Автор : Бубнов Роман
Название книги: Я, Перец
Читать на сайте: https://mir-knigi.org/author/bubnov-roman/ya-perets

Роман Бубнов

Я, Перец

От автора

Я начал писать эту книгу сразу после армии, в 2009 году, в самый разгар нового экономического кризиса. Только что прошла волна очередных массовых сокращений, на рынке труда царило уныние. У меня образовалась масса свободного времени и дохленькая надежда, что кто-нибудь где-нибудь на хорошей позиции в толковой фирме, наконец, уйдёт в декрет или его похитят инопланетяне.

На тот момент мне стукнуло 28, и я поймал себя на мысли, что накопился кое-какой багаж недурственных практических наблюдений и уникальных личных советов, которые реально помогают окружающим меня людям. Буквально преображают их, делают сильнее, вытягивают из серости вверх.

Эта книга – моя возможность охватить аудиторию в разы больше и получить мой первый в жизни авторский гонорар.

О чем пойдет речь: обо всем, с чем сталкивается любой нормальный молодой человек в возрасте от 17 до 27 лет. Минимум воды и морализма, только практические советы на каждый день для любой ситуации, с примерами из жизни и смелыми достойными идеями на закуску.

Предисловие

В студенческие годы я не раз заходил в книжный магазин. Хотелось купить полезную практичную книгу на каждый день, чтоб в ней было всё сразу и чтоб недорого.

В те годы такой книги не было, нет её и сегодня.

На полках вообще мало полезных книг. Зайдите в ларек или бутик-подвал – а почитать то и нечего: «33 способа забеременеть», «Как заработать состояние, выращивая дома грибы», «Счастливые гороскопы для геев», ну и всякие там «Бешенный», «Месть бешенного», «Сестра бешенного», «Молчание бешенного» и т. д.

Где искать полезные практичные идеи?

Я, например, не люблю читать теоретические книги, в которых размусоливается туда-сюда одно и то же. Зато жалую людей, которые могут сказать: «я добился успеха так-то и так-то; это работает, потому что я это уже пробовал; в моей жизни были следующие трудности, послушайте, как я с ними справился».

В этой книге я вспоминаю все свои подножки и грабли за последние 10 лет, начиная со старших классов, когда мне стукнуло 17, и заканчивая призывным 27-летним рубежом.

Я верю, что эта книга поможет вам стать сильнее и увереннее, поможет достичь желаемых высот, и не спотыкаться на мелочах.

Я буду рад, если она станет вашей настольной шпаргалкой на каждый день.

Приятного вам чтения и новых идей…

_С уважением,_

_Роман Бубнов_

Отношения полов или половые отношения

А глаза у Тани – словно мармелад!

И сияют ярко – огоньки горят.

Ну а губки Тани – просто хороши —

Целовался с нею я б от всей души.

А смеётся Таня – слов не подберёшь,

Мартовской капелью, солнцем назовёшь.

И от этой Тани – голова кругом,

А всего-то с Таней я три дня знаком.

Федор Рыжий

[Я, Перец - _01.png]

Вступление

Я решил начать книгу с понятной всем темы взаимоотношений «мальчик-девочка».

Причем разберем мы исключительно этап 17 – 27.

Есть ли секс на 20 году брака, и должна ли жена знать об этом – давайте потерпим и узнаем об этом из газет, когда будем на пенсии.

Поехали…

Как всё начиналось

Пережив в 10 классе первую безответную любовь с соплями и поллюциями, я двинул мерным шагом в своё сексуальное юношество: тогда было, откровенно говоря, по фигу, с кем встречаться, лишь бы давали. Давали себя полапать, пососаться, помять сиську.

Первое время я, признаюсь, конкретно пасовал: провожаешь девочку после пьянки до подъезда и не знаешь, как бы её так неожиданно поцеловать, чтобы потом пожулить минут сорок между вторым и третьим этажом. Кривенько так всё выходило, но выходило – и это важно.

Или пригласишь девочку после уроков в гости, родичей нет, и не будет ещё часа три, казалось – тащи её в спальню тепленькую и жарь без масла, так нет – сидишь с умным видом и базаришь за жизнь. Чесать языком тогда получалось лучше – печально, но факт.

Свой «первый раз» теперь вообще вспоминаю как анекдот.

На дворе стоял бодрящий осенний морозец. Я уже недели две как окучивал новенькую первокурсницу откуда-то с севера: высокую светленькую девочку 17 лет с хорошей фигурой, крепкой попкой, но при этом глупую, как торпеда. Помню, что успел подарить ей открытку с мишками, усиленно отпаивал её чаем с шоколадками после уличных прогулок за хлебом и даже сводил её один раз в кинотеатр на какую-то французскую муть.

И тут я вижу – девочка-то готова, да и я тоже готов (наверно, уже лет пять).

Один только вопрос: ГДЕ?

Я договорился с приятелями, снимающими квартиру, чтобы те дали на вечер ключи, а сами свалили. Они не раздумывая, согласились за 2 бутылки водки и эксклюзивный подробный рассказ после.

Я включил телек, сварил ужин. Выпили, потрепались, вспомнили «общие моменты», пошли в спальню, разделись, пообнимались, я надел презерватив, она раздвинула ноги и даже не успела крякнуть, а я уже кончил.

Так я узнал ещё одно новое слово: преждевременная эякуляция.

Вот такие булки.

Именно так я познал суть всех бесчисленных романов о желании мужчины обладать женщиной, именно так я стал мужчиной.

Сиквел про кур

Весной мы со старым товарищем начали плутать по городским паркам и скверам в поисках добычи. Возьмем семечек, пива и идём на лавочки. Проходим мимо – смотрим, сидят две девочки, и как по ГОСТу: одна симпатичная, как бобрик, вторая страшная, как Тортилла.

Секса хотелось жуть как – до судорог в пояснице, денег на рестораны не было, проститутки были противны, приходилось выходить в народ и общаться. С бобриками, с Тортиллами, и ещё целым зоопарком.

Надо здесь заметить: ни одно уличное знакомство не закончилось постелью.

Только тратами на пиво, мороженки и оплатой такси.

Хорошо пёрли только новые связи у себя в общежитии и в соседних – здесь же, в студгородке.

Общежитие вообще само по себе – самая интересная и не имеющая аналогов среда обитания.

Здесь постоянно что-то происходит.

За мои 4 года в общаге у нас в туалете нашли ящик пива, кого-то забили молотком, кто-то выпал с четвертого этажа, кого-то изнасиловали, кто-то насрал в женском душе; кто купил иномарку, кто спился, кто сторчался, кто скрывался от военкомата, живя по дню в разных комнатах.

Это новый мир!

Девочки в общаге были разные: одни хотели играть в любовь, другим нужны были спонсоры, третьи просто хотели мужского члена.

Однажды мне, бедному голодному студенту, лимитчику из провинции, даже показалось, что дали чисто из сочувствия. Было и такое.

А бывало звонит приятель: «Ромыч, приезжай, сегодня бухаем. Будет Оля Кривая, на прошлой неделе её Макс пёр, позавчера я, сегодня твоя очередь». Знал я эту Олю – красный диплом в школе, беглый английский, из хорошей семьи, а на поверку – обычная б…ь.

Жизнь – интересная штука, похлеще Дискавери ченэл будет.

Я кстати тогда отказался, побрезговал.

Мы, вообще, всем девочкам тогда клички давали: «Морг», «Курящий конь», «Бобер», «Драная жопа», «Хомяк» и т. п.

Морг любил после секса овсяные печеньки, Курящий конь – Мальборо, Бобер был скромным и держал дистанцию, а Хомяк вообще, по пьяни никогда никому не отказывал – очень добрый был.

На том же первом курсе, ближе к концу, помню, по нашему потоку прокатилась первая волна свадеб на страшилках и откровенных курицах.

Что толкало молодых ребят на такой идиотизм – тогда было непонятно.

Сегодня я вижу это так: им просто никто не давал.

А курица была готова раздвинуть ноги, но в обмен на брак. Самый простой и глупый способ для ещё юного парня припарковать свой член.

Возможно, именно в 20 лет у девочек случаются первые страхи от вдолбленных родителями стереотипов: если ты не выйдешь замуж до 25 лет, потом вообще не выйдешь. Если не родишь до 30, станешь либо поздней «первородкой» либо вообще не родишь никогда.

Старой девой не хочет быть никто, но и никто не хочет давать запросто так.

Так мужчина учиться искать разные подходы к разным типам женщин.

Я на тот момент как раз сделал себе над кроватью шторку и подселил к нам в мужскую комнату молодую красивую деревенскую девочку. Добрая и наивная стройняшка с налитой спелой грудью, она украсила собой нашу холостяцкую берлогу, согрела на целый год мою постель и спустя ещё столько же стала моей будущей бывшей женой.

Женатик

Ещё до печатей в паспорт мы ездили к ней в деревню знакомиться с родаками.

Меня, городского мальчика, приняли на ура.

В избытке было всё: изысканные кушанья, холодные горячительные напитки, баня со свежими вениками.

Мне даже показали «пол царства в придачу» – задний огород за домом с теплицей.

Возможно я купился, возможно думал, что люблю, возможно, просто хотел красивую молоденькую жену рядом.

В общем, мы расписались. Без свадеб и кутежа.

Нам дали отдельную комнату в общаге, выписали талонов на питание в профилакторий, пожелали счастья.

Я закончил ВУЗ, удачно с отцом купил себе квартиру.

Въехал молодой семьей без детей в собственное жилище.

Первые месяцы я просто балдел, что всё рядом. Не надо спускаться в душ с пятого этажа в подвал. Теперь есть ванная, своя кухня, свой балкон.

В туалете, в унитазе всегда чисто, утром там не плавает чья-то вчерашняя дрисня.

Я устроился на работу в салон сотовой связи, работал много и с отдачей, получал хорошие деньги.

По вечерам игрался в Ил-2, ночью отчаянно драл молодую жену, по выходным ходили в гости к таким же «молодым» как и мы, летом ездили на электричке в деревню к тёще.

Так прошёл год.

А потом в одночасье всё рухнуло.

Мне предлагали хорошее место в известной компании, жена училась на 4 курсе.

Пьянки надоели, мелкие скандалы из-за носков тоже.

Секс вообще отошёл на последнее место: если и был – то так, для галочки, один раз в десять дней.

Я понял тогда, что не хочу так больше жить.

Моя жена была из тех девочек в белом бантике, которые всегда любимицы учителей и окружающих, которым всегда дают конфетки, на чьи фотографии дрочат одноклассники.

Короче, не моё это.

Сразу понять, что у девочки внутри невозможно. Она может быть и добрянкой, и скрытой проказницей, и домовитой, и шлюхой, или даже порядочной сукой. Но!

Чтобы это увидеть – нужно время, или опытный бывалый взгляд.

В 20 лет я тогда думал, наверно, просто не тем местом.

Короче, несмотря на уговоры со стороны её родителей, несмотря на стыд перед своими, я принял решение и развелся.

Сегодня я считаю этот шаг самым правильным и стратегически верным поступком прошлого десятилетия.

Бывшая жена уже через год снова выскочила замуж и вскоре родила девочку.

Я желаю ей добра и искренне рад за её новую семью.

Развод – это не конец, это только начало!

Любопытно, что после моего расторжения брака ещё три пары из общей компании неожиданно разошлись.

Наверно, «дурной» пример заразителен.

Разведенка

Неожиданно охолостевший нормальный мужчина, как правило, начинает по-жесткому кобелить – всеивать напропалую всем подряд.

Я не стал исключением, и после развода только за первые три месяца выдал «фастов» больше, чем за всю молочную юность. Причем я не искал ни варианты – ни ситуации, они находили меня сами.

Правильно однажды кто-то написал: «все эти любови пройдут как ветрянка, останутся лишь результаты – кто чего достиг в жизни».

Тогда я осознал, что наступило новое время: не когда хочешь ты, а когда хотят тебя.

Она может быть и добрянкой, и скрытой проказницей, и домовитой, и шлюхой, или даже порядочной сукой.

Меня знакомили с молодушками в разных компаниях, и они сами отдавались радостно и со вкусом в первый же вечер. Я был не против, они были за.

Любопытно, что ведя полноценный разнообразный образ жизни, доступные и хотящие женщины появляются на твоём горизонте снова и снова. Искать никого не нужно, специально готовить домашние шуточки и анекдоты тем более. Не надо ни к кому подходить на улице и вымучивать из утробы «правильные» слова.

Никому из девчат не нужны эти пикаперские клоунады.

Им нужен толковый интересный мужчина, порядочный, с запахом крепкого дерева.

А не эти гнилые опилки с кривыми оупенэрами и аляпистыми крышесносами.

Помню, девочка мне проплакалась всю ночь, а под утро дала просто потому, что я такой хороший и выслушал её.

А одна молодушка баловала меня каждый раз как последний по той простой причине, что я был первым, кто понравился её кошке.

Холостой мужчина как пчела-разбойник, опыляет, не задумываясь, все красивые цветочки и не брезгует пробовать новые и неизвестные виды.

И не забудьте, в копилке опытного мужчины должна быть обязательно хотя бы одна «девочка» – та, которая досталась именно ему, а не кому-то из армии голодных самцов за окном.

Я никогда не стремился побить какой-то количественный рекорд.

Посудите сами, гнаться за суммарной цифрой, лишь бы присунуть для галочки – это тупость.

Так вся личная жизнь проходит мимо: в памяти ни имён, ни чувств, – одни только галочки.

Это как наёмная работа, – можно бесконечно бегать с места на место, новые люди, новые знания, но в итоге получится лажа, а точнее – каша.

Однажды всё-таки нужно остановиться. И говоря однажды, я не имею в виду в 40 лет.

На предпоследней работе я встретил замечательную девушку – очень хорошего человека внешне и внутренне – и с радостью остановился. Я счастлив уже не один год, и скажу по секрету – первые мысли о семье и детях недавно посетили меня, грешника.

Суть мужчины – сделать счастливой свою избранницу.

Подарить жизнь своим будущим детям, найти себя, наконец.

На фоне этого скакать до пенсии кобелем и спрыскивать в чужие лунки – это всё равно, что годами подъедаться в столовых, а вечерами смотреть в пустой холодильник.

Ах, да! Я забыл упомянуть про «посадить дерево». Точно, нужно ещё купить дом, воспитать сына, обновить машину, перепробовать всё пиво, и т. д., и т.п.

На заметку!

1. НАРАБАТЫВАЙТЕ ОПЫТ.

Опытный мужчина интересен, с ним легко, у него можно чему-то поучиться.

Живите активной разносторонней жизнью, тогда хорошие девочки в ней сами появятся, прям как веснушки на солнышке.

Делите, как я, всех женщин на категории: школьницы, студентки, молодушки, мамочки, бабцы, тётушки.

Когда тебе 17 – 27, сильнее всего хочется студенток и молодушек – с ними не просто, зато приятно. Девочки в этих «группах» как только что слитое вино – игристые, свежие, с нотками сладковатых фруктов и пахучих цветов.

Всё что старше мамочек, на мой взгляд, – голимая экзотика, если, конечно, вы не альфонс.

2. ДЕРЖИТЕ СЕБЯ В РУКАХ.

Бывала у вас такая ситуация?

Сидишь дома вечером в выходной, скукота. Низ живота чугунный, все мысли о сиськах и бабах.

Как лучше поступить?

Вырядиться, взять денег и пойти на дискотеку знакомиться на авось, – вдруг мне повезёт?

Или сходить в ванную, «передернуть затвор» и спокойно позаниматься полезными делами?

Честно скажу – я поступал и так, и так.

Мимолетные знакомства – это всегда трата денег и времени, всегда низкие гарантии качества и защищенности секса.

С другой стороны, сходив в ванную и, выпустив пар, вы сможете холодным умом решить пару действительно важных задач.

А на неделе у вас будет куча времени, чтобы подготовить ст_о_ ящий 100%-вариант на предстоящие выходные.

3. НЕ СОРИТЕ ДЕНЬГАМИ!

Меня всегда с утра раздражали всякие «залетные девицы» – просыпаются у тебя в постели косые, помятые, изо рта воняет, в глазах козюльки. На завтрак требуют кофе (а я его не пью), выжирают все вафли, всовывают тебе свой номер мобильного, просят подарить им «вот эту» или «вон ту» безделушку.

Пусть катятся колбасками куда подальше.

Меня тема подарков порой выводит из себя.

За что вообще можно или даже нужно дарить женщине подарки?

За одноразовый второсортный трах по синей лавочке?

За красивые опухшие глазки?

Конечно же, нет.

Роман Трахтенберг, царство ему небесное, считал, что дарить нужно за верность.

А мне кажется, что правильный ответ – за поддержку в трудную минуту!

Любимому человеку подарки можно дарить вообще просто так, ведь с искренней поддержкой никакие невзгоды не страшны, все вопросы решаемы, время летит только вперед.

Разве не это цель?

Знакомства с девушками

[Я, Перец - _02.png]

Этот дерьмовый пикап

Профессиональные пикаперы называют таких, как я – натуралами. Такие натуралы, как я, называют пикаперов засранцами.

В Интернете сегодня множество видеоуроков, статей и блогов умельцев с описанием принципов знакомств на улице и не только.

Филипп Богачев, РМЭС, Пикап-ру – в моей молодости такого не было.

Ушли в прошлое «Алло, а Лену можно к телефону?» или «Завтра в семь у памятника Курчатову, не опаздывай».

Зато сегодня можно в любой момент выпить, закусить и написать смс: «Люба, у меня стояк, если чё – приезжай». Или наоборот получить хохму типа: «Котик, я задерживаюсь, буду через час или два, только не злись».

Мой старый товарищ занимался у одного такого гуру соблазнения и даже сам потом пробовал вести уроки, называя себя мастером.

Самое интересное, что УЧИТЬ делать, и ДЕЛАТЬ самому – принципиально разные вещи.

Этот гуру-товарищ, к примеру, был чрезвычайно несчастлив в личной жизни и, по правде говоря, не так удачлив, каким хотел казаться юным падаванам на своих занятиях.

Перейдем к делу.

ЧТО МЕНЯ РАССТРАИВАЕТ В ПИКАПЕ

Во-первых, это идиотское преклонение перед мастерами – ведущими курсов, их «обожествление» и обожание.

Ребята, дорогие мои!

Поймите раз и навсегда: тренеры пикапа – успешные молодые бизнесмены, психологи и ораторы, делающие на ваших надеждах целые состояния.

Я как-то ради любопытства зашел на один сайт, чтобы посмотреть расценки на эти хвалебные курсы.

Да на такие деньги можно слетать на две недели на нормальный курорт, а не проводить их в арендованных на вечер залах за партами в компании неудачников и онанистов.

Не будьте ходячими кошельками и идиотами.

Да, на курсах будет частично интересная и где-то даже полезная информация. Вот только она не стоит СТОЛЬКО! Купите книгу за 20 баксов и получите такой же багаж информации.

К тому же на курсах вам обязательно прочистят и замусорят мозги всякими определениями, процентами и терминами (ОПЖ, ЛТР и пр.). Надо это вам или нет – решайте сами.

И что мы имеем сегодня в качестве результата всего этого модного течения: пикаперов никто не любит.

Поищите хоть один женский фан-клуб или сайт, где девочки взахлеб расхваливают пикаперов.

Нет такого. Только ресурсы по противодействию и распознаванию этих «хитрых врунов».

Я посмотрел кое-какие уроки пикапа, прочитал несколько статей. Пообщался на форуме с ребятами.

До чего же убога конечная цель самой идеи пикапа – так называемое эффективное соблазнение. То есть цель знакомства – не сама девушка, а то, что с ней можно сделать.

Не понравилось общение пикаперов.

Пишет чувак: «На выходных сделал 15 подходов, 6 контактов, 1 фаст, и 1 возможный LTR».

Перевожу: «На выходных познакомился с 15 девушками, взял 6 номеров мобильных телефонов, с одной девушкой переспал, одна понравилась, наверно буду с ней встречаться». (_LTR – long term relationship_, долгие отношения.)

Короче, как-то не романтично всё это и сухо как в электронной казарме.

Пикап сегодня провел более резкую границу в развитии «любовных» отношений.

Теперь если девушке нравится молодой человек и он слишком хорош, то она начинает подозревать в нем пикапера, и это её подсознательно отталкивает.

Мне не нравится, что прыщавые мальчишки-неудачники учатся использовать техники НЛП, наведения гипноза и пр. для того, чтобы иметь наших сестер и подруг.

Для хорошей воспитанной девушки секс и романтика почти всегда одно и тоже. Для неё смена полового партнера – это всегда слезы, всегда переживания, всегда поход к гинекологу на внеплановый осмотр.

Не для того родители её берегли столько лет, чтобы какой-нибудь раскосый ушлепок с единственной мыслью навалить ей за щеку, заболтал её приемчиками и получил своё.

Есть всякие шлюшки, дискотечные девочки-алкоты, безотказные Мани и просто дворовые давалки.

Если хочется выпустить пар и тупо кому-то вдуть – ради Бога.

Не надо обижать добрых романтичных девушек. Они заслуживают лучшего.

ЧТО МНЕ НРАВИТСЯ В ПИКАПЕ

Несмотря на негатив в общем, Пикап учит хорошему в частном.

Учит не бояться знакомиться, общаться на разные темы, учит азам разнополых различий, учит уверенности в себе, учит начальной сексуальной грамотности. В Пикапе есть классные мысли и дельные советы, есть замечательные выводы, основанные на реальном опыте реальных людей.

1. Мне понравилась идея «смелого подхода». Т. е. если тебе нравится девушка и у тебя проскальзывает мысль подойти познакомиться, сразу же подходи и знакомься. Не надо думать и прикидывать, отошьет она тебя или нет. Просто делаешь шаг вперед – и события сами начинают развиваться стихийно.

2. Мне понравились математические социальные базисы знакомства: сколько сантиметров личная зона, с какой стороны лучше подходить, на какие темы говорить и по сколько, примерное время на удержание внимания, и т. д.

3. Мне понравилась идея здоровых отношений: предохраняться и думать о здоровье партнера всё-таки надо.

4. Мне понравилась идея развития отношений без денег. Я сам за то, чтобы каждый платил за себя. Подарки-подарками, цветы-цветами, но оплата счетов и отдыха раздельно. Динамо в наше время сплошь и рядом, не нужно быть спонсором.

5. Мне понравилась идея следить за своим внешним видом, здоровьем, одеждой и умственным уровнем.

Мне много, что понравилось.

Скажу больше: это действительно работает.

ГЛАВНАЯ ОШИБКА ПИКАПА

Главная ошибка пикапа в том, что нельзя взять кулёму-онаниста из бедного квартала и превратить его за двухнедельный курс в Мачо.

На это нужны годы. Ученые умы, бывает, всю жизнь защищают кандидатские по психокоррекции и психоанализу.

Вместо того, чтобы работать персонально и, выискивая проблемные места, модернизировать человека как личность, в него загоняют набор правил для соблазнения и следят, чтобы эти правила работали без сбоев.

В этот момент, если бы я преподавал в аудитории – поднялись бы руки и посыпались вопросы типа: «А если эта техника работает, то чего ещё тогда надо?»

Ответ на самом деле неприятный: «Пикап – это всё-таки мошенничество».

Кто-то наверно подумал, что я весь такой правильный и призываю сначала жениться, и только после письменного согласия родителей заниматься всеми видами плотских утех.

Нет, это не так.

Я составил 11 описательных примеров того, что пикап, как чужая балалайка, настроена не на ту тональность:

Большой анти-пикап дяди Ромы или 11 уникальных мастер-классов, которые навсегда изменят вашу жизнь

1. ОБЩЕНИЕ ВСЁ-ТАКИ ВАЖНЕЕ.

Чтобы не бояться общения с женщинами, надо чаще и разнообразнее с ними разговаривать, особенно на первых порах. Нужно максимально много проводить время с девчонками: ходить вместе на секцию фитнеса, посещать общую курилку, читать в библиотеке, тусить у друзей с подругами, и подругами подруг, поддерживать отношения со старыми знакомыми девушками по работе, по отдыху в лагере и пр.

Начинать нужно с общих тем, желательно бытовых. Через дружбу и общение с женщинами – намного быстрее понять их психологию вообще. Женщина-друг гораздо быстрее «побалует» вас по дружбе, чем если будете ждать секса с незнакомой нашпаклеванной чувихой из автобуса, которая явно хочет сначала поужинать в ресторане. Женщин-друзей может быть много (в этом-то вся красота) и грань этой дружбы можно стереть при первом же подходящем случае.

То же самое с её подружками. Для них вы не какой-нибудь пикапер с улицы с побритой мошонкой и заезженными шутками. Вы друг их подруги – а значит и их друг.

От дружбы до постели один шаг. Понимание, как его делать, приходит с естественным опытом.

Я советую стремиться к модели: «Я сплю с девушками, с которыми общаюсь». Это интереснее, чувственнее, проще и полезнее.

2. РАЗНЫМ ДЕВУШКАМ РАЗНЫХ СОЦИАЛЬНЫХ ГРУПП НУЖНЫ РАЗНЫЕ МУЖЧИНЫ.

Одинокой матери не нужен выпендреж с крышесносами и шутками в кафе – ей нужен надежный друг и потенциальный отец её ребенка.

Девушке с образованием нужен друг по интересам и любовник с доходом не ниже среднего.

Студентке-тусовщице нужен как раз шутник и модный парень, чтобы у него из джинсов выпирало подружкам на зависть.

Женщине молодой, одинокой нужен зрелый самостоятельный мужчина, а не зыркающий томным взглядом плейбой.

И так далее. Нельзя ко всем подобрать ключ через розочку из салфетки или фокус с зажигалкой.

Проще искать свою «группу» и знакомиться с перспективой наверняка.

Рвать жопу, развлекая весь вечер нагловатую красотку, в надежде, что она тебе даст – поверьте, это того не стоит. Понимаешь это, когда тебе уже под 30.

Учитесь читать потребности и проблемы девушек, не тратьте себя на заведомо проигрышные варианты.

3. НЕ НАДО ЗАПИСЫВАТЬ КАЖДЫЙ СЕКС КАК СВОЮ ПОБЕДУ, А НЕУДАЧУ – КАК ПОРАЖЕНИЕ.

Если девушка вам дала, значит, захотела этого сама. Хорошо, что вы создали нужное настроение и помогли ей расслабиться.

Если девушка вам отказала – это не значит, что вы лузер. Есть куча причин, почему именно в этот день секса не будет ни при каких условиях, даже если вы родите бриллиант. Это могут быть месячные, небритая подмышка, простуда на губе, некрасивое или дырявое нижнее белье. Возможно, девушка чем-то болеет или лечится (например, у неё молочница).

Есть куча причин, почему именно в этот день секса не будет ни при каких условиях.

Может у неё принцип не спать у мужчины, но она готова принять у себя, и жаль, что как раз сегодня дома мама. Может, просто нет с собой косметики или средств гигиены. Может у неё дома кошка, и надо уехать, чтобы её покормить.

Девушка – это вам не автоминетчик «сахарные губки».

Или она, или вы вполне можете сегодня быть закрытыми на санитарный день.

4. ДОВЕРИЕ – КЛЮЧ К УСПЕХУ У ЖЕНЩИН.

Чтобы «лечь в постель», девушка должна доверять мужчине. Она должна перебороть страх недоверия и снять с партнера бирку «чужой». Это доверие не всегда можно заслужить за пару часов болтовни, а иногда невозможно даже после бутылки водки.

Доверяя вам, девушка отдается с большим напалом чувственности, нежели загипнотизированная НЛП-горлумами. Завоевав доверие девушки, вы действительно получите её саму всю.

5. ЛИЧНОЕ ОБАЯНИЕ, ОТКРЫТОСТЬ И ПРОСТОТА.

Не каждый сможет строить из себя рокового ковбоя с холодным арктическим взглядом.

Пикаперы коллекционируют нарезки из известных фильмов (например, «Авиатор», в котором Ди Каприо клеет за столом официантку двумя пальцами об клитор) – типа, вот готовые приемы, копируйте и пользуйтесь.

НЕ НАДО!

Посмотрите лучше сцену в ресторане отеля из х/ф «Вне поля зрения» Стивена Содерберга. Дженифер Лопез сидит за столиком, и её пытаются кадрить пикаперы. Насколько это мерзко и неуклюже смотрится со стороны!

Что может быть лучше простого доброго открытого парня, с которым легко общаться и который весь в доску свой. Не забивайте голову всякой хренью из Интернета. Вам от природы дана своя уникальность.

Будьте проще. Не вспоминайте навязанные правила 1 шаг, 2-ой, 3-ий… сейчас трогаю, потом глажу, потом говорю комплимент или метафору.

Говорите проще. Больше сочувствуйте и слушайте. Восхищайтесь девушкой. И она будет благодарна – и она будет ваша. Это работает – попробуйте.

6. ЧУВСТВО ЮМОРА.

Если оно есть – чудно. Если нет – лучше вообще не шутить. Нет ничего угрюмее косолапого несмешного клоуна.

В этом случае учитесь вовремя помолчать.

Будьте позитивны. Создавайте настроение вокруг себя. Общайтесь как будто вы старые друзья, но сохраняйте тайну – биографию вспоминают только в военкоматах, резюме рассказывают только на собеседованиях. Дозируйте факты о себе.

7. УМЕНИЕ ВЫСЛУШАТЬ.

У каждой женщины много личных больших и мелких проблем. Всегда не до конца реализовано желание нравится мужчинам. Всегда есть на что посетовать.

Вместо того, чтобы травить анекдоты и лапать девушку «техникой касаний» за все впуклости и выпуклости, попробуйте её выслушать и посочувствовать.

8. КАЖДОЕ УТРО ВСЁ ВОЗВРАЩАЕТСЯ НА СВОИ МЕСТА.

Как бы мужчина ни старался вечером, утром он снова станет собой – со своими привычками и тараканами.

Все заготовленные шуточки закончатся, и он станет другим человеком, а не тем, кем был вчера – станет собой. Пикап не учит выстраивать отношения, не учит быту. Хотя этому вообще мало кто учит

Если вы смотрите в перспективу, глупо строить из себя Дольфа Лунгрена, когда в душе вы Жан-Клод-Ван-Дамм.

9. НЕ ВСЕ ДЕВУШКИ ОДИНАКОВЫЕ.

Уставший пикапер с парой сотен сексуальных побед, зевая, по секрету скажет вам, что все девушки одинаковые, все глупые, наивные, все дают, в постели хоть и кричат по разному, но между ног у них одно и тоже – как в старом медицинском справочнике.

Дурацкий ущербный подход недалекого человека. Спросите, что он думает про свою маму и свою сестру? Пикапер отшутится, но впервые шевельнёт извилиной.

Каждая девушка по-своему уникальна и интересна. Это важная деталь, которая придаёт яркости в сексе и драматургии в отношениях.

Нельзя каждую новую девушку ставить раком и драть как куклу Барби. Проще купить надувную кенгуру.

Если в кино смотреть только на взрывы или спецэффекты – суть и интрига останутся в стороне.

10. ДЕВУШКИ ТАКИЕ ЖЕ ЗЕМНЫЕ СУЩЕСТВА ИЗ ПЛОТИ И КРОВИ, КАК И МЫ, МУЖЧИНЫ.

Девушка – не существо с другой планеты. Чтобы её получить – не нужны специализированные подходы-раппорты, пароли-опенеры, шаблоны-крышесносы, метафоры-басни и прочая кунькина дребедень. Достаточно быть зрелым человеком со своими уникальными взглядами, с желанием общаться и нравиться другим.

Не проводите черту между собой и девушкой, не ищите приёмы, чтобы её перепрыгнуть.

Будьте с девушкой на короткой руке или ноге, будьте здесь и сейчас.

Мой старый боевой армейский товарищ – бедный романтичный поэт, его фишка – добродушие и бесконечная любовь ко всем женщинам.

Для него все «сестренки» и «невесты». И он всегда для всех весь в доску свой.

11. НЕ МНИТЕ СЕБЯ ПСИХОЛОГАМИ И ЭКСПЕРТАМИ.

Это заблуждение. Именно отсюда идут все разочарования и неудачи, завышенные ожидания и эгоизм. Будьте человечнее.

3 секрета знакомства с продолжением

1. СЕКРЕТ УСПЕШНОГО ПОДХОДА.

Я всегда подходил к новым девочкам, как к своим старым знакомым.

«Привет, чё скучаешь? Да ладно, у меня такой же понедельник, как у тебя. Хочешь вот, мятный леденчик? У меня их много… Может мы пройдемся, расскажешь, что нового. Давай, кстати меня Рома зовут, … очень приятно». И т. п.

Ошибочно считать, что девушки любят красивые вступления.

Если вы ей изначально неприятны – можете хоть на арабском прочитать пикаперские «оупенеры» и «ловушки любопытства».

Оригинальные фразы в начале знакомства позиционируют вас как «нового человека», а точнее – как чужого. Какая будет реакция?

Девушки презирают слащавых пикаперов с их фишечками-балабушками.

Девушки хотят дружить, любить, хотят заботу, надежность, романтику, наконец.

Не нужно этих «эй, ты мне нравишься, я вижу, что ты спешишь, но давай всё-таки познакомимся».

Ну что за моча!

Запомните и следуйте моему совету: Старый друг шустрее новых двух.

2. СЕКРЕТ ФАКТОРА ОЖИДАНИЯ.

Обычный четверг, вечер, центр города.

Заходим в кафешку.

Окидываем взглядом всё помещение: «Так, там в углу накурено, здесь сидит пара студенток – ага, точно, тут рядом общага экономистов – им и на вид не больше 18-ти. Сбоку сидят два перца, зыркают по сторонам – ищут приключений, одеты как бомжи, пьют одно пиво на двоих, – в общем, не конкуренты. Вон там свободный столик, напротив три девочки чуть постарше, хорошо одеты, болтают о чем-то своём, видно, при мужиках все – даже не смотрят, кто вошёл.

Вот, прямо у входа сидит непонятный бабец, разукрашенный как карусель. Уже лыбится мне, а глаза отчаявшиеся – явно готова ко всему. Господи, что это на ней, янтарные бусы?

Вырядилась, дура.

У бара сидит мужик под сорокет, весь при делах – в пиджаке. По ходу, небедный, пьёт виски, смотрит лениво на трёх девах, на тех, что постарше, одна из них ему, кажется, глазки строит. Да, так и есть.

А вон там, у окна кто это у нас? Две девушки, одна очень даже милая, светленькая, вторая – чернышка – так себе. Которая так себе чё-то жестикулирует, вещает на пол зала, а милашка сидит, улыбается, чай потягивает.

Девочки молодые, старший или средний курс, пришли отдохнуть для себя и, сто пудово, не упустят шанс познакомиться с интересным перспективным молодым человеком».

_Что такое фактор ожидания?_

Вот эти два перца с пивом на двоих, явно лимитчики, им оптимально подкатить к студенткам, набухаться пива и, взяв добавки, забуриться к ним в общагу до самого утра.

Богатый чувак с вискариком хочет подцепить интересную, знающую себе цену, девочку с претензией на роскошь. Ему оптимально угостить её дорогим вином, вызвать такси и снять неподалеку нормальный номер в малоизвестной гостинице на пару или тройку часов.

Студенки-первокурсницы просто хотят тусоваться, смеяться, общаться. Им бы попить взрослые напитки вдали от родителей, покуролесить. По пьяни, они готовы лечь практически с любым, кто их напоит, но пока ещё, увы, этого не знают.

Отчаявшаяся одинокая некрасивая в бусах с надеждой в глазах, хочет простой улыбки и внимания, если вы проведёте с ней вечер – она будет счастлива и благодарна вам до конца жизни.

Это грустно и одновременно очень трогательно.

Ну а милашка (у которой подружка-чернышка) с любопытством послушает ваш «подход», оценит ваши внешние данные.

Она хочет и готова к отношениям. Ей нравятся интересные веселые ребята.

Она готова общаться, экспериментировать, готова на влюбленность, на безрассудства.

С такой девушкой можно провести обалденный вечер, закончить его в постели сегодня или через неделю – неважно.

Важно, что вы ей подходите по её ожиданиям.

Важно, что то, что вы ожидаете от неё, реально выполнимо и само по себе высоко вероятно.

3. СЕКРЕТ ОБЩИХ ИНТЕРЕСОВ.

Всегда ищите общие темы и интересы.

Например:

А. Говоришь, ты любишь мультик Король Лев? Да я в детстве все слезы выплакал в том моменте с Муфасой.

Б. Ух ты, я тоже со школьных лет плавал в бассейне, пока не вырос и мне плавки не начали жать.

В. Прикольно, я тоже думаю пойти на курсы китайского языка. Мне нравится их этот президент: Финь-Фунь-Фань. Расколбасный мужик.

Находя общие темы, проще общаться, поощрять человека на откровения.

Проще подстраиваться под него, легче выискивать слабые и сильные места.

Понимать, что и когда сказать, чтобы сблизиться ещё больше.

Хочу учиться

[Я, Перец - _03.png]

Что нужно успеть в школе

Мы разберем классический случай с городской средней школой среднего уровня.

Школа – это замечательное время и лучшие годы в жизни после студенческих.

Первая любовь, друзья на всю жизнь, первые сигареты, хобби – всё это появляется именно в этом временном отрезке.

Окончание 9 класса – это важная точка принятия решения, когда нужно сделать выбор – идти ли в техникум за средне-специальным образованием или же продолжить учиться до 11 класса, чтобы потом поступить в университет и побороться за дипломные корочки.

Я учился до 11 класса в сильной гимназической школе, и я рад, что выбрал именно второй вариант.

Многие мои знакомые ушли в ПТУ, стали малярами, плотниками, слесарями, автомеханиками.

Это нужные ответственные профессии. Для кого-то это ремесло на всю жизнь и способ зарабатывать на хлеб. Не всем дано выучить три языка и на переменках между биологией и физикой мечтать о дипломе МВА.

Я бы выделил следующие важные пункты в графе «школа»:

ЯЗЫК

Я могу точно сказать лишь одно: независимо от профессии и номера школы, нужно найти в себе силы и начать изучать иностранный язык. А лучше два.

Английский язык – это пропускной минимум в мир интересных вакансий, дорогих авто и свободного общения с людьми со всей планеты.

Если у вас в школе слабый учитель иностранного языка, купите себе книжки и читайте их дома вслух, смотрите DVD с субтитрами в оригинале, без этого неуклюжего перевода отечественных локализаторов.

Познакомьтесь с кем-нибудь из-за бугра. Найдите себе pen-friend – друга по переписке.

Короче говоря, не «запускайте» свой английский язык. Если нужно тратиться на своё обучение – тратьтесь.

Лично я недавно закачал ультра-модные уроки Пимслера и пытаюсь отрабатывать по выходным свою корявую дикцию. Может, однажды это окупится сторицей.

В конце 11 класса я бегло говорил на двух языках: английском и немецком. Спустя 11 лет, сегодня, я говорю хорошо только на английском, в графе немецкий – в моем резюме стоит галочка: могу читать-переводить при помощи словаря. Увы...

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ

Как бы там ни было, какие бы книги не писали бы – утверждаю с полной ответственностью: первая любовь проходит и уходит в 100 случаях из 100. На память остаётся первая морщинка или маленький рубчик на сердечной мышце.

Я помню, что страдал по одной девочке из 8 класса, когда сам был в 10. Это была моя первая любовь. Девочку звали Инна: угловатая, слегка горбатая, невысокого роста, с большими глазами и увесистой парой зрелых загоревших дынь.

Тогда казалось, что всё это серьезно и на всю жизнь.

Сегодня я думаю, что это было недоразумение, похожее на второсортный фильм ужасов.

Буду предельно краток, не переписывая талмуды о химических реакциях под названием любовь.

Влюбляйтесь, страдайте, расставайтесь. Каждый из этих моментов по-своему прекрасен.

В 11 классе я вывел целую теорию, по которой все девочки делятся на девочек-смешнулек и девочек-страшилок. Страшилки – это те, кто с утра без макияжа – ну вообще «не айс». Смешнульки – это те, кто даже с похмелья, без грима и пудры смотрятся бодренькими и свежими. Короче, кого не стыдно показать маме.

Смешнульки – клёвые, такие и в сорок пять как налитые яблочки.

Практика показывает, что есть ещё, вдобавок, так называемые «гадкие утята» девочки-дурнушки, которые превращаются с годами в барышень-красавиц. И наоборот, школьные красотки-лолиты под ранним влиянием взрослых покровителей, ранних сигарет и безбашенного секса, разбавленного водкой и пивом – уже к 25 годам частенько напоминают осетрину не первой свежести.

Примечание: это всё не значит, что нужно на ближайшей дискотеке знакомиться с самым страшным крокодилом в параллели в надежде, что он расцветет в бабочку лет через 20.

ПРЕДМЕТЫ И УЧИТЕЛЯ

Пожалуй, самая витиеватая цепочка отношений.

Основная сложность в том, что вас ещё не воспринимают как взрослых.

Если для преподавателя студент – самостоятельный взрослый человек «непонятно откуда приехавший», то в школе в любой острой ситуации учительница вызывает родителей.

Старайтесь самостоятельно обходить острые углы. Родителям эти головняки ни к чему.

Каждый учитель считает свой предмет главным. Меня всегда это раздражало.

Назадают столько, что вечером не остается времени даже на прогулку до магазина за кефиром.

С этим бороться сложно.

В старших классах я следовал т.н. «правилу периодических ответов» у доски.

Т. е. раз в две-три недели ты выучиваешь домашнее задание, тянешь руку и отвечаешь на хорошо-отлично, потом дома балдеешь, а на уроках сидишь и не паришься, пока не почувствуешь, что могут вот-вот опять спросить.

Кроме того, нужно постоянно искать какие-то нестандартные решения.

Например, если вам поставили двойку, останьтесь после урока и парьте учителя до седьмого пота и нервного срыва – пусть объясняет вам предмет и вашу ошибку.

В следующий раз учитель трижды подумает, прежде чем влепит вам пару.

ШПАРГАЛКИ И БОМБЫ

Ничего постыдного в них нет. Всю жизнь все ими пользуются – и в 17 лет, и в 37 лет.

Скажу больше – я за активное использование технических достижений и гаджетов.

Если у вас есть мини-наушник в ухо, и есть радиомикрофон, вещающий на 88,9 FM вообще супер.

Товарищ за стеной может вам начитывать текст ответа и т. д.

В Интернете есть чертежи «устройств на резиночках» подачи шпаргалки из рукава. Калькулятор, перепрошитый под текстовую библиотеку, пеналы с двойным дном, ручки с полостями и т. д.

Всё бы отдал, чтобы перепробовать каждый из них.

Ну и напоследок.

Сегодня школа уже не та, что раньше.

В мои годы на уроках не читали sms, девочки не носили в ранцах презервативы, преподаватели болели силикозом (сухость кожи от мела), не было Интернета, фильмами обменивались через кассеты VHS, играми – через картриджи к Dendy и Sega Mega Drive 2.

Сегодня на уроке литературы можно одной рукой конспектировать трагизм образа Базарова, а другой делать ставки на Интернет-бирже прямо с 3G-телефона.

Кстати о птичках.

Бессмертное письмо Онегина к Татьяне, глубокий образ Печорина, почему из-за душевной травмы утонула Катерина, кто был музой Некарсова, истолкование Фамусовского общества…

На мой взгляд, всё это давно уже не катит.

Сегодня нужны другие книги. Другие проблемы. Другие учителя.

Я бы предложил следующее: оставить в школьной программе максимум часов русского языка, истории, математики, иностранных языков, биологии и информатики. Всё остальное – предметы по выбору и факультативы.

Хочешь стать звездой – пой пять дней в неделю на уроках музыки.

Хочешь стать спортсменом – ставь себе максимум уроков физкультуры.

Хочешь стать ученым – чередуй химию и физику.

Не один я считаю, что наша образовательная система устарела, что дети впустую тратят ГОДЫ в неуклюжей образовательной системе на предметы, которые никогда не понадобятся.

Зачем готовить ребят к миру, которого уже нет и никогда не будет?

Понятно, что геометрия развивает пространственное мышление. Математика – основа всех основ. На уроках труда силами учеников можно бесплатно сделать новую дверь и стульчак в директорский сортир.

Но зачем нам обществознание? Мировая художественная культура с купанием красного коня? ИЗО?

Тригонометрия – это только для будущих врачей смотреть работу сердца. Из всего курса химии я запомнил только формулу пороха (KNO3 + 3S +3C) и что хлорид натрия и глютамат натрия – это вкусно.

Но к чему эта психология с гештальт-опытами на детях?

Зачем вообще нужна «Война и Мир»? Чтобы подпирать дверь в гараже?

Я призываю вас не тратить время на дурные предметы.

Поверьте, если вам на уроке не интересно – в голове всё равно ничего не останется.

Здравствуй, Университет

Если вам выпал счастливый билет – пять лет учиться в добротном российском ВУЗе – это здорово.

Высшее образование – это не просто корочки, это новый мир знаний, иные взгляды на вещи и системный подход ко всему.

Спроси любого абитуриента у гардероба, кем он хочет стать, – хирургом ли, адвокатом, инженером-конструктором, летчиком. В этом возрасте ещё возможно всё! Ещё все в тебя верят! Ты можешь выбрать абсолютно любой путь и пройти его с честью вопреки всему!

Спроси человека в 40 лет, кем он хотел стать и всё ли получилось. Если ответ вялый или уклончивый, значит, ничего не вышло. И значит, всё уже позади, и дергаться поздно. Значит, поезд уже ушёл.

[Я, Перец - _04.png]

Как говорил один старый дед, устало глядя на молодушек в бикини: «И пуль теперь у меня нет, и пистолет заржавел».

Надо понимать, что не все станут успешными и не все добьются результатов, денег и уважения.

На первом курсе нас в группе было 28 человек: 25 мальчиков и 3 девочки. До выпуска через пять лет «дожила» только треть. Кого-то посадили, кого-то отчислили за безделье, не у всех были деньги на пересдачи, кто-то начал подрабатывать и забил на учебу вообще.

Однозначно следующее: тот, кто поставил цель получить образование, его получил. Кто ставил цель бухать и балдеть с девочками – балдел. Кто ставил цель подрабатывать и иметь достаток – имел кучу бабок. Кто хотел успевать всё, успевал всё.

Поставьте свою цель и строго к ней следуйте.

7 шагов к мантии магистра с шапочкой

1. I-ЫЙ УРОВЕНЬ БЕЗ ГЕЙМОВЕРА.

Первый и второй курс – самые сложные.

– Нужно наладить отношения со старостой группы (чтобы не ставил в журнале «болен», «отсутствует», «_з_ абухал» и пр.).

– Нужно познакомиться и замаслить коменданта общаги (чтобы можно было сделать пропуск на девочку и водить её на чай с резиновой плюшкой). Помню, как я покупал краску и помогал с ремонтом в душевых за такой пропуск.

– Нужно познакомиться и «побрататься со старшаками». Они вообще – живая кладезь полезной информации, бесценных советов и житейской мудрости (какой препод суровый, а какой – нет, у какого можно списать по шпорам, а у кого по «бомбам», кому в деканате башлять за пересдачи, как ночью проносить в общагу бухло, какие из местных девиц заразные, как правильно в форточку кричать «халява приди», чтобы уж точно получить на экзамене пятерку).

– Нужно влиться в новую повседневную струю, понять тонкости университетской учебы. От сессии до сессии живут студенты весело? Не совсем так. Бывают контрольные, лабы, опросы, аттестации. Если сильно много напропускать – времени и сил нагнать уже не будет.

– Нужно научиться экономить студенческий бюджет. Чтобы вечером осталось на билет в кино, на обед нужно брать в столовке «двойную гречу с подливом» а не баранину на косточке.

– Нужно найти хорошую девочку (девочек) и тратить на неё (них) время не в ущерб записям в зачетке. Нет ничего печальнее брака первокурсников – это, мягко говоря, унылый отстой.

2. ПОДРАБОТКИ БЕЗ РИСКА.

Пять лет альма-матера – это всё-таки многовато. Стипендии не будет хватать на все желаемые блага цивилизации, финансовая помощь от родителей не бездонна. Очень многие ребята где-то с курса второго-третьего начинают усиленно подрабатывать: кто-то устраивается сторожем на ночь, кто-то по выходным разгружает 20-тонные фуры, кто-то на компе программирует на заказ java или 1С.

Попробую вспомнить свои подработки:

Я собирал фото-заказы со всего студгородка и печатал 10 15 с проявкой пленок в салоне Коника за 5% выручки (на первых этажах в общежитиях висела красивая рекламка формата А4 с призывом печататься только у меня).

Я разгружал фуры с зубной пастой и прокладками. Работал на стройке: таскал цемент, помогал со сваркой труб. Однажды до черноты опалил себе палец.

Я работал почти каждое лето в областных детских оздоровительных лагерях пионервожатым и воспитателем.

Я занимался репетиторством по английскому языку. Собирал подписи перед выборами. Был рекламным агентом в какой-то идиотской типографии. Я перепродавал первокурсникам пиво и однажды даже подстригал газоны и кустарники для Зеленого отряда.

Важно: чем серьезнее и «постояннее» подработка – тем больше учебного времени она в итоге съедает. Работая 2 через 2 сисадмином в банке, очень тяжело успевать посещать нужные лекции, а во время сессии нет гарантии, что дадут учебный отпуск, или что за это время не найдут тебе замену.

Выше ставки – выше риски: где больше бабла, там больше шансов спустить учебу в трубу – вылететь в академ.

Я встретил за всю учебу целый вагон таких работничков, которые в итоге забили на диплом.

3. КОРОЧКИ.

А зачем вообще нужно пыхтеть, как папа Карло целых пять лет, когда можно зайти в метро и у мужичка с табличкой без напряга купить заветный диплом?

_Аргументы в пользу получения корочек:_

_– _настоящие корочки – это профессиональная эрудиция, самоуважение и статусные баллы в строительстве любой карьеры;

– настоящие корочки – это реальный путь к докторским, кандидатским, нобелевским и прочим наградам;

– настоящие корочки легко проверяются службой безопасности и котируются в крупных серьезных прозападных компаниях;

– настоящие корочки помогут быстрее пройти процедуру подтверждения квалификации и быстрее трудоустроиться за рубежом (в т.ч. в иммиграционных целях);

– настоящие корочки – это запись в государственном образовательном реестре и возможность стать государственным служащим по специальности.

_Аргументы в пользу покупки корочек:_

_– _в нашей стране не принято проверять подлинность корочек, и чтобы найти хорошую коммерческую работу, достаточно в резюме написать про образование то, что хочется;

– чтобы стать успешным, не обязательно получать вышку, а работая на себя или имея своё дело, образование роли не играет вообще;

– иметь корочки и быть специалистом – не одно и то же. Сегодня огромная масса народу с настоящими дипломами из всего учебного курса помнит только, что 0,5 + 0,5 = литр.

4. ОБЩАГА: ЭТО НОВЫЙ МИР!

Если ты не жил в общаге – считай, что ты вообще не жил.

Это целый автономный мир как Пандора у Камерона со своими правилами, аборигенами и живностью.

Если вы не живете в общаге – хотя бы сходите к знакомым и посмотрите, каково это.

Общага – это школа жизни. Школа выживания.

_Студенчество – самое веселое и беззаботное время в жизни. И лучше всего встретить его в общаге. В квартире, коттедже или таун-хаусе вы всегда успеете провести свою зрелость и старость._

Я с удовольствием вспоминаю ребят по комнате, пьянки до потери пульса, как лазил по простыням на 3 этаж к девчонкам, коллективные мозговые подготовки к экзаменам, соседок-татарок, охи-ахи за тонкими стенами и откровенный разврат по ночам в общих душевых.

5. КАПКАНЫ ДЛЯ БОРОДАВОЧНИКА.

Студент находится в группе риска как незащищенный социальный элемент.

Всякие там Кирби и Гербалайфы, преподы – вымогатели, митинги всевозможных левых, правых и радикалов, студенческие кривые кредиты и банки-однодневки, дешевые амфитамины и бесплатные «колеса», черные агентства недвижимости, работы и знакомств…

Не будьте тупицей, будьте внимательны и не позволяйте себя дурить. (Читайте мою обзорную главу «Лохотроны» на стр. 100.)

6. WORK & TRAVEL USA.

Если у вас будет хоть малейшая возможность съездить по этой программе в США на лето поработать – не раздумывайте. Моя сестра ездила в 2007 году горничной, исколесила несколько штатов, привезла деньжат, ноутбук, фотоаппарат и целую кучу впечатлений.

В моё студенческое время всё это удовольствие только зарождалось, теперь это доступно повсеместно. Я вам искренне завидую. Не профукайте шанс заработать денег и одновременно посмотреть мир.

7. ЗДОРОВЬЕ И СПОРТ.

Студенчество – оптимальное время для занятия спортом, фитнесом, бодибилдингом. Возраст организма как раз на завершающей стадии «выроста» и «крепчания». Я два года тогда потратил на тренажерный зал и до сих пор в форме.

Программы, упражнения, что кушать – всё можно найти в Интернете и распечатать на принтере.

Спортзал – штука нетрудная. Самое сложное – заставить себя пойти туда первый раз.

_В заключение пара слов о преподавании._

Система обучения в Университете придумана так, чтобы служить на пользу вам, общему бюджету и преподавательскому составу. Не воспринимайте учебу как замудреный процесс, с хитроподвыподверченными требованиями.

Все преподаватели – люди с окладом за нормо-часы, деканат – бюрократический орган с бумажками.

Если вам что-то нужно (например, путевка в профилакторий) – смело идите, просите или спрашивайте. Ищите человеческие подходы, где-то улыбнитесь, где-то подарите конфеты.

Пара пол-литровых пятизвездочных мегабайтов способны иногда творить настоящие чудеса и открывают недоступные ранее возможности.

ВАЖНО: Лично будьте знакомы и общайтесь с преподавателем вне лекций. Спросите на перемене совета, покажите хитрую задачу из энциклопедии, подарите что-нибудь в лабораторный класс.

На экзамене общайтесь с преподавателем как с человеком. Если что-то по билету не знаете, так и скажите: «Степан Николаевич, ну не понимаю я эти электроцепи – вы же в курсе, я хочу стать программистом, а не паяльной лампой».

Я некогда подарил свой старый ч/б телевизор в класс телевидения и радиосигналов. Это не осталось незамеченным и невознагражденным. Мой ответ на экзамене назвали БСК – бредом сивой кобылы, но жирную тройку всё-таки нарисовали.

Для меня всегда было важнее: сдал – не сдал. А не отлично или хорошо.

Кто день и ночь месяцами зубрит и мечтает о пятерках – у того по жизни красные глаза, методичка в кармане, и мозоли на ладонях то ли от шариковой ручки, то ли от онанизма.

Я всегда нехотя здоровался за руку с отличниками.

А вообще, студенчество – самое лучшее и светлое время в жизни.

Я гарантирую вам море позитивных воспоминаний, полезных знакомств и преподских хохм, типа этих:

– 90 градусов ваш окончательный ответ? Звонка другу не будет?

– а теперь поднимите руки те, кто сдал зачет и ещё не искурил свою тетрадь?

– кто ещё считает, что в картофеле есть никотин?

– вот вы сидите эти пять лет за гидинаксовой партой, она канцерогенна, и вы можете заболеть раком (улыбаясь)

– если кто-то не согласен, пусть бросит в меня мелком

Что касается самой учебы, я лично так и не «воткнул» до конца разницы между мажоритальным числовым рядом и мажорируемым, зато вдруг вспомнил, что фекалии тараканов в компьютере образуют токопроводящие мосты и приводят к поломкам.

Да, и ещё загадкой осталось, что же эта всё-таки за хрень такая – полубесконечный стержень…

Свадебная кастрация для молодых

[Я, Перец - _05.png]

Институт брака в нашей стране давно зачах как старческий стручок – это точно.

Сегодня пожениться-развестись – всё равно, что оформить и закрыть загранвизу.

Немножко госпошлин, немножко очередей, немножко печатей.

Разводы в количественном выражении меня впечатляют.

Вспоминаю студенческие годы – 4,5 курс университета: эти свадьбы, веселые гулянья, выкупы и «выкрады» невесты, выкрики «Горько!», тамада, которая в сговоре с фотографом, задумчивые ди-джеи и море цветов.

Прошло всего 6 лет и половины браков, свидетелем которых я некогда стал, уже нет. И верится мне, что будут ещё распады.

А как же обещания «вечной любви», «пока смерть не разлучит», «и в горести и в радости»?

Брехня! Пустозвон.

Я вообще не понимаю, зачем делать свадьбу стоимостью 10 000 долларов на 70 гостей, половина из которых приедет тупо пожрать и погалдеть. Такие свадьбы делают многие. Большинство.

Таковы ТРАДИЦИИ! Так делали наши бабушки, мамы и папы.

Так делали наши друзья.

Какая чушь!

Я лично против самой традиции проводить традиционные свадьбы типичного содержания.

Тамада, которой плевать на молодых, для которой вы просто частичка конвейера непрерывного заработка, а не Лена и Сережа – молодожены, вступающие в священный брак.

Ди-джей, который устал видеть пьяные морды каждые выходные.

Костюмы для переодевания на конкурсах – шмотье, которое, в принципе, никогда не моется, не гладится и потому воняет.

Выкупы с выкриками на весь подъезд: «Инна, я тебя люблю. Я иду за тобой».

Выпивание из туфельки, частушки «тили-тили тесто, ну-ка тесть, целуй невесту».

Отдельной строкой стоит про-деревенская традиция досвадебного братания семействами.

Это когда родители жениха приходят к родителям невесты и начинают гнать ахинею типа «Наш купец, ваш товар».

Мне не смешно.

Ехал как-то в маршрутке, впереди меня сидела барышня лет 17 и вещала в мобильник следующую тему: «свадьба послезавтра, а у нас ещё лимузин не оплачен. Щас на рынке продала кольца и сережки – всё равно не хватает – еду к подруге занимать».

Для чего вообще нужен лимузин на свадьбе?

Что за понты?

Секрет хорошей свадьбы на мой взгляд, именно в искоренении желания «попоказушничать» и сделать её максимально комфортной и запоминающейся для всех.

Нет ничего хуже штампов – особенно хреновых, неудачных и устаревших.

Скажете – главное, чтоб народ был веселый, тогда по фигу, как где ездить и на чем.

Соглашусь.

Но добавлю: всегда есть выбор напрячься и что-то сделать прикольнее и интереснее.

Меня бесит, что горячее подают в 19 – 20 часов вечера.

Народ приезжает в столовую (кафе) часам к 17, уже обожравшись холодных закусок.

Ему бы горячее и чай для передыха.

Нет, на столе стоят салаты, канапэшки и нарезки. И в ближайшие 2 – 3 часа ничего не изменится.

Я был на многих свадьбах, в 80% случаев это было всегда так.

Так привычно для всех, включая служащих кафе – зачем что-то менять и усложнять?

Теперь к вопросу о необходимости самого мероприятия под названием свадьба!

Люди готовятся к свадьбе месяцами: подбирают платье, заказывают кольца, смотрят портфолио фотографа, думают, кого лучше пригласить – дядю жениха, потому что подарит микроволновку, или тетю невесты – потому что если не пригласить – обидится на всю жизнь. Разумеется, выигрывает тетя, ведь ругаться до слез с невестой можно сколько угодно – а микроволновку можно будет потом взять в кредит.

И не беда, что тётя приедет просто по тому, что так надо!

Надо, чтобы на свадьбе были все родственники!

Чтобы всё было БОГАТО!!

Бибикать и орать надо на весь город: «Посмотрите, как мы гуляем»!!!

Какая муть…

Порой давление со стороны нерадивых родителей настолько интенсивно, что теряется сама аура праздника.

Невеста надевает то, что выбирает ей мать на свои деньги. Жених соглашается вычеркнуть из списка гостей пару друзей, чтобы папа смог пригласить своих коллег по работе, и особенно своего шефа – генерала в отставке Бориса Леопольдовича. Ведь с ним всё будет солидней и может, наконец, нарисуются перспективы от армии откосить.

Свадьба забирает кучу времени, сил, нервов и денег, а в итоге вспыхивает как огонек и исчезает навсегда, оставляя блики в глазах от вспышек фотокамер.

Это мероприятие для высасывания денег – как Новый год с Дедом Морозом и его любовницей Снегурочкой.

_К чему я призываю вас:_

Делайте так, как считаете нужным. Не хотите 50 гостей – пригласите 2 раза по 25.

Не хотите ЗАГС и тамаду – распишитесь чисто для себя! Сгоняйте, отдохните вдвоем поближе к Экватору, побалдейте и подурачьтесь вдоволь. Вернётесь домой – соберите друзей, устройте хлебосольную пьянку, похвастайтесь фотографиями.

Это всяко лучше, чем целый день мучиться в неудобном новом костюме с натирающими туфлями и глохнуть от криков «Горько».

Истинное искусство общения

– Сколько стоит этот номер-люкс?

– Очень дорого, он с видом на море.

– А если я пообещаю не смотреть в окно?

Поговорим об общении. Есть ли оно вообще, это искусство?

И кого интересно стоит тогда называть мастером?

Того, кто заканчивает все переговоры подписанием договоров? Кто эффективно знакомится на улице?

Кого невозможно задеть обидным словом? Кто знает наизусть все пословицы и поговорки? Кто без мыла в любую дырку пролезет?

Да вроде бы нет.

И вообще иногда общение даже лишне.

В транспорте, где все устали и едут с работы, лучше помолчать.

Грузить близких своими проблемами ни к чему, а друзья и влюбленные – так вообще могут радоваться просто в тишине рядом друг с другом.

Что же такое искусство общаться?

Мой персональный Антикарнеги в 5 простых мантр

Я прочитал толстенную книжку Дейла Карнеги «Как завоёвывать друзей и перестать беспокоиться» до того как мне стукнуло 14 лет. Тогда я был просто в шоке: получалось, можно прийти в гости к приятелю, похвалить его новую машинку, дать ему возможность выговориться и, фокус-покус, стать его лучшим другом.

Конечно, это всё лажа.

Карнеги – удивительный филантроп, оптимист и просто душка.

Его советы быть открытым, радостным и любезным – настоящая кладезь для экстравертного интеллигента.

Пытаясь следовать его советам, я довольно быстро пришёл к выводу, что часто это не работает, а если и выходит что-то – то вяло. Посудите сами, часами выслушивать чью-то ахинею и кем-то восхищаться, только чтобы понравится – разве это не всё равно, что тужиться в туалете ради самих потуживаний?

Да, и самым обидным было то, что мои личные интересы оставались всегда где-то в стороне, тогда как на первое место выходил собеседник и его проблемы. При этом, говорливого говнюка нужно было называть по имени и улыбаться ему, облизывать и кланяться до пола.

Впрочем, хватит ворчать, давайте вспомним, чему учил мистер Карнеги, и как это воспринимается сегодня:

1. ПРЕЖДЕ ВСЕГО, ИСКРЕННЕ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ.

Согласен, я, например, лицемерие и фальшь чую сквозь стену.

Самый дрянной вопрос при знакомстве, который мне задал парень на вечере олимпиадников: «У тебя красивая футболка, должно быть с ней связана какая-нибудь интересная история?». И как сейчас помню, стоит, ждёт, думает, что я вот прямо сейчас всё брошу и начну вещать про какую-то там историю.

То же мне, мастер общения, начитался бабушкиных книжек, чтобы выносить людям мозг. Ещё один упырь.

Я ему тогда сказал, что-то вроде, что «у него на ботинке сопля», а сам отчалил к десертам.

Хотите потратить чьё-то время на себя, подойдите, представьтесь, пожмите руку – и сразу к делу.

И не забудьте сдержано улыбнуться.

Это как раз следующая аксиома.

2. В РАЗГОВОРЕ НУЖНО ШИРОКО УЛЫБАТЬСЯ, ПОЧАЩЕ НАЗЫВАТЬ СОБЕСЕДНИКА ПО ИМЕНИ.

Насчет имени верно. Это ключ к открытию любого диалога. Я лично, всегда запоминаю имена новых людей и их лица. Иногда даже записываю (Борис Арнольдович, 56 лет, владелец всего этого заведения, любит виски, очень жалует, когда смеются над его плоскими шутками).

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Читайте больше книг на сайте онлайн-библиотеки mir-knigi.org