Автор : Сборник Сборник Название книги: Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых Читать на сайте: https://mir-knigi.org/author/sbornik-sbornik/tak-tochno-anekdoty-pro-generalov-i-ryadovyh Сборник Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых * * * Из сообщений СМИ Югославии: сбито два самолета и пять крылатых ракет. Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы. * * * У прапорщика спрашивают: – Какой ваш любимый вид спорта? – Футбол. – А какая команда вам больше всего нравится? – Рота подъем! * * * Призывной пункт. Медкомиссия. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом: – Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины! – Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее! – Да, молодой человек, вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким… – Да не отца, а мать! – Как? Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же! – Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет? * * * Прапорщик купил собаку, и рассказал, о том, что она умеет играть в карты. Вся часть собралась к нему в гости, чтобы посмотреть на это чудо. Приходят, смотрят, и, действительно, играет… Но видят, что прапорщик не доволен и спрашивают его: – Чем же ты не доволен? Ведь это же не собака, а настоящее чудо! Это просто замечательно иметь такую собаку! – Да чего тут замечательного! Я-то деньги могу поставить, а она что?! * * * Занимается генерал Лебедь утром зарядкой. На каждое упражнение дает себе команды: – Упал, отжался! (отжимается). Подтянулся! (подтягивается). Следующее упражнение – приседания: – Сел! Встал! Сел! Встал! Сел! Встал! Сел! Встал! Сел! До приседался до того, что встать больше не может: – Встал! (не получается). Встал, я сказал! (не получается). Встал! (не получается). Отбой! Есть, отбой! (встает). * * * Не говорите прапорщику, что Земля круглая – заставит равнять! * * * Чем отличается русский офицер (имеется в виду офицер царской армии) от советского офицера? Русский офицер: до синевы выбрит, слегка пьян. Знает все от Баха до Фейербаха. Советский офицер: слегка выбрит, до синевы пьян. Знает все от Эдиты Пьехи до «иди ты на х…й». * * * По данным призывной комиссии: средний статистический призывник – это кришнаид-гей, страдающий плоскостопием, близорукостью и энурезом. * * * Идут занятия на военной кафедре МХТИ. Лектор: – При вскрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота. Студент: – Но товарищ майор, у азота нет запаха! – Запаха нет, но ОЩУЩЕНИЕ имеется! * * * Когда я в армии служил, туго, конечно, приходилось. Бывало, и совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерка уже насквозь мокрая, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается! * * * Экзамен в школе прапорщиков: Экзаменатор: – Вот смотрите. Это большой палец. Это – указательный. Это – средний. Это – безымянный. Это – мизинец, – двигает пальцами. – Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой? * * * Внук спрашивает: – Деда, а как ты на войне партизанил? – Ну, внучек, сижу я, значит, в кустах… – Фашистский поезд ждешь? – Ну… Одно другому не мешает! * * * Прапорщик смотрит на себя в зеркало, закрыв погоны руками: – Вот так посмотришь – дурак дураком. А вот так, – убирает руки с погон, – старший прапорщик. * * * Разговаривают два друга: – Прикинь, моя сеструха совсем свихнулась: переоделась в мужика и в армию пошла. – Да ей же с мужиками в баню вместе ходить. Кто-нибудь сдаст! – Да кто сдаст-то? * * * Офицер входит в бункер управления стратегическими ракетами и видит, что дежурный спит на посту, голова лежит на пульте. Полковник: – Что же ты делаешь, сынок? Спишь на посту? Руки на кнопках! Чуть вздрогнешь во сне – ни Англии, ни Франции – нет. И пусть мне звезду с погон срежут? * * * Генерал вызывает начальника штаба. – Полковник, подыщите умного и исполнительного офицера. – Хорошо, товарищ генерал. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще? – Да, чуть не забыл. Найдите еще причину для освобождения Вас от занимаемой должности. * * * Солдат, дежуривший на ракетной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он вскочил и доложил: – Товарищ капитан, за время моего дежурства происшествий не было! – Не было, говоришь? А Бельгия мать твою, где? * * * Прапорщик говорит солдату: – Где твоя винтовка? – Забыл ее. – Забыл винтовку? И как называется солдат без винтовки? – Офицер. * * * Российское государство платит офицерам достаточно много, чтобы они не умерли с голода. И достаточно мало, чтобы они не спились. * * * На суде офицерской чести. Полковник: Одна знатная дама, проезжая мимо Вашего дома, выпала из кареты. Вы не объясните, почему? Ржевский: Да я не сделал ничего особенного! Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки. * * * Встречаются на дороге осел и прапорщик. Осел: Ты кто? Прапорщик: Я прапорщик, офицер советской армии. Осел: Да? Ну, тогда я конь вороной! * * * Пришел парень в военкомат. Его спрашивают: – Ты в армии кем быть хочешь? Он отвечает: – Летчиком. Решили пойти парню навстречу. Послали его учиться летать, но ничего у него не выходит – не годится он в летчики. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят: – Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска. Парень подумал и говорит: – Тогда я хочу служить в ПВО. – Почему именно ПВО? – Если я не буду летать, никто не будет летать! * * * Старшина обходит строй солдат и спрашивает каждого, об образовании. – У меня – семь классов. – Хорошо. Подходит к следующему. – МГУ. – Че мычишь-то? Читать хоть умеешь? * * * Проводится набор в английскую армию. Новобранцы стоят голые на медкомиссии. Среди них один французский наемник. Проходит врач, осматривает половые органы: откроет головку, закроет. Подходит к французу. Завернул, посмотрел, закрыл. Что-то ему не понравилось. Снова завернул, посмотрел, закрыл. Француз: – Сударь, если так надо для Англии, то я ничего не имею против, но если для меня – то, если можно, побыстрее. * * * Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит: – Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию. Первый: – Рядовой Пердунов. Русский. – Рядовой Пердуненко. Украинец. – Рядовой Пердунян. Армянин. – Рядовой Пердунидзе. Грузин. Старшина: – А ты кто, такой маленький? – А я – рядовой Пук. Кореец. * * * Прапорщик построил роту: – Проверим состояние обуви. Правую ногу вверх! Все поднимают правую ногу, а один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик, замечая в шеренге двойной прогал: – Кто это там поднял обе ноги?! * * * Майор держит речь перед курсантами: – Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Если вы их не будете носить, заболеете менингитом. А это очень страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Я вот болел, но мне удалось выжить! * * * Организаторы досуга в воинских частях решили сделать солдатам неординарный подарок и пригласили стриптизершу. Она, танцуя, раздевается. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. И вот, она стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина. – Я вам что, не нравлюсь? – Киска, – пыхтит один солдат, – извини, но одной рукой неудобно хлопать. * * * Сидят американцы и разрабатывают план действий в Ираке. Ну, все, разработали, значит, и тут один говорит: – Господа, как же мы назовем нашу операцию? – А как называлась предыдущая? Никто не может вспомнить, но потом кто-то нерешительно говорит: – По-моему, «Буря в стакане»… – Тогда эту назовем «Гром в бочке»! * * * Партизан заминировал железную дорогу. Вот уже поезд показался, пора уже шнур поджигать. Чиркает спичку за спичкой, но ничего не получается. Вдруг кто-то хлопает его по плечу. Оборачивается – немецкий патруль! Старший протягивает руку к спичечному коробку: – Тафай сюта! Внимательно разглядывает: – А-а-а… Станица Слинка… Фаприка «Рефпуть»… Тафай, тафай… И пошли дальше. * * * Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: – Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: – Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: – По Фаренгейту. Дружный хохот. – Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно! * * * Великая Отечественная война. Немцы в деревне. Немец: Отвечай, Иван, сколько партизан в вашем лесу?! Иван: Не скажу. Немец: Говори. Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! Иван: Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил! * * * Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи в своей небольшой московской квартире. Но армия добралась и до него… Смотрите на видео – новый блокбастер «Кот в сапогах». * * * Принятие присяги в одной из воинских частей. Один из солдат обращается к майору: – Товарищ, майор, а я не могу присягу принять, я пацифист. Майор подумал, подумал и говорит: – Подожди, я с полковником посоветуюсь. Ушел. Через несколько минут возвращается, радостный, довольный: – Мы тут с полковником посоветовались, и он сказал, что хоть ты и п…ас, но присягу принять обязан. * * * Джек был пилотом-асом, настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки. По прибытии на авианосец, он тут же отправился в бой и моментально уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем чуть-чуть. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: – Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? – Осень холосо, но ты сделал васный осибка… * * * Из леса, озираясь по сторонам, выходит обросший, одичавший партизан. – Эй, бабка! Немцы в деревне есть? – Господь с тобой, милок! Война уж 20 лет как кончилась! – Да ну?! А я все поезда под откос пускаю. * * * Разговаривают генерал и его сын-парашютист. – Ну, сынок, расскажи-ка мне о своем первом прыжке. – Ну, че сказать? Ну, страшно, конечно, было. Я не думал, что смогу прыгнуть. Подошел к открытому люку, и меня как парализовало. – И что было дальше? – Ну, старшина наш подошел сзади, вытащил х…н и говорит: «Прыгай, а не то я его тебе сейчас в ж…пу засуну». – Ну, ну… и ты прыгнул?!!! – Чуть-чуть… сначала… * * * Девушка идет мимо стрельбища… Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности она отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления. – Извините, пожалуйста, я так напугалась, – смущенно оправдывается девушка. – Ничего, ничего, – успокаивает ее солдат, – я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить. * * * Разговаривают два генерала, наш и американский. Наш говорит: – Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате чего получает 2000 Ккал в день. – А наш солдат получает 4000 Ккал в день! – Врешь, НАТОвская морда! Не может солдат съесть два мешка брюквы! * * * Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом! * * * Полковник говорит лейтенанту: – В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Вы уж подготовьте его и сообщите ему об этом как-нибудь поделикатнее. Лейтенант подходит к солдату и говорит: – Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли мать, отец, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его: – Ну, ладно, ладно, я пошутил, только отец. * * * Ротный собрал новобранцев во дворе около казармы, и спрашивает, умеет ли кто-нибудь из них варить. – Я, – отвечает один. – Тогда будешь поваром. Через два дня: – Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? – Да. – Ну и что же ты варил? – Асфальт. * * * Построение. Командир взвода дает команду «РАВНЯЙСЬ!». Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит: – Боец! По команде «равняйсь» череп головы поворачивается направо. Стоящий рядом солдат отвечает вместо него: – Товарищ капитан, он череп-то повернул, а лицо у него на месте осталось. * * * Офицер отчитывает солдата: – Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму в пьяном виде и еще толкали впереди себя украденную тачку. – Так точно! – Марш под арест! – Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке находились вы? * * * – Я родился под тремя счастливыми звездами! – Как, сразу? – Да. У меня папа полковник! * * * В украинской армии командир решил проверить, насколько солдаты в его роте ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег и закричал: «ПОЖАР!!!» Все повыскакивали. Считают – двоих нет. Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках. Один орет: – ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!! А другой тихо: – Петро, гаркни там и за мiнэ… * * * Полковник входит в казарму и спрашивает дневального: – Почему у вас тут так воняет? – Не могу знать, товарищ полковник, пока вас не было, здесь не воняло. * * * На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и спрашивает: – Как служба? Тот не отвечает. – Я спрашиваю, как командир к тебе относится? – Командир плохо: чурка, твою мать, по морда. – А как замполит, политрук? – Политрука? Политрука карашо. Политрука сказала: мамка помрет – отпуск поедешь! * * * Разговаривают два офицерских денщика. Один спрашивает другого: – И как это ты всегда ухитряешься бегом по лестнице доносить командиру полную чашечку кофе, не разлив ни капли?! – А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху – выплевываю обратно в чашку. * * * Война в Югославии. Два МИГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом: – Спорим, собью ракетой вон ту ворону? – Не-а, не собьешь, маленькая очень. – 100 баксов, если собью! – Идет! Ну, сказано – сделано. Пилот первого МИГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков. … Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F 117. * * * Призывной пункт. Медицинская комиссия. Окулист: – Видите эти буквы? – Нет. – Подойдите ближе. А теперь? – Нет. – Еще ближе подойдите. Сейчас видите? – Нет. – Вплотную подойдите. Теперь видите? – Теперь, вроде, вижу. – Так-так, расстояние 50 см. Хорошо, так и запишем «годен к ближнему бою». * * * На построении: – Сержант! Стройте взвод! – На х…на? – Тогда не надо. * * * Собрались как-то два полковника выпить, и решили взять с собой прапорщика. Сели, налили… Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком… Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Первый полковник говорит другому: – Больше прапора брать с собой не будем: он много жрет и слишком много болтает. * * * Призывная комиссия. Врач просит призывника: – Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы… Не годен! Призывник: – Вот п…ор, не мог прямо в лицо сказать! * * * В армии появился новый лозунг: Призывник – редкий вид, хватай, а то убежит. * * * Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы даже не задели цель. Программист несколько удивленно посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну, конечно, оторвало ему весь палец, и он заорал: – Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас! * * * – Что такое: зеленое, лысое и скачет? – Солдат на дискотеке. * * * Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку: – Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите? * * * Идет построение в армии: – По порядку рассчитайсь! – Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый. – Не шестый а шестой. Еще раз расчитайсь! – Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый. – Не шестый, а шестой. Еще раз скажешь – будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь! – Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, сеемый. * * * Старый армейский анекдот: – Зачем солдату ремень? – А когда солдат с…ть ходит, он его на шею вешает. * * * В Афгане душманы окружили русский танк. Бегают вокруг, орут: – Рус, сдавайся! Рус, сдавайся! Из танка доносится голос: – Рус нэт, узбек хочешь? * * * Подбегает рядовой к полковнику и говорит: – Товарищ полковник, там все дружно бьют собаку!!! – Всех привести и построить! Привел, выстроил. Полковник говорит: – Сделайте шаг вперед те, кто бил собаку! Делают шаг вперед все кроме одного солдата. Полковник похлопал его по плечу, решил дать медаль и говорит: – Назови себя! – Рядовой Собака. * * * Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Петров спит. – Ну, так что, рядовой Петров!!! – во всю глотку заорал майор. – Почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину? Рядовой Петров вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил: – Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему? * * * Утром сержант с бодуна выстраивает взвод. – Взвод, на первый-второй, на х…н, рассчитайсь. * * * Прапорщик-сапер, выходя на разминирование, получает инвентарь: сапоги, шинель, миноискатель, предупреждающие таблички. С удивлением всматривается в надпись на табличках: – Сколько живу – никогда не думал, что слово «минет» с двумя «н» пишется. * * * Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит третий такой же: – Слышь, мужики, дайте табачку покурить. – А ты, который годок служишь? – Осьмнадцатый пошел. – Пшел вон, салага!!! * * * Мужик ест яблоки, выковыривает семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем ему это нужно. – А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. – Правда? Может, и мне одно продашь? – Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: – Е-мое! Я же на 50 рублей мог бы целых 2 килограмма яблок купить! – Вот видишь – сразу поумнел! – Действительно… Продай мне еще десяток. * * * Солдат: – Товарищ майор, а что это? Майор: – А это саперная лопатка. Ею немножко окапывают себя перед боем… Чтобы потом не тратить время на рытье могил. * * * – Вы почему всем честь отдаете? – Извините, товарищ генерал, они же старше меня по званию, вот и отдаю. – Прапорщик Смирнова, честь надо отдавать поднимая руку к козырьку, а не раздвигая ноги! * * * – Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны. – Какую, товарищ президент? – Предлагают послать часть танков им на переплавку. – Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. – А ракеты – не надо? – А ракеты своим ходом пошлем… * * * Призывной пункт. Медкомиссия. Один призывник симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы: – Видишь буквы? – Нет. Медсестра разделась догола. – Меня видишь? – Нет. Медсестра оттягивает штаны, смотрит: реакция есть… – А почему стоит? – Не знаю. У меня своя голова, у него – своя. * * * Приходит как – то раз к полковнику его сын и спрашивает: – Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом? – Да, конечно же, станешь! – Папа, а лейтенантом? – И лейтенантом тоже станешь! – А майором? – И майором! – А полковником? – Да, и полковником станешь. – А генералом?! – Нет, у генерала свой сын есть… * * * Два приятеля обсуждают НАТОвские удары по Югославии. Один говорит: – Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами. – Зачем? – Сдамся в плен и, наконец, заживу по-человечески. * * * Генерал: – Завтра в семь часов будем наступать. Вопрос из строя: – В семь утра или в семь вечера? Генерал: – В семь дня. * * * – Прапорщик, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал поворота. – Работает, не работает, работает, не работает… * * * Сержант объясняет новобранцам: – Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения. Новобранец: – А если камень упадет в воду? Сержант: – А это нас уже не касается. Этим занимаются во флоте. * * * Инструктор предложил тематическую задачу экипажу бомбардировщика: – Представьте: на борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не отстрельнулся, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит? – Я буду катапультироваться через фонарь, – ответил командир воздушного корабля. – Хорошо, – сказал инструктор, – самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия? – Я покину машину через отверстие, проделанное командиром. * * * Сержант проводит вечернюю поверку в роте. – Рядовой Иванов! – Я! – Головка от буя! – Рядовой Петров! – Есть! – На лапе шерсть! – Рядовой Сидоров! – Так точно! – Три наряда вне очереди! – За что, товарищ сержант? – А за то, Сидоров, что испортил мне вечер поэзии! * * * Молодой человек, желая получить освобождение от призыва, ссылался на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас же освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения. * * * Дверь в комнату распахивается и вбегает парень: – Здорово, папа! Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, спрашивает: – Где ты болтался? – В армии, папа… * * * Волк, медведь и заяц получили повестки из военкомата. Медведь с волком медкомиссию прошли, сидят печальные – в армию не хочется. Выходит заяц, радостный и довольный: – А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел. – Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров, – заявляют в один голос медведь и волк. – Видите вон ту гору? – Ну. – А березу на ней? – Ну. – А нижние две ветки? – Ну. – А на самой нижней два листочка? – Ну. – Так вот, я даже березы не вижу. * * * Ельцин и Грачев. – Эта-а, пани-имаишь, твои, значит, парни самолет сбили? – Ну, если только случайно! – Да ка-ак же можно, пани-имаишь, случайно сбить самолет? – Только случайно и можно! * * * Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться местами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, изнемогает от рева дизелей. К нему подбегает матрос: – Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! – Прибавить оборотов! – Товарищ лейтенант, проплавим подшипник – все под трибунал пойдем… – Ну, ладно, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там обычная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, и сосредоточенно чешет затылок. – Товарищ лейтенант, в машине проблема – греется главный упорный подшипник правого дизеля. – Да не мудрено: второй час по суше идем… * * * 1943 год. Передовая. Пули свистят, снаряды рвутся. В общем, ужас. А тут одному солдатику по великой нужде приспичило. Ну, он быстренько за кустики забежал, автомат на сучок повесил, штанишки стянул и сделал свое дело. Вытерся, штанишки застегнул, поворачивается – а автомата на сучке и нет. Поворачивается а там стоит немец, ствол прямо на солдатика наставил и ухмыляется, зараза серая. – Кабздец!!! – смекнул солдат. * * * Мать спрашивает сына-моряка: – Скажи, сынок, а море красивое? – Не знаю, никогда его не видел. Я ведь на подлодке служил. * * * Прапорщик перед солдатами: – Согласно уставу, солдат имеет право целовать две вещи: отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть? – Есть. А как же девушку в увольнении? – Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй, сколько хочешь! * * * В штабе ракетных войск: – Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 15 %. Всем понятно? – Да… – А теперь подробнее: думаю, начать надо с Техаса, Флориды, Алабамы… * * * Сын генерала пришел из воскресной школы. Отец его и спрашивает: – Ну-ка докладывай, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик: – Ну, в общем, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его интенданты навели понтонную переправу, и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации доложил в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б – 52 и разбомбила ко всем чертям эти понтоны. Вот так евреи и спаслись… Генерал удивленно: – Что, прямо так и рассказал? – Да нет, конечно, но если б я тебе рассказал так же, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту чушь… * * * Арабы получают из Союза танки по спецзаказу: три задних скорости, одна передняя, и спрашивают: – А передняя то зачем? – Ну, как же! А если евреи сзади нападут! * * * Граница на карте обозначена так: точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака. * * * Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната. Вопрос: – Что делать? Ответ: – Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно… * * * Часовой на посту слышит шорох в кустах. – Стой, кто идет! – Стою. Прошло полчаса. Часовой: – Эй, слышь, ты постой пока, а я за сигаретами сбегаю. * * * Часовой: – Стой, кто идет? – Свой с бутылкой. – Свой проходи. Бутылка стой. * * * В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): – Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): – Сувогов, Сувогов… Еврей: – Зачем же вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали. * * * Ресторан. Сидит пьяный в стельку майор, лицом в тарелке с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант: – Товарищ майор, счет. – И-и-раз! * * * – Дорогой, а что случилось с эсминцем «Непотопляемый»? – спрашивает девушка своего парня-матроса. – Потонул. – Но как? Ведь он непотопляемый! – Ты видела скалу перед входом в нашу бухту? – Да, конечно. – Ну, вот. А они не заметили. * * * Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубокую колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет: – Танки грязи не боятся. * * * Офицер говорит солдату: – Представь, что ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: «Стой! Кто идет?» A я не отвечаю. Твои действия? – Позову начальника караула. – Зачем? – Чтобы убрать ваш труп! * * * Лекция по технической подготовке на военной кафедре: – Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну а как она может полететь, а? – Товарищ майор, так по телевизору говорят, что они с крылышками… * * * Парню прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте: – К сожалению, должны сообщить вам, – говорилось в нем, – что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими заболеваниями и у Вас слабое сердце. Через час пришло новое уведомление: – Примите наши извинения, но произошла ошибка: Вы получили результаты анализов другого призывника. На что получили ответ в письменной форме такого содержания: – Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я покончил жизнь самоубийством 40 минут назад. * * * Зима. Холод. Воинская часть. – Рядовой Иванов, какая погода на улице? – Не могу знать, товарищ прапорщик. – Так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь! – Но как? Он же только выше нуля показывает… – Е-мое, так переверни его!!! * * * – Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи в вашей столовой между ног солдат лазил этот черный кот? – Конечно, обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки! * * * Два немецких солдата лежат в окопе и смотрят, как русские машут белыми тряпками. – Они что, сдаются? – Нет, это к ним тетя Ася приехала! * * * ОФИЦЕРСКОЕ ТРОЕБОРЬЕ: подъем стакана переворотом; выход силой из-за стола; ориентирование на местности. * * * Маршал звонит генералу: – У тебя есть два толковых полковника? – Есть. – Пришли ко мне. Надо срочно диван переставить! * * * Парень присылает из армии домой гранату. – Дорогая бабушка! Если дернешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска. * * * Прапорщик купил собаку, но уже через неделю пытается спихнуть ее своему соседу: – Это говорящий пес. И всего 5 $. – Говорящий пес! Да такого не бывает! – Пожалуйста, купите меня… Этот человек жесток. Он никогда не кормит меня, не купает, не гуляет со мной! А ведь я выступал перед королями. Я служил в армии, и был награжден 5 раз! – Вот это да! Говорящий пес!!! Что ж ты так его дешево продаешь?? – Да устал я от его бесконечной брехни!!! * * * В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей. Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке: «Мойша, сидеть! Мойша, лежать! Мойша, голос!» На что еврей замечает: – Какая умная у вас собака! Жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом… * * * Адмирал идет по палубе корабля. – Здравствуйте, товарищи матросы! Строй: – Здравия желаем, товарищ адмирал! Вдруг адмирал наступает в дерьмо: – Почему на палубе на с…но?! Строй: – Ура! Ура! Ура! * * * Сержант на плацу проводит урок астрономии: – Посмотрите вверх, прямо над нами – Полярная звезда. – Товарищ сержант, шапка падает! Сержант: – Понял! Взвод! Два шага назад – шагом марш!!! * * * Беседуют Лебедь и Куликов. Куликов: – Чеченцев – давить! Все эти чеченцы и прочие урюки – это же все без исключения бандиты! Лебедь: – Господин Куликов! Урюк – это же сушеный абрикос! Куликов: – Знаем мы этих абрикосов! Днем он мирный абрикос, а ночью – вооруженный урюк!.. * * * Студенты военной кафедры изучают устав караульной службы. – Товарищи студенты, представьте: вы стоите на посту, охраняете склад с военным имуществом. Вдруг в 50 метрах от себя в кустах замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия? Иванов! – Ну, я вызову начальника караула, и мы вместе проверим, что там такое. – Неверно. Оставайтесь стоять до конца занятия. Петров! – Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них пошевелю… – Неверно. Оставайтесь стоять. Сидоров! – Я передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам. – Ничего вы не знаете. Правильный ответ такой: НАДО УСИЛИТЬ БДИТЕЛЬНОСТЬ! * * * Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль: – О!! Гуд, гуд!! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам!!! Наш, тоже глядя в бинокль, сквозь зубы: – Е-П-Р-С-Т… Если это был мой «Ауди» – в стройбат пойдут… * * * Готовится к взлету Фантом. Докладывает: – Первый, я двенадцатый, к взлету готов. – Понял, взлет разрешаю, записываю. – Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел. – Понял, записываю. – Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту. – Понял, записываю. – Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31. – Понял, вычеркиваю. * * * Кончилась война. Солдат идет по селу и видит, как две беременные женщины избивают друг друга огромными палками. Он подходит к ним говорит: – Вы что, одумайтесь, война кончилась, такая радость, а вы палками друг друга! – А мы фрицев добиваем! * * * Солдат возвращается с войны. Забрел в деревушку, ищет, где бы переночевать. Стучится в один дом. Открывает дверь старушка. Солдат: – Бабуля, пусти переночевать. – Заходи, сынок, только у меня есть ничего. Сама уже не ела давно. – Да ерунда, переживу. Уложила она его на кровать, а сама ушла в другую комнату спать. Ну, солдат разувается, заглядывает под кровать и видит, стоит там таз с холодцом. Ну, думает, обманула старуха. Съел полкадки и спокойно заснул. Просыпается утром радостный, сытый, и говорит бабуле: – Что ж ты говорила, что у тебя есть нечего! А у самой под кроватью целый таз с холодцом стоит! – Да это не холодец. Туберкулезница я, сынок, отхаркиваю. * * * – Сидоров! Выйти из строя! Солдат падает без сознания. – Что с ним? – Вышел из строя! * * * – Товарищ студент, почему вы с бородой? – Я хочу быть похожим на героя советского союза Куникова! – Через 40 минут побрейтесь и извольте стать похожим на майора Новикова! * * * Солдат пишет отцу: «В жестоком бою потерял ногу. Лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги». «Сынок! Так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся». * * * – Рядовой Иванов, с чего надо начинать чистку автомата? – С проверки серийного номера, товарищ сержант! – Зачем? – Так как же! На какой икс мне надо чужой автомат чистить! * * * Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж? – Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста! * * * Прапорщик купил электронные часы. Идет по городу. Подходит к нему мальчик: – Дяденька! Сколько времени? – Семнадцать разделить на пятнадцать. – А сколько это будет? – Тебе время надо знать, ты и дели! * * * Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк и говорит: – А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают. – Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца? – Что? 40 раз отжаться. Рядовой отжимается. Прапор: – Так что вы спрашивали? Рядовой (задыхаясь): – А когда они на юг улетают? * * * – Вот у нас старшина был таким юмористом – как что-нибудь скажет, так все лежат! – И что же он говорил? – Рота! Ложись! * * * Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате. – Гена, нас брить будут? – Не знаю. Спроси вот у мышки. – Я не мышка. Я – ежик. * * * Что нужно делать при команде «ядерная вспышка справа»? – Что, что… Повернуться направо и смотреть – когда еще такое увидишь… * * * Командир построил солдат-новобранцев: – Иванов, ты кто? – Я – солдат российской армии! – Молодец! Петров, ты кто? – Я – солдат российской армии! – Молодец! Сидоров, ты кто? – Я – солдат российской армии! – Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто? – (гордо) Я – сын аллаха! – Так… Иванов, Петров, Сидоров, объясните Тырынбееву, кто он такой. На следующий день: – Иванов, ты кто? – Я – солдат российской армии! – Молодец! Петров, ты кто? – Я – солдат российской армии! – Молодец! Сидоров, ты кто? – Я – солдат российской армии! – Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто? – (печально) Я – чурка, екарный бабай… * * * Объявление у кассы кинотеатра: «Матросы и солдаты сегодня всего по 15 рублей!». Подходит к кассе старая, очень старая дева: – Один билет на последний сеанс, в последнем ряду – и пару матросов! * * * Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! Но ниже пояса мы все одинаковые. * * * Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монахиню и просит спрятать его под юбкой. После того как патруль проезжает мимо, солдат благодарит ее: – Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги. – Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибнуть в Чечне. * * * Солдаты: – Бабуля, пусти переночевать! – Не пущу: вы мне внучку испортите… – Не тронем мы ее, честное бойцовское! – Ну, ладно, заходите… Утром зареванная внучка провожает солдат: – Что же вы мне бабушку испортили?! * * * Российские НИИ разработали идеальное оружие – «Виагра-газ». При распылении его по полю боя солдаты противника просто не могут ползти. * * * Идут два солдата по плацу. Один говорит: – Давай над ротным подшутим? – Ага, над деканом уже подшутили. * * * Лейтенант перед строем: – Сегодня у нас репетиция, а завтра парад, поэтому завтра сапоги должны блестеть у всех, как у кота яйца. Иванов покажи свои. * * * Подходит солдат к прапорщику и спрашивает: – Товарищ прапорщик, можно я телевизор в кубрике посмотрю? Прапорщик: – Посмотри. Но только не включай. * * * Солдат из отпуска прислал телеграмму в часть: «Жена дома не встает с постели, не могу ее оставить одну». * * * Идут два полковника навстречу друг другу. Ну, как положено по уставу, надо честь отдать, но никто не отдает. Тут первый полковник говорит второму: – Почему Вы, товарищ полковник, не отдаете мне честь? Я все-таки полковник. – Ну, я тоже полковник, ну и что? – Но я 30 лет в армии служу! – Ну и что? Я тоже 30 лет в армии. – Да я командую дивизией! – Ну и что? Я тоже командую дивизией. Ну, они так еще спорили-спорили, и вдруг второй все же отдает честь первому. * * * Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит: – Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по уставу нужно носить либо черные, – поднимает одну штанину, – либо – зеленые, – поднимает другую штанину. * * * Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев: – Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба! Голос из строя поддакивает: – Правильно! Учиться, учиться и еще раз учиться! Прапорщик: – Кто это сказал? – Классик – Ленин! – Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя! – Так он же умер?! – Хм, солдаты вымирают, а прапорщик не знает… * * * Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы. Встал он перед строем и заорал: – Солдаты! Представьте себе двадцать, нет – сорок, да что там – сто бочек водки, а выпить их некому!!! * * * В помещение роты заходит старшина и обращается к солдатам: – Товарищи солдаты, кто может починить рацию на БМП? – Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на полупроводниках? – Для самых одаренных повторяю: рация на БМП. * * * Жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, хочет поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела. – Вообразите, что эти чучела – ваши враги, – говорит сержант. – Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они изнасиловали ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил: – Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво? * * * Мужик едет на грузовике по грязной дороге и вдруг видит знакомого солдата, у которого из грязи торчит только голова. – Эй, садись, подвезу. Солдат отвечает: – С какой стати? Я сам еду на уазике. * * * Приехал генерал с инспекцией в пустыню, в секретную воинскую часть. Походил, поглядел, заходит в казарму, к солдатам: – Ну, ребята, как же вы тут без женщин? Тяжело? – Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть… – Покажите мне этого верблюда! Повели, показали. Через некоторое время генерал возвращается: – Хороший верблюд! – Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим… * * * Везет прапор тачку с навозом по территории части. Тут навстречу ему капитан: – Ну, что уже упер!? – Ничего, товарищ капитан. – Врешь! – говорит капитан, закатывая рукав… Порылся он в содержимом тачки, но ничего не нашел. – Ладно, иди. Идет прапор дальше – тут навстречу ему майор: – Что упер?! – Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял. – Ну что я прапоров не знаю – обязательно что-нибудь, да упрут! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо… – Хм… Действительно ничего нет? Ладно, иди. Подходит прапор к КПП, а тут солдат, а для солдата, как закон уже – если прапор, то обязательно что-нибудь украдет. Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать. Порылся, порылся – нет ничего… Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и говорит: – Что спер, что спер… Тачку спер!» * * * Инструктор по физической подготовке, стараясь вызвать у группы новобранцев интерес к спорту, принялся расхваливать свои физические возможности. Он рассказал им, как однажды переплыл широкую реку три раза подряд, но из группы послышался смех. – Что здесь смешного? – обиженно спросил инструктор. – Извините, – ответил один солдат, – но мне показалось странным, почему вы не переплыли реку в четвертый раз, чтобы вернуться на тот берег, где оставили одежду. * * * Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового, валяющимся на кровати. – Уже три часа, – возмутился сержант, – и согласно распорядку дня вы должны поливать траву. – Но, сержант, – возразил солдат, – вы же видите, какая бушует гроза. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом. Читайте больше книг на сайте онлайн-библиотеки mir-knigi.org