Георгиевна. – Вот помню, когда в Одессе меня лишали невинности, я орала так, что сбежались городовые! ~ ~ ~ …Сумочка для женщины – часть ее тела. ~ ~ ~ – Однажды я забыла люстру в троллейбусе, – вспоминала Раневская. – Новую, только что купленную. Загляделась на кого-то и так отчаянно кокетничала, что вышла через заднюю дверь без люстры: на одной руке сумочка, другая была занята воздушными поцелуями… ~ ~ ~ – У вас такой чудный румянец! – Оставьте, какой же это румянец? Это чудеса науки и техники – румянец из Парижа. ~ ~ ~ «Помню, как-то приехала в маленький провинциальный городок – еще очень молодая, очень гордая тем, что у меня в кармане настоящий контракт. Оставив багаж на вокзале, я решила до театра пройти пешком, чтобы познакомиться с местом, где мне предстояло играть. Шла медленно, рассматривая дома и витрины. И вот стала замечать, что прохожие, главным образом мужчины, обращают на меня внимание: провожают долгими взглядами, оглядываются, многозначительно перемигиваются. «О, в этом городе умеют ценить красоту, – подумала я не без иронии. – Здесь можно рассчитывать на успех». И что же? Когда я наконец вошла в театр, актеры, встретившие меня в вестибюле, сказали, что у меня сзади распоролась юбка и мое кружевное исподнее оказалось наружу». ~ ~ ~ Как-то раз Фаина Георгиевна ехала в лифте с артистом Геннадием Бортниковым [10] и лифт застрял. Только спустя сорок минут их освободили. – Ну вот, Геночка, – изрекла Раневская, – теперь вы обязаны на мне жениться! Иначе вы меня скомпрометируете. Бортников годился Раневской во внуки. ~ ~ ~ Раневская часто заходила в буфет и покупала конфеты или пирожные. Не для себя. С ее страшным диабетом сладкое актрисе было противопоказано. Пирожные и конфеты она покупала, чтобы угостить кого-нибудь из друзей-актеров. Однажды в буфете она подошла к актрисе Варваре Сошальской [11]: Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом. Читайте больше книг на сайте онлайн-библиотеки mir-knigi.org